celebs-networth.com

Vaimo, Mies, Perhe, Tila, Wikipedia

Dear Not Your Daughter's Farkut

Äitiys
ei-tyttäresi-farkut-esillä

Herra George Rudes
Toimitusjohtaja
Ei tyttäresi farkut
9856 North Solo -katu
Los Angeles, CA 90006

Hyvä herra Rudes,

Olen etsinyt uusia farkkuja, koska olen menettänyt äskettäin 15 kg. Nälkäisenä ja kapeana törmäsin yrityksesi mainokseen Not Your Daughter's Jeans, joka on erikoistunut yli 40-vuotiaiden naisten farkkuihin. Olen 45-vuotias ja epäilemättä minulla ei ole minkäänlaista tutkintoa psykologiassa, markkinoinnissa tai edes naistutkimuksissa; Voin kuitenkin sanoa sinulle epäilemättä, että naiset eivät halua tulla muistutetuksi siitä, etteivät he sovi tyttärensä farkuihin! Miksi sinun täytyy hieroa sitä sisään?



· Emme halua tyttäremme pieniä rintoja.

· Emme halua tyttäriemme skolioosin kannattimia.

· Emme halua tyttäremme kammottavia bändijohtajia.

· Emme halua tyttäremme mustaa nestemäistä silmälasien.

· Emme halua tyttäremme vähimmäispalkkaa työpaikkaa Taco Townissa.

MUTTA ... ja minä sanon tämän auktoriteetilla, koska minulla on oma yli 40-vuotias, koloinen peppu, haluamme käyttää tyttäremme farkkuja! Tai ainakin haluamme ihmisiä ajatella meillä on tyttäremme farkut, ei joitain rypyt-alas-keskivyötärö-ylös-kainaloihimme-60% -Lycra-sh * t. (Sanoinko, että olin nälkää ja kapea?) Itse asiassa, jos minulla oli Not Your Daughter's Jeans ja ystäväni kysyi: Hei tyttö, millaisia ​​farkkuja sinä käytät? En ilmoittaisi: No, anna minun sanoa teille, ne eivät ole tyttäreni farkut!

hauska yo mama vitsejä lapsille

45-vuotiaana haluan farkut, jotka huutavat: Joo, narttu, ostin ne junioriosastolta ja ne sopivat hyvin. Hyvä on, hyvä on! Haluan farkut, jotka mies voi napata suulla, ei elämän leuat. Haluan farkut, joissa on tilaa kaverille laittaa kätensä takataskuuni. Ei isot-pienet-pienet-pienet takataskut, joissa on tilaa vain lapsen numerolle ja Oil of Olay -kupongille.

En tiedä kuinka vanha olet, mutta tässä on uutinen, Mr.Rudes: Yli 40-vuotiaat naiset tuntevat edelleen itsensä nuoriksi ja seksikkäiksi. Lucky Brand -farkkuihin ommellaan lentoon tagi, joka lukee: Lucky You - täydellinen viesti vetoketjulle (jep, kun olen kapea, muodostan sanoja.) Anna arvauksen, Not Your Daughter's Jeans -tunniste sanoo: Vain kuivapesu. Ripusta vaaleanpunaisella satiinilla pehmustettu ripustin. Peitä muovilla ja säilytä huoneenlämmössä keskimäärin 72 astetta.

On mielenkiintoinen yksityiskohta, että yrityksesi piilottaa setelin jokaiseen Not Your Daughter's Jeans -pariin, joka ylpeilee: NYDJ: tä ei voida pitää vastuussa positiivisista seurauksista, joita voi syntyä upean ulkonäön takia, kun käytät Tummy Tuck -farkkuja. Voit kiittää minua myöhemmin. Luulen, että sininen mokkanaru on löysällä. Mitä myönteisiä seurauksia saattaa ilmetä käytettäessä äiti-farkkuja, joissa on niin paljon Lycraa kuin ne tuplaletkuna? Hmmm…

· Kysytäänkö eläkkeellä oleva kaveri, joka pussittaa päivittäistavarani?

· Kun Walgreenin työntekijä kysyy, voinko auttaa sinua löytämään inkontinenssiosuuden?

· Tarjotaanko virheellisesti vanhuksille alennusta elokuvateatterissa?

· Käytä niitä päivien ajan, koska kukaan ei ole kiinnostunut repimään niitä minulta?

Herra Jean Queen, tiedän, että on liian myöhäistä nimetä yrityksesi uudelleen, mutta harkitsitko Hot at Forty Jeans, MILF Jeans vai edes Not Your Mom's Jeans? Tarkoitan, jos omistat farkkuihin erikoistuneen yrityksen yli 40-vuotiaille miehille , nimeisitkö farkut, My Fat Pants vai ei edes lähellä sitä, mitä käytin aiemmin? Tai olisitko harkinnut Rise and Shinersiä esitellessäsi kaikkea sitä Lycra-hissiä?

En ajatellut niin.

Ystävällisin terveisin,

Liesl Testwuide