En puhu paljon (mutta ajattelen liikaa)
Sen sijaan, että osallistuisin keskusteluihin, vedän taustalle. Kuuntelen mieluummin kuin puhun. Pidän ihmisten katsomisesta, koska katsojana on vähemmän paineita.
Vaikka vaikutan hiljaiselta, vaikka minulla ei yleensä ole paljon sanottavaa ryhmässä, mieleni pyörii kilometriä minuutissa. Aivoni eivät koskaan sammu . Ajattelen aina jotain. En saa hetkeäkään hiljaisuutta mieleeni.
Minulla on monia mielipiteitä, minkä vuoksi minun on joskus vaikea olla lausumatta niitä. Joskus haluan hypätä keskusteluun sanoakseni mielipiteeni, mutta minun yliajatteleminen saa minusta parhaan.
En halua katkaista ketään, joten odotan hiljaisuutta, vihjeeni puhua - mutta siihen mennessä keskustelu on jo muuttunut. Aihe on vaihtunut ja minusta tuntuu, ettei ole mitään järkeä herättää aiempaa aihetta henkiin, jotta voin puhua. Sen sijaan pysyn hiljaa ja vihaan itseäni, koska jätin tilaisuuden osallistua keskusteluun.
Toisinaan minulla on täydellinen tilaisuus puhua, mutta epävarmuuteni saa minusta parhaan ja minulla on vaikeuksia löytää sanoja, joita haluan käyttää. Nousen ylös, kun valokeila loistaa minuun. En koskaan tiedä kuinka kertoa tarinaa hauskalla, mukaansatempaavalla tavalla. Saatan aloittaa puolivarmasti, mutta jos joku katsoo pois minusta tai varastaa vilkaisun hänen puhelimeensa, oletan, että tylsin häntä ja lopetan puheeni.
innostaa kaavan muistamista
Viimeinen asia, jonka haluan, on ärsyttää ketään. Näytän mieluummin töykeältä leijuessani nurkassa kuin uskaltaisin nolata itseäni asettumalla sinne. Olen liian hermostunut ottaakseni riskejä. En ole tarpeeksi rohkea.
Toivon, että olisin a sosiaalinen perhonen . Toivon, että voisin puhua pelkäämättä, mitä muut ajattelevat minusta. Toivon, että aivoni antaisivat minulle mahdollisuuden rentoutua silloin tällöin, mutta vainoharhaiset ajatukseni eivät lopu koskaan.
Käytän liikaa aikaa miettien, mitä sanoa seuraavaksi. Liian paljon aikaa miettiä, mitä laittaa päälle huomenna. Liian paljon aikaa miettiä, ajattelenko liikaa.
Minulla on aina miljoona eri asiaa mielessäni. Minulla on niin paljon sanottavaa, mutta sanat jäävät kurkkuuni. Siksi ihmisillä, joita rakastan eniten, ei ole aavistustakaan, mitä he merkitsevät minulle. En ole varma, kuinka saan pointtini perille. En ole varma kuinka ilmaista kuinka paljon rakastan heitä, kuinka paljon välitän heistä, kuinka tekisin mitä tahansa maailmassa heidän hyväkseen.
Liiallinen ajatteluni estää minua ilmaisemasta itseäni. Se varoittaa minua siitä, että saatan nolata itseäni, jos alan muuttua sentimentaaliseksi, joten en koskaan anna itseni puhua. Sen sijaan pidättelen itseäni. Sen sijaan pidän itsestäni. Lukitsen kaikki ajatukseni pääni sisään, kunnes ne saavat minut hulluksi.
Tämän artikkelin toi sinulle Ajatusluettelo ja Lainausluettelo .
Jaa Ystäviesi Kanssa:
