En voi heittää pois viimeistä positiivista raskaustestiäni - ja se on 5 vuotta vanha

en pidä mitään. Se on eräänlainen vitsi kotonani, eikä myöskään ollenkaan hauska lapsilleni tai miehelleni. Jatkuvat huudot: 'Miksi leluni on roskissa?' tai 'Tiedätkö mitä tapahtui ruuveille, jotka jätin tiskille?' Myönnän, olen erittäin nopea heittelemään.

LIITTYVÄT : Etkö ole varma, milloin tehdä raskaustesti? Tämä laskin auttaa

Mutta se johtuu vain siitä, että talossamme asuu viisi ihmistä. Ja jos en tekisi jatkuvaa inventaariota, olisimme hukkumassa asioihin . Lapseni haluavat säästää kaiken, ja sattumalta myös mieheni. Otetaan esimerkiksi hänen lenkkarinsa. Hän käyttää ortoosia, joten jokaista uutta lenkkaria kohden hän säästää pohjalliset (miksi?!). Löydän niitä kaikkialta! Ja niin heitän niitä. Jos törmään pomppivaan palloon (tukkeutumisvaara), se on poissa. Varasukka, jolle ei varmasti löydy vastaavaa? Hyvästi. Karkkia äskettäisistä syntymäpäiväjuhlista, jotka eivät muuten ole terveellisiä? Adios.

Tämä tarkoittaa myös sitä, että päätän, mikä jää - mikä on hyvin vähän. Pidän itseäni sentimentaalina, mutta se ei tarkoita, että minun pitäisi säästää kaikkea, mitä lapseni ovat koskaan tehneet. En pidä heidän koulutehtäviään tai heidän taideteoksiaan . Olen varma, että tämä on keskustelunaihe, mutta minulle se toimii.

Mutta on yksi asia, jota en näytä saavani heittelemään. Viisi vuotta sitten sain tietää olevani raskaana nuorimmani kanssa. Mieheni oli tarvinnut suostuttelua saadakseen kolmannen, joten tiesin, että tämä oli viimeinen vauvamme. The positiivinen raskaustesti jonka otin tyttärellemme – kolmas ja nuorin – on istunut kylpyhuoneessani laatikossa viimeiset viisi vuotta. Tiedän, että se kuulostaa karmealta (jos se tekee siitä paremman, se oli sellainen, jossa on korkki, joka menee pissatikkun päälle). Näytössä näkyy edelleen kaksi iloista vaaleanpunaista viivaa. Tämä on roskaa. Kirjaimellista roskaa. Olen varma, että monista syistä näiden ei pitäisi olla muisto.

Joten yritän heittää sen pois. Joka kuukausi, kun haen tamponin laatikosta, kurottaudun takaosaan löytääkseni tämän muiston. Otan sen ulos, pidän sitä käsissäni ja käsken itseni heittää sitä. Katson sitä tuo minulle vähän iloa (mitta siitä, pitäisikö meidän pitää asiat vai ei - eikö?), mutta se saa minut enimmäkseen paniikkiin. Heti kun yritän siirtää sen roskakoriin, tiedän, etten koskaan enää pissaa tikkuun (kaiken sen mahdollisuus on suhteellisen pieni, mutta erittäin pieni). Olen vanhentunut ja mieheni ei halua lisää lapsia. Totta puhuen en ehkä minäkään. Mutta haluan tuntea oloni nuoreksi ja innostuneeksi ja tuoda takaisin iloon siitä, että olen vauvan partaalla. Tämä oli unelma, jonka olin halunnut koko ikäni – saada lapsia.

ruokakaavan muistaminen 2022

Joten rintaani kiristyy ja suru tulee ja päätän pitää sen. Laitan sen salaiseen paikkaan ja sanon itselleni, että heitän sen pois ensi kuussa. Lapseni köyhät, en säilytä yhtäkään helvetin palaa heidän kauniista taiteestaan ​​– vain kepin, jota pissisin, kun kuulin heidän lähestyvästä saapumisestaan.

Tämä osa elämääni – elinvoimainen aika lasten ja jatkuvan ihmisten kanssa ympärillä – on suuressa ristiriidassa vanhempieni kanssa. Tuntuu, että äitini soittaa joka päivä ja kertoo toisesta ystävästä, joka on sairas tai kuolee. Se on se elämänvaihe, jossa hän on. Ja se tulee eräänä päivänä minullekin. Tämän tiedän. Mutta se aika, kun pissaat kepille, se on täynnä lupauksia ja uutta elämää, ei elämän päättymistä.

Ja raskaana oleminen ja synnytys olivat kirjaimellisesti elämäni parhaita aikoja (joka tapauksessa jälkikäteen ajateltuna). Monina päivinä haaveilen raskaana olemisesta ja uudelleen synnytyksestä. Siitä voimasta, jonka kehoni piti työntää vauvojani ulos. Siitä rohkeudesta ja päättäväisyydestä, joka minulla oli synnytyksen aikana. Se on ihmeellistä. Ja tunnen suurta pettymystä, kun tiedän, etten koskaan koe sitä enää. Siksi en voi jättää sitä viimeistä muistoa menemään.

Minulla on myös neljä tippaa äidinmaitoa pakastimessa. Toivoin tekeväni äidinmaitokorun, mutta kun tein tämän päätöksen, en enää valmistanut maitoa. Yritin epätoivoisesti puristaa mitä pystyin. Se ei koskaan vastannut koruihin tarvittavaa teelusikallista.

toisin kuin raskaustesti , tämän mieheni tietää. Hänellä oli tapana kysyä, pitäisikö meidän säilyttää surkean näköinen pussi, jossa oli vähän maitoa. Mutta hän on lakannut pyytämästä minua heittämään sen pois – koska hän tietää. Hän tietää, kuinka paljon pidin jokaisen lapseni imettämisestä. Hän tietää, kuinka paljon pidin vauvojen saamisesta.

mene lasinen tuttipullo

Hän on iloinen voidessaan siirtyä elämämme seuraavaan vaiheeseen. Minä, en niin paljon.

Jaa Ystäviesi Kanssa: