Ensimmäiset 2 190 päivää vanhemmuudesta

Välitön synnytyksen jälkeinen aika on todella, todella vaikea.

Jotkut meistä ovat kuulleet siitä Ensimmäiset neljäkymmentä päivää , kirja, jossa kerrotaan synnytyksen jälkeisestä ajasta, jonka aikana uutta äitiä tulisi ruokkia ja hoitaa hänen oppiessaan tulemaan äidiksi, mikä voidaan nähdä eräänlaisena vastustuksena sosiaaliselle paineelle 'palautua takaisin' synnytyksen jälkeen. Tässä on paljon viisautta, vaikka tietysti monille äideille huolellisesti valmistetut ateriat - ja ehkä vielä enemmän, loput -, jotka on määrätty, voivat olla vaikeita saada. Kahden lapseni syntymän jälkeen hyvää tarkoittavat yrtti-istuinkylpyni jäivät käyttämättä ja istuivat kylpyhuoneen kaapissa suurimman osan vuodesta ennen kuin ne lähtivät roskakoriin. Minulta kesti paljon kauemmin 'palautua'. Itse asiassa ajatus takaisin pomppimisesta – paluu johonkin entiseen versioon vanhasta kehostani, vanhasta itsestäni – on osoittautunut minulle valheeksi. Olen kokenut toisenlaisen uudelleennousun maailmaan, vaikka minulle se ei kestänyt päiviä tai kuukausia, vaan vuosia.

Jossain vaiheessa päiviä mieheni ja tyttäreni syntymän jälkeen hän kannusti minua kävelemään korttelin ympäri. Hän ehdotti, että menisin yksin, mutta en voinut hillitä ajatusta erosta viikkoja vanhasta vauvastani ja päätin tuoda hänet mukaani. Näen edelleen hänen pienen vartalonsa kapaloituneena kelluvan keskellä massiivista vaunukoppia rattaissa, jotka joku oli lahjoittanut meille vauvajuhlassa. (Olin aivan uusi vanhemmuuden matkalla, enkä ollut vielä keksinyt, kuinka käyttää ostamaamme Bjorn-käärettä, tai huomannut kantolaukun monia etuja.) Valo ulkona tuntui mahdottoman kirkkaalta, ääni liian voimakkaalta. Ehkä Gia suostui, koska muutaman minuutin kuluttua hän alkoi itkeä, ja minä ryntäsin kotiin hänen kanssaan. Menimme monille onnistuneemmille kävelyille seuraavien kuukausien ja vuosien aikana, mutta osa minusta pysyi hänen sisällään epävarmana siitä, mihin tarkalleen kuulun laajemmassa maailmassa. Ennen raskautta isäni oli kärsinyt syövästä. Ensimmäisellä vierailullani nähdäkseni hänet Gian kanssa, hän oli kahden kuukauden ikäinen. Hän pystyi syömään uudelleen ja vannoi olevansa tarpeeksi vahva pitääkseen hänet kiinni. Sitä ei koskaan tapahtunut. Pari kuukautta hänen ensimmäisen syntymäpäivänsä jälkeen menin sairaalaan Ohioon, jossa hänelle oli tarkoitus tehdä hengenpelastusleikkaus hyvästelläkseen. Kun pandemia iski kuukausia myöhemmin, minusta tuntui jo siltä, ​​että olisin vetäytynyt toiselle alueelle.

Kirjoitin vertauskuvallisessa luolassani, kun opin äidiksi tulemista, suren isääni ja yritin käsitellä tapahtumia yhteisessä maailmassamme. Kirjoitin kirjan, josta tulee Altistuminen . Kirjoitin vanhempien menetyksen monitahoisesta surusta. Kirjoitin uuden äitiyden intensiteetistä ja kirjoitin äideistä, kaipauksestamme heitä kohtaan ja tavasta, jolla heidän läsnäolonsa ja/tai poissaolonsa väreilee läpi elämämme. Ajattelin omaa suloista äitiäni, joka oli kuollut kesällä valmistumiseni jälkeen ja jota kaipasin usein. Kirjoitin naisystävyyden voimasta. Kirjoitin taiteellisista kunnianhimoista ja näkymisen nälästä, vaikka olin piilossa. Tiesin, että nälkä oli edelleen sisälläni, vaikka löytääkseni rohkeutta kirjoittaa kirja, teeskentelin usein, että sitä ei koskaan luettaisi. Kirjoitin epäonnistumisen tuskasta. Kirjoitin tavasta, jolla näin maailman, jossa kasvatin lapsiani, sen syvällä jakautumisella ja murtuneella hermojärjestelmällä, joka jätti vähän tilaa empatialle, joka voisi parantaa meidät. Kirjoitin siitä, miltä asiat voivat näyttää eri näkökulmista. Kirjoitin toivoen, että saan tilaa monimutkaisuuteen. Kirjoitin keinona tavoittaa itseäni.

enfamil-kaavan tyypit

Jatkoin kirjoittamista toisen raskauden ajan poikani kanssa. Hänen syntymänsä jälkeen olin aikonut noudattaa sääntöjä Ensimmäiset neljäkymmentä päivää , lepäämään kotona, syömään oikeita ruokia kehoni parantamiseksi, mutta päädyin hänen ollessaan vain muutaman päivän ikäinen ottamaan Giaa covid-testiin. Hän oli negatiivinen, ja menimme leikkikentälle sen jälkeen. Minun oli pakko todistaa hänelle, että olin edelleen se äiti, joka olin ollut, minimoidakseni hänen ahdistuksensa, jota hän saattaa tuntea erostamme pikkuveljensä saapumisen jälkeen. Olin suunnitellut kätilömme suosittelemaa ateriankuljetuspalvelua, vaikka se kiristi budjettiamme, jotta pari kertaa viikossa voisin tuona ensimmäisenä kuukautena ruokkia perheelleni ruohopaimenpiirakkaa ja kanakongeea ja voisimme kaikki välttää ruoanlaitto. Se oli ylellisyyttä – josta olin kiitollinen, sellaista, jota monilla uusilla äideillä ei ole. Mutta se ei ratkaissut masennustani. Joka kerta kun vein vastasyntyneen poikani lastenlääkärin vastaanotolle, minulle esitettiin mielenterveysseulontalomake uusille äideille. Tarkistin jokaisen tarkoittavan ruudun ei ole mitään vikaa. Viisi viidestä olen kunnossa. Osa minusta tiesi paremmin, mutta syvällä sisimmässäni pelkäsin, että vaikeuksien ja ylikuormitukseni myöntäminen merkitsisi epäonnistumistani tässä kaikkein tärkeimmässä työssä: äitiydessä. Joten piilouduin sen sijaan.

Kun Kate, äiti tyttäreni esikoulussa, jolla oli myös vastasyntynyt Dominicin ikäinen, kysyi minulta, kuinka voin, sanoin sen, mitä yleensä sanoin. 'Väsynyt, mutta hyvä!'

'Todella?' hän kysyi. Nyökkäsin. 'Koska tämä on minulle vaikeaa', hän sanoi tai jotain sen suuntaista.

'Ai', vastasin. Hänen rehellisyytensä edessä lopetin heti vartiointini. 'Joo. Tiedän. Se on.”

Joten ehkä minussa ei lopulta ollut mitään vikaa. Ehkä se oli vain kovaa. Kate ja minä liittouduimme Marinan, toisen esikoulun uuden lapsen äidin kanssa. Olimme kaikki menettäneet äitimme. Pystyimme kaikki olemaan rehellisiä kamppailuistamme. Heidän ystävyydestään tuli elinehto – yksi ensimmäisistä askeleistani takaisin maailmaan. Kun aloin käydä Katen toimistossa Netflixissä tekemään töitä Altistuminen esikoulun pudotuksen jälkeen, pumppaamisen tyhjään kokoushuoneeseen pojalleni, jota vielä imetin, oli vielä puoli askelta.

Kaikkiaan kirjan, jonka aloitin äitiyden varhaisessa vaiheessa, kirjoittamiseen meni seitsemän vuotta – tyttäreni on nyt kuusi ja poikani kaksi ja puoli. Lopulta se loisti polun surun ja niin monen muun läpi ja johti minut ulos piilosta. Vapauttaminen on jättänyt minut haavoittuvaiseksi, mutta se on hyvä haavoittuvuus, välttämätön riski, joka liittyy työnteon ja itsensä näkymiseen. Nyt varautuakseni kirjatapahtumiin vaihdan vihdoin univormuni ylisuurista huppareista ja treenaajista, puen huulipunaa ja valitsen päälleni mekkoja, jotka sopivat vartalolleni sellaisena kuin se on, ei sellaiseksi kuin se ennen oli. Ostin vaaleanpunaiset korkokengät, joita en koskaan päässyt mihinkään kantaessani lasta. Se tuntuu eräänlaiselle uudelleensyntymiseltä, seremonialliselta merkiltä, ​​joka päättää pitkän synnytyksen jälkeisen ajanjaksoni. Kysymys ei tietenkään ole vaatteista tai kengistä, vaan kyvystä astua taas ulos, mennä naimisiin henkilöllisyyteni ja sekä äidin että ja kirjoittaja.

harvinaisia ​​tyttöjen toisia nimiä

Ava Dellaira on kirjoittanut kriitikoiden ylistämät nuorten aikuisten romaanit Etsimässä meitä ja Rakkauskirjeet kuolleille, jotka Apple, Google, BuzzFeed, New York Public Library ja Chicago Public Library valitsivat vuoden parhaaksi kirjaksi, ja äskettäin julkaistu Altistuminen . Hän on valmistunut Iowa Writers' Workshopista, jossa hän oli Truman Capote Fellow, ja Chicagon yliopistosta. Hän varttui Albuquerquessa, New Mexicossa, ja asuu nyt Altadenassa, Kaliforniassa miehensä ja heidän kahden pienen lapsensa kanssa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: