Häpeän sitä, kuinka puhun lapsilleni

Sen sijaan, että tekisin uudenvuodenlupauksia vuoden 2015 alkaessa, sitouduin olemaan parempi kuin edellisenä vuonna. Minulla on monta alaa työstettävänä, yksi niistä olla parempi äiti.

hello bello vaipat ainekset

Näetkö, olen häpeännyt sitä, kuinka puhun lapsilleni. Vaikka tiedän olevani kunnossa opettaa lapsilleni oikeanlaista sosiaalista etikettiä , kovan työn arvo ja ruohonleikkurin käynnistäminen, sisäinen peikkoni tulee esiin useammin kuin haluan myöntää.

Menetän sen, kun he eivät tee sitä, mitä pyydän heitä tekemään, mikä on yleensä asioita, joita pyydän heitä tekemään JOKA… YKSI… PÄIVÄ.

Pesitkö hampaasi?

Onko sänkysi pedattu?

Ripusta reppusi.

Laita likaiset astiat pois.

(Nyökkäät, eikö?)

Rakas Jumala, heidän täytyy olla kyllästynyt siihen, että kysyn, koska tiedän, että olen kyllästynyt kysymään. Mutta olen aina perustellut huutamistani, koska 'Pyysin kolme kertaa kauniisti, mutta he eivät tehneet sitä', joten trolli mielessäni he saivat mitä ansaitsivat. Joten miksi jatkan nalkuttelua, mutta odotan erilaisia ​​tuloksia?

Mikset voi tehdä sitä ilman, että minun tarvitsee kysyä neljätuhatta kertaa?

Mitä osaa 'ei':stä et ymmärrä?

Jos minun täytyy käskeä sinua tekemään ____ vielä kerran, menetän sen!

pojan nimen merkitys

Se, mitä teen, ei ole vanhemmuutta, se on häpeämistä. Kun katson todellista itseäni, tiedän, että se en todellakaan ole. Sisälläni olen äiti, joka haluaa nauraa ja rakastaa lapsilleen, osoittaa heille myötätuntoa ja empatiaa, antaa heille anteeksi ja näyttää esimerkkiä. Olen äiti, joka haluaa luoda raudan vahvoja suhteita perheeseen, joita mikään iso tai pieni virhe ei voisi vahingoittaa. Sen sijaan pelkään, että olen ajanut kiilan väliimme.

Kuinka voin olla tuollaisessa suhteessa lapsieni kanssa, kun häpeän heitä? Vanhemmuus ei ole lasten häpeämistä tekemään mitä haluamme heidän tekevän, vaan heidän rakastamistaan huolimatta siitä, mitä he tekevät… tai eivät tee.

Kun olen kamppaillut oman epävarmuudeni kanssa, olen lukenut tarpeeksi tietääkseni, että vanhempana meillä on tapana toistaa meille 'suunnattua' käyttäytymistä. Siinä on hieno pala Psykologia tänään joka korostaa tätä ihanaa perheperinnettä 'vääristyneen rakkauden perinnönä'. Bingo!

Brené Brown omisti kokonaisen luvun kirjassaan, Rohkeasti , häpäistä. Korostin tätä lukiessani, koska se oli minulle niin ankara oivallus.

'Usein se, että emme ole hyviä haavoittuvuudessa, tarkoittaa, että olemme helvetin hyviä häpeässä.'

Vittu, toinen bingo.

Se on outoa, koska olen melko haavoittuvainen kirjoittaessani (tässä artikkelissa), mutta en kuitenkaan pidä siitä, että olen haavoittuvainen vanhempana. Minun pitäisi olla se, joka tietää mitä tehdä. Minun pitäisi olla se, joka on keksinyt kaiken. Minun pitäisi opettaa lapsilleni kuinka löytää polkunsa elämässä. En voi kertoa heille, ettei minulla ole kaikkia vastauksia!

Minun virheeni ei ole ollut se, etten ole täydellinen äiti. Minun virheeni on ollut, että en ole näyttänyt niitä omia epätäydellisyyden lahjojani.

Minun virheeni ei ole ollut se, etten ole täydellinen äiti. Minun virheeni on ollut, että en ole näyttänyt niitä omia epätäydellisyyden lahjojani. Kun lapseni ovat 'epäonnistuneet', minusta on tuntunut, että minäkin epäonnistun. Sen sijaan, että olisin antanut tilaisuuden keskustella tapahtuneesta ja oppia heidän/meidän virheistään, päädyin luomaan häpeämyrskyn (luotto: Brené) häiriötekijäksi omasta häpeän ja epäonnistumisen tunteesta äitinä. Tämän tyyppinen reaktio vain lisää häpeämyrskyä, ja ennen kuin huomaankaan, kaikki mahdolliset elämän oppitunnit puhalletaan pois häpeän paskamyrskyn särkyneen itsetunnon pyörteillä. minä luotu.

Miksei tähän ole ohjekirjaa?!

Joka kerta kun tarkastelen vahinkoa häpeällisen tapauksen jälkeen, raunioiden seassa on kasa syyllisyyttä:

Entä jos olen vahingoittanut niitä korjauskelvottomaksi?

Mitä jos he muistelevat lapsuuttaan ja ihmettelevät, kuinka he selvisivät siitä hengissä?

siistejä maalaispoikien nimiä

Entä jos he luulevat, etteivät ole tarpeeksi hyviä?

Entä jos he kasvavat vihaamaan minua?

Entä jos he eivät saa tarpeeksi hyvää työtä maksaakseen terapiasta?

Opin hitaasti, että menneisyyteni ei ole se, mitä olen. Brené sanoo luvussa 3 Rohkeasti , 'Häpeän ymmärtäminen ja torjunta':

doterra kurkkukipuun

'Omista tarina. Älä hautaa sitä äläkä anna sen mätää tai määritellä minua… Jos omistat tämän tarinan, saat kirjoittaa lopun.”

Joten tässä… kirjoitan uutta loppua:

*Koska rakastan lapsiani, opetan heille kuinka olla vahvoja ja itsenäisiä toimimalla rohkeasti ja elämään uskoni mukaan.

*Koska rakastan lapsiani, opetan heille unelmoimaan isosti ja kuuntelemaan heidän sieluaan elämään sitä, mikä on sydämessäni ja mikä ruokkii sieluani.

*Koska rakastan lapsiani, opetan heille kuinka rakentaa vahvoja suhteita muihin osoittamalla haavoittuvuutta ja olemalla marmoripurkin ystävä .

*Koska rakastan lapsiani, opetan heille kovan työn ja nöyryyden arvon työskentelemällä heidän rinnallaan tehden askareita ja antamalla epäonnistumisen vaikuttaa taikoihinsa.

*Koska rakastan lapsiani, opetan heille runsautta harjoittamalla kiitollisuutta päivittäin enkä anna valtaa pelolle ja puutteelle.

*Koska rakastan lapsiani, opetan heidät arvostamaan kauneutta heidän puutteissaan luomalla ja omistamalla tarinani.

*Koska rakastan lapsiani, annan heille paremman äidin kunnioittamalla heitä sellaisina kuin he ovat ja kasvattamalla vanhemmuutta rakkaudella, en häpeällä.

Olen niin valmis tyynyyteen myrskyn jälkeen.

Jaa Ystäviesi Kanssa: