Häpein niin PPD:täni, että olin valmis valehtelemaan lääkärilleni

Tämän kirjoittaminen on kestänyt kolme ja puoli vuotta, ja olen edelleen paniikissa, kun ajattelen sanojen laittamista sivulle. Tämä on tarinani synnytyksen jälkeisestä masennuksesta.

Olen pitänyt sen omana tietonani sen häpeän takia, joka hiipii aina, kun yritän kertoa totuuden siitä, kuinka pahaksi se meni.

Ensinnäkin se kannattaa mainita synnytyksen jälkeisiä masennuksen oireita vaihtelevat suuresti. Jotkut naiset raportoivat lievistä oireista, jotka tunnetaan yleisemmin nimellä 'vauvabluusi', itkevänsä hatun tippuessa tai tuntevansa kipinän menettäneensä. Jotkut kertovat tuntevansa olonsa laiskaksi, väsyneeksi, investoimattomaksi tai irtautuneeksi. Jotkut kertovat tuntevansa riittämättömyyttä – siinä määrin, että jotkut äidit vakuuttavat itselleen, että heidän perheensä pärjää paremmin ilman heitä.

Ja sitten on asioiden synnytyksen jälkeinen ahdistuspuoli, mikä Jotkut tutkijat väittävät, että se on yleisempää kuin synnytyksen jälkeinen masennus . Useimmilla uusilla äideillä on jonkinasteista ahdistusta – joista osa on normaalia, evolutiivista ja biologista vastausta tarpeeseen pitää vauva turvassa. 'Normaali' ahdistus luokitellaan synnytyksen jälkeiseksi ahdistukseksi, kun pelot ylittävät odotetun huolen vauvan pitämisestä ruokituna, puhtaana ja suojattuna. Olen kuullut tarinoita naisilta, jotka kuvailevat epäterveellistä pimeän pelkoa tai ajamisen pelkoa tai ahdistusta, joka on niin lamauttavaa, että he kirjaimellisesti piiloutuivat kaappiin. Olen kuullut äideistä, jotka kehittävät synnytyksen jälkeistä OCD:tä ja jotka pakkomielteisesti tarkistavat, hengittääkö vauva tai välttävät kokonaan vauvansa kylpemistä, koska he ovat huolissaan lapsensa polttamisesta.

Yksi yleinen, mutta usein ääneen lausumaton oire synnytyksen jälkeisestä masennuksesta ja ahdistuksesta on tunkeilevia ajatuksia .

Tunkeilevia ajatuksia voi esiintyä monissa eri muodoissa – kauheista visioista jostakin kauheasta, joka tapahtuu vauvallesi, jatkuviin, heikentäviin 'mitä jos' -lauseisiin, jotka päättyvät tragediaan, itsesi vakuuttamiseen, että joku haluaa saada sinut.

Meillä kaikilla on päässämme ääni, joka kertoo kokemuksistamme ja muokkaa käsitystämme todellisuudesta.

Kun olet terve, hyvin levännyt ja hormonaalisesti vakaa, ääni on yleensä melko helppo ymmärtää, vaikka se ei aina ole 100 % tarkka. Mutta kun sinulla on synnytyksen jälkeinen masennus, toisinaan tuo ääni menee roistoksi ja alkaa kutoa tarinaa, joka pelottaa elävän jeesuksen sinusta.

Katsos, tässä on juttu tunkeilevista ajatuksista: uupumuspilvessä ja hormonaalisen virtauksen pilvessä et voi aina erottaa, mitkä ajatukset ovat sinun ja mitkä tunkeutujia.

Ajattelet itse, kuinka paljon sinä rakkaus lapsesi, antaisit hänen puolestaan ​​mitä tahansa. Et voi kuvitella kuinka eläisit, jos hänelle tapahtuisi jotain. Sitten yhtäkkiä ja usein varoittamatta mielesi huijaa sinut ajattelemaan, että saatat olla se, joka aiheuttaa hänelle vahinkoa. Sillä hetkellä sinusta tulee oma pahin pelkosi.

Saatat pelätä puhua siitä, mitä päässäsi tapahtuu, joko siksi, että pelkäät saavasi puhua sen todeksi, tai koska häpeät, että ajatuksesi ovat saaneet niin kauhean käänteen. Tämä häpeä voi viipyä kauan sen jälkeen, kun häiritsevät ajatukset ovat menneet.

Ja siksi tämän kirjoittaminen on kestänyt kolme ja puoli vuotta.

****

Minulla on kaksi tytärtä. Ensimmäinen synnytykseni oli ilman liioittelua suorastaan ​​upea.

19 tunnin synnytyksen jälkeen työnsin hänet maailmaan vaginaalisesti. Hän saapui rauhalliseen, hämärään huoneeseen, jossa soi musiikki, ja minulla oli mieheni rinnallani. Sairaanhoitajat asettivat hänet rintaani ja tunsin autuutta, jota en koskaan edes tiennyt olevan mahdollista. Sillä hetkellä tunsin itseni voimaantuneeksi, voittoisaksi ja niin rakastuneeksi.

Meillä oli muutamia hikkauksia imetyksen kanssa, mutta se, mitä muistan ensimmäisen synnytyksen jälkeisestä synnytyksen jälkeisestä ajasta, on vain puhdasta ihmetystä ja hämmästystä. Toki minulla oli joitain mielialanvaihteluita, mutta ei mitään lähellä synnytyksen jälkeistä ahdistusta tai masennusta. Muistan tunteneeni, etten koskaan halunnut omaani äitiysloma Loppuun. Olin järkyttynyt.

Toinen synnytykseni ja välitön synnytyksen jälkeinen kokemukseni olivat paljon erilaisia.

Helpon raskauden jälkeen toinen tyttäreni kääntyi peräsin 37 viikolla. Ei vain mikä tahansa olkavarsiasento, vaan jalkahousu, jossa toinen jalka on jumissa synnytyskanavassa. Meillä ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin tehdä a C-osa . Olin hyvä urheilulaji ja pysyin tietysti niin positiivisena kuin pystyin koko kokemuksen ajan, mutta se tuntui kylmältä, kliiniseltä, irralliselta. En ollut valmis olemaan viimeinen, joka pitää tai näkee vauvaani. En ollut valmis olemaan niin huumeissa, etten muistaisi häntä ensimmäisten 24 tunnin aikana. Nukahdin hänen kanssaan rinnallani siinä huumaustilassa, ja heräsin tunteja myöhemmin tajuten, että hän olisi voinut pudota sängystä minä hetkenä hyvänsä. Vihasin itseäni sen takia.

Pian hänen syntymänsä jälkeen huomasimme, että hänellä oli monia suuongelmia, jotka estivät häntä syömästä tehokkaasti. Hän oli kieli solmussa , molemmin puolin huuli- ja bucchal-sidottu: hänellä ei ollut yksi vaan neljä suulliset siteet, joiden vuoksi hänen oli lähes mahdotonta syödä rinnasta tai pullosta. Hänen pelkkä uupumus yrittäessään syödä yhdistettynä käyttämiini kipulääkkeisiin tarkoitti, että hän nukahti lähes välittömästi joka kerta kun hän imettää. Lopetin kipulääkkeiden käytön suuren vatsaleikkauksen jälkeisenä päivänä yrittääkseni auttaa häntä lihomaan, ja vaikka se kipu oli erilaista, mitä olin koskaan kokenut, mielessäni minulla ei ollut vaihtoehtoa.

Kahden viikon ajan hän laihtui tasaisesti. Katsoimme ensin toiveikkaana ja kärsivällisesti, sitten pelokkaasti ja kiireellisesti. Veimme hänet joka päivä lääkäriin painontarkastuksiin, ja joka päivä tuntui, että kello loppui, nopeammin ja nopeammin. Vaikka maitoa oli tullut hienosti, täydensin sitä heti korvikkeella yrittääkseni kääntää vuoroveden. Se ei vieläkään riittänyt, ja lastenlääkärimme ryntäsi meidät lasten kielisolmioasiantuntijan luo suorittamaan laservapautusta hänen siteilleen. Lopulta, kahden viikon ikäisenä, hänen painonpudotuksensa tasoittui.

tukkeutunut maitokanavalisä

Silti jouduimme kuukauden ajan korvaamaan menetettyä aikaa, mikä tarkoitti, että minun oli syötettävä kolminkertaisesti. Kaava oli: sairaanhoitaja, pumppu (koska hän ei vielä kyennyt imemään kaikkea maitoa), pulloruokinta. Se oli 2 ja puolen tunnin sykli, joka kulki ympäri vuorokauden. Tämä tarkoitti sitä, että nukuin vain 30 minuuttia kerrallaan kuukauden ajan. Väsymys oli kuin mitään, mitä en ole koskaan ennen kokenut. Ymmärsin, miksi univajetta käytettiin kidutuksen taktiikkana.

Jossain vaiheessa tuon kuukauden aikana saimme myös tietää, että tytöllämme oli laryngomalasia , tila, joka aiheuttaa hengitystierajoituksia. Hän heräisi äkillisesti syvästä unesta haukkoen yhtäkkiä ilmaa. Se tapahtui niin usein, että pelkäsin säännöllisesti, että jonain päivänä herään ja hän ei enää olisi elossa.

Kun nyt kerron tämän kaiken, ei ole ihme, että päädyin synnytyksen jälkeiseen masennukseen. Rehellisesti sanottuna olin kuitenkin niin huolissani hänestä, etten edes huomannut varhaisia ​​oireita.

Ensimmäiset neljä viikkoa olin täydellisessä selviytymistilassa. Se oli päivä kerrallaan.

Pystyin vain ajattelemaan tyttövauvani hengissä pitämistä ja kahden lapsen käsittelyn oppimista samalla kun hoidan vielä paranevaa vartaloani nukkumatta.

Mutta sitten alkoi huuto. Jossain 3-4 viikon tienoilla tuntui, että vauvamme kokema nälkä parin ensimmäisen viikon aikana sai hänet kiinni ja, HYVÄ LAKI, oli se tyttö nälkäinen. Hän oli vihainen. Hän ei voinut syödä tarpeeksi, ja hän halusi KAIKKIEN tietävän, ettei hän enää koskaan tule ilman ruokaa, hitto. Yhdistä tuo ripustin refluksiin, jonka hän oli kehittänyt kurkunpäänkivusta, ja huudot olivat verta kiharavia. Vannon, että naapurimme luulivat, että loukkaamme häntä.

Noissa huutavissa jaksoissa hän halusi vain minua: äitiä, joka tunsi laiminlyövän kaksivuotiasta lastaan, jonka oli edelleen vaikea nousta ylös ja alas ja kävellä ympäriinsä. Hän harvoin rauhoitteli isänsä tai isovanhempiensa kanssa. Sekä äitini että anoppi ovat aina olleet äärimmäisen avuliaita synnytyksen jälkeen: molemmat vain hyppäävät sisään tarvittaessa eivätkä pelkää joutua juoksuhaudoihin. Mutta kerran, kun äitini yritti tunnin ajan saada häntä rauhoittumaan, hän toi vauvan luokseni voitettuna ja sanoi: 'En vain tiedä mitä tehdä hänen hyväkseen', ja ojensi hänet huutaen. Se oli ennennäkemätöntä. Sillä hetkellä minusta tuntui, että maailman paino ratsasti harteillani, yksin.

Joten päivästä toiseen vauvani huusi minulle ilmaan haukkomisen ja jatkuvan syömisen välillä. Tunsin itseni uupuneeksi. Taukoja ei ollut. Se oli vain 24 tuntia pelkoa, ahdistusta ja täydellistä uupumusta, jotka siirtyivät samaan seuraavaan 24 tuntiin loputtomasti.

Juuri ennen synnytyksen jälkeistä 6 viikon lääkärikäyntiäni alkoivat tunkeilevat ajatukset.

Ehkä minun olisi pitänyt nähdä merkkejä. Minua hävettää sanoa, että muutaman kerran hänen huutojaksonsa aikana menetin sen. En koskaan ravistellut häntä, en koskaan satuttanut häntä, mutta korotin ääntäni vauvalle. Pyysin häntä lopettamaan. Itkin turhautumisen kyyneleitä ja sanoin hänelle, etten voi tehdä sitä enää. Sanoin hänelle, etten voi auttaa häntä. Ja sitten vihasin itseäni.

Yöt olivat aina vaikeimpia. Ei välttämättä siksi, että halusin nukkua (vaikka se oli varmasti totta), vaan koska ahdistus on aina voimakkaampaa pimeässä. Jokin hiljaisessa, hiljaisessa pimeydessä herättää ahdistuneita ajatuksia. Ja tietysti yöt ovat myös kaikkein eristävimpiä. Äiti, joka kamppailee hallitakseen pelkojaan ja pysyä hereillä pitäen vauvaansa, tuntee olonsa yksinäisemmiksi yöllä, kun ei ole ketään kenelle soittaa, ketään ei voi kääntyä, kukaan ei kulje kadulla muistuttamaan häntä siitä, että elämä palaa normaalia, jossain vaiheessa.

Eräänä iltana seisoin, pomppisin vauvaani ja yritin saada hänet asettumaan. Olin turhautunut, ja köydeni päässä. Epätoivoisena ja vihaisena hetkenä kuulin päässäni äänen sanovan: 'Voit vain päästää irti.'

Näky siitä, että päästin otteeni irti, vauvani putoaa lattialle ja kävelin ulos huoneesta, repi päätäni kuin tornado, jota en voinut paeta.

Ja sitten yhtä nopeasti toinen ääni. Tämä kuulosti erilaiselta – rauhallisemmalta, turvallisemmalta. 'Laske hänet alas ja kävele pois', se sanoi. Aloin itkeä. Laitoin vauvani varovasti sänkyynsä, kun hän itki, ja kävelin ulos huoneesta.

Minulla ei ole muuta selitystä tälle selkeyden äänelle, paitsi että se oli jumalallisen työ, joka sieppasi hyvin pelottavan tilanteen.

Hetken minusta tuntui, että minusta tulee seuraava otsikko, ja mietin: mitä tapahtuu äideille, jotka eivät kuule toista ääntä? Mitä tapahtuu äideille, jotka ovat niin tunkeutuneita, etteivät näe suoraan? Mitä tapahtuu äideille, jotka hukkuvat omaan häpeään?

Sen jälkeen en puhunut siitä sanaakaan miehelleni, äidilleni tai kenellekään muulle. Olin niin uskomattoman häpeissäni, että minulla oli kyky ajatella jotain niin pahaa.

En voinut edes ottaa sitä esille 6 viikon tapaamisessani. Istuin OBGYN-toimistoni odotushuoneessa ja tuijotin loistavaa vihreää paperiarkkia, jossa oli kaikki kysymykset, jotka heidän oli esitettävä. 'Tunnetko olevasi kiinni vauvaasi?' 'Oletko pelännyt omia ajatuksiasi?' 'Onko sinulla ollut ajatuksia vahingoittaa itseäsi tai vauvaasi?' en voinut vastata niihin. En muista mitä kirjoitin, mutta olen melko varma, että valehtelin.

Onneksi lääkäri näki kaiken. Hän tiesi, että minulla oli vaikeuksia. Selittämättä mitään yksityiskohtia, purskahdin itkuun tutkimushuoneessa heti, kun avasin suuni tervehtimään. Sanoin hänelle: 'Luulen, että olen kunnossa. Pärjään kyllä.'

Mutta en ollut kunnossa.

'Luulen, että sinulla saattaa olla synnytyksen jälkeinen masennus', hän sanoi.

'Sinä ja lapsesi olette kokeneet paljon. On yleistä, että vauvoilla on terveysongelmia – usein äiti kokee synnytyksen jälkeisen masennuksen.

Tunsin heti helpotusta. Tunsin olevani nähty. Olin haavoittuvainen, ja hän hyväksyi sen. Hän kysyi haluanko lääkkeitä. Kielsin sen, sillä minusta tuntui, että ensimmäinen asia, joka minun piti tehdä ennen lääkkeiden ottamista, oli saada raitista ilmaa, poistua kotoa ja liikkua. Minun täytyi taas kokea normaalia elämää, murtaakseni eristyneisyyden. Ja jos vauvani ei olisi ollut rauhallinen muualla kuin vartalollani, ehkä vaellus oli juuri sitä, mitä me molemmat tarvitsimme. Lääkärini antoi minulle oikeuden harjoitella, jopa kirjoitti siihen reseptin ja käski soittaa hänelle välittömästi, jos se tuntui pahenevan.

Olen kiitollinen voidessani sanoa, että tuon päivän jälkeen asiat paranivat huomattavasti. Vaikka en koskaan sulkenut pois lääkitystä, se oli viimeinen keinoni, ja sitouduin hakemaan apua, kirjoittamaan ja ulkoilemaan. En vieläkään pystynyt puhumaan tunkeilevien ajatusteni kauhua, mutta minä voisi nimeä se, mitä koin. Annoin itselleni luvan myöntää, että minulla oli synnytyksen jälkeinen masennus, ja annoin itselleni anteeksi kamppailuni.

Minun ei tarvinnut olla soturi, eikä minun tarvinnut olla uhri. Tarvitsin vain luvan uskoakseni, etteivät nuo ajatukset olleet omiani.

Minun piti tietää, että en ole tulossa hulluksi, etten ollut huono äiti. Minun piti päästää itseni ulos häpeän kierteestä. Kun lääkärini kutsui synnytyksen jälkeistä masennusta sen nimellä – jota minun oli vaikea tehdä yksin – hän antoi minulle luvan antaa itselleni anteeksi.

Joten tässä olen, kolme ja puoli vuotta myöhemmin, ottamassa viimeisen askeleen päästäkseni irti häpeästä, joka on vaivannut minua noista synkistä synnytyksen jälkeisistä öistä.

samanlainen neosure puute

Olen iloinen voidessani sanoa, että minulla on kaksi onnellista, tervettä tytärtä, jotka ovat sittemmin osoittaneet minulle parhaan elämän tarjottavanaan. Huutavasta vauvastani on tullut iloisin, typerä lapsi, jonka hymy valaisee joka huoneessa, johon hän astuu. Hän varttui refluksitaudista ja kurkunpääkipusta, hänen ruokahalunsa hillitsee minua edelleen, ja hän rakastaa edelleen käpertyä, kun hän voi istua paikallaan. Hän tuo naurua perheeseemme päivittäin, ja vaikka hän silti ajoittain huutaa, kun hän on peräänantamaton jossain asiassa, tiedän sen suorasukaisen intohimon, joka muuttaa maailmaa jonakin päivänä.

Jos kamppailet tunkeilevien ajatusten, synnytyksen jälkeisen masennuksen tai ahdistuksen kanssa, tiedä, että et ole yksin, vaikka siltä saattaa toisinaan tuntua.

Sinun ei tarvitse olla vahva, eikä sinun tarvitse olla hiljaa. Itse asiassa todellinen vahvuutesi piilee siinä, että puhut pelottavan totuuden siitä, minkä niin monet meistä tietävät liian hyvin. Etsi yksi henkilö, johon luotat, ja kerro heille ajatuksista, jotka hämärtävät todellisuutesi. Näiden ajatusten poistaminen päästäsi on ensimmäinen askel vapauteen.

Ja jos tunnet uuden äidin, ota yhteyttä häneen. Kysy häneltä, miltä hänestä tuntuu – jopa kuusi tai yhdeksän kuukautta synnytyksen jälkeen. Avaa itsesi sille mahdollisuudelle, että hänellä saattaa olla vaikeuksia, että hän ei ehkä tiedä, tekeekö hän hyvää työtä vai selviääkö siitä. Anna hänelle tilaa puhua, jos hän haluaa, ja jos sinulla on huolenaiheita, ilmaise se turvallisella, ei-uhkaavalla ja suoralla tavalla. Ennen kaikkea auta häntä ymmärtämään, että ei ole häpeä pyytää apua tai myöntää hänen synkimpien ajatustensa syvyys. Näin tehdessäsi annat hänelle luvan antaa itselleen anteeksi ja parantaa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: