Hei Trump, tässä on 16 asiaa, jotka sinun pitäisi todella kieltää tehdäksesi Amerikasta jälleen mahtava

Trumpin hallinnon yritys kieltää ihmisiä useista muslimivaltaisista maista on järkyttänyt monia ihmisiä, minä mukaan lukien. Valkoinen talo antoi kiellon 'suojellakseen maata terrorismilta'. Todella? Tähän mennessä lääkärit, tiedemiehet, tulkki Yhdysvaltain armeijalle, useat isoäidit ja 5-vuotias poika olivat pidätettyjen joukossa. En tiedä sinusta, mutta tunnen niin nyt paljon turvallisempaa.

Se sai minut ajattelemaan ihmisiä ja asioita, jotka vahingoittavat amerikkalaisia ​​juuri täällä, juuri nyt todellinen asioita, jotka jo tuhoavat kansakuntamme rakenteen. Jos aiomme vihata, vihataan oikeita asioita, ihmiset. Tiedän vain, että naapurini on muslimi, eikä hän ole koskaan yrittänyt värvätä minua eteeristen öljyjen tai voiisten leggingsien myyntiin. Joten, muslimien sijaan, tässä on vain muutamia asioita ilman erityistä järjestystä, jotka minä itse haluaisin kiellettävän:

1. Tallennin

Tai 'Saatanan pilli', kuten täällä tunnetaan, yllyttää väkivaltaan ja vihamielisyyteen lapsia kohtaan. Kotona minulla on houkutus napata se lasteni likaisista terroristien käsistä ja heittää se takkaan. Luulen puhuvani kaikkien vanhempien puolesta, kun sanon, että tämä kidutusväline on kiellettävä.

2. Kesäaika

Kyllä, koska lasteni herättäminen ja kouluun valmistautuminen pimeällä on vain mitä tarvitsin helpottaakseni elämää. Tämän naurettavan käytännön hopeinen vuoraus: Autoni kello on vihdoin taas oikeassa – toistaiseksi.

3. Liiallinen 'ääriviivaus'

Naiset, kun meikkaat, vähemmän on enemmän. Lopeta viivojen ja raitojen piirtäminen kasvoillesi. Et huijaa ketään. Näemme edelleen leukasi. Nenäsi näyttää perhojen laskeutumisalueelta, ja muu osa kasvosi näyttää diskopallolta. Ja samalla kun olen tässä, mitä on tämä tuuheiden kulmakarvojen paluu? Vietin koko 90-luvun kynien kulmakarvojani lyijykynän ohueen unohdukseen ja pyyhkien pakkomielteisesti kaikki kiillon jäljet ​​kasvoiltani. Sanot nyt minulle, että on seksikästä näyttää rasvaiselta Groucho Marxilta? Syytän Kardashianeja.

4. Lima

Lapseni on käyttänyt kaiken liiman Texasissa luoda tätä ovela paskaa . Se on kansallinen epidemia, ja se on pysäytettävä. Minun aikanani vain haistelimme tai söimme liimaa kuin oikeat amerikkalaiset. Mitä tälle maalle tapahtuu?

paras öljy tulehdukseen

5. 'Cash me ousside howbow dah'

Voimmeko kieltää 'Cash me ousside howbow dah' -tytön? Tämä on yksi tapaus, jossa 'puhu englantia tai tule ulos!' on täysin perusteltu. Voimmeko ainakin pitää lausetta vihapuheena? Koska vihaan sitä, eivätkä lapseni lakkaa sanomasta sitä. Maksa minulle sisällä , jossa viinikorkit korvatulpille, joten minun ei tarvitse enää koskaan kuulla tätä tyhmää sanontaa. Miten dah?

6. Truck-apuohjelma

Ajovalossa äskettäin joku vuohipaita Chevyssään roikkuva kuorma-auto Nutz räjäytti uutta maata niin kovaa, että se kolisesi minun ikkunat. Eikö se ole uhka yleiselle turvallisuudelle? Koska halusin päihittää hänet korvieni terrorisoinnista. Voimmeko karkottaa hänet ja 'Cash me' -tytön takaisin kotimaahansa Douchebagistaniin?

7. 1-kerroksinen WC-paperi

Sillä on ilkeä tarkoitus vahingoittaa herkkää meritähtiäni, ja se pitäisi kieltää toistaiseksi. Minusta se on epäamerikkalainen.

tyttövauvan toinen nimi

8. Crocsit sukilla

Ne loukkaavat silmämunaani. Oletko Mario Batali? Ei et ole. Vihamielinen asenne ja täydellinen piittaamattomuus muotia kohtaan ovat huolestuttavia. Kaikki isän muoti tarkistetaan tapauskohtaisesti, välittömästi.

9. Rasvaton juusto

Tämä on viharikos suutani vastaan. En voi olla varma, mutta veikkaan, että tämä julmuus on saanut alkunsa täällä Yhdysvalloista.

10. Klovnit

Vitun KLOWIT. Hei hei.

11. 'Unboxing' -videot

Mitä helvettiä tämä edes on? Tyttäreni on myös pakkomielle YouTuben kakunvalmistus-opetusohjelmiin. Meneekö hän sitten leipomaan jotain perheelle? Ei, hän ei. Jos en saa tästä kakkua, lopeta tämä julma ja järjetön kidutus.

12. Valkosuklaa

Ja kun puhutaan leivonnasta, niin sanottu 'valkoinen suklaa' on ei edes oikeaa suklaata ! Se on väärennettyä suklaata, hyvät ihmiset! Okei? Vaihtoehtoinen suklaa! Surullinen!

13. Dora

Onko kukaan tarkistanut Dora the Explorerin maahanmuuttajastatuksen? Pitäisikö Boots the Monkey asettaa karanteeniin, kunnes saamme vastauksia? Tarkoitan, että apina, joka käyttää punaisia ​​Uggeja 24/7, on syytä epäillä. Kenkäpommi, kukaan? Sanon vain, että yleisen turvallisuuden vuoksi sitä pitäisi tarkastella. Entä se kanadalainen paskiainen, Caillou? Hei, Kanada, jätä Justin Trudeau ja herkullinen pekonisi tänne, mutta lähetä se vinkuva taikinakasvo Caillou takaisin sinne, mistä hän tulikin. Ikuisesti. Ja Justin Bieber: Yrität häiritä minua poikamaisella viehätysvoimallasi ja vatsalihaksillasi, mutta pidän sinusta kiinni. Ja samalla kun olemme asiaa, Celine Dion on lisättävä tarkkailulistalle epäilyttävän käytöksen vuoksi, kuten satunnaisen kappaleen murtautuminen joka haastatella. Onko tämä häiriötekijä? Mitä sinä salaat, Celine?

14. Ananas pizzalla

Kenen mielestä tämä oli hyvä idea? Lyön vetoa, että se oli Guy Fieri. Ananas pizzalla, sinut on virallisesti varoitettu!

15. Brasilian vahat

Kaikkien hiusten repiminen vankista on naisiin kohdistuvaa väkivaltaa ja a häpy- turvallisuusuhka. Nämä vahat ovat brasilialaisia, hei? Ei edes amerikkalainen! Newsflash: Minulla on hiukset, koska olen aikuinen nainen. Tule toimeen sen kanssa.

eteeriset öljyt turvotukseen

16. Läpipainopakkaukset

Lelujen läpipainopakkauksia ei voi avata. Tarvitsenko vasaran ja vahvistuskoodeja? Nuo simpukankuoren painajaiset ovat ilmeisesti terroristien keksimiä varmistaakseen, että olemme aina liian väsyneitä taistelemaan vastaan.

Rohkeat housut, Nickelback, Teiniäiti – Voisin jatkaa, mutta pointti on, että tiedän, että voimme keskittää kollektiivisen vihamme oikeilla tavoilla suurempaan hyvään. Onnistuimme yhdistymään kansana ja pääsemään eroon Corinnesta Poikamies , kyllä, mutta meidän on pysyttävä valppaina! Hänen ainutlaatuinen terrorismimerkkinsä saattaa vain nukkua...toistaiseksi.

Joten unohda muslimit. Todellinen uhka on tässä . Ennen kuin pystymme paikantamaan takapihoillamme jo olevan terrorismin, maamme ei voi olla turvassa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: