Kuinka selviytyä lentämisestä lasten kanssa

Ensimmäinen lentoni yksin tuolloin kahdeksan kuukauden ikäisen poikani kanssa meni tältä:

1. Annan hänelle aivoja stimuloivan lelun, jonka olin ostanut lennolle .... Hän istuttaa lelua kolme käytävää alaspäin tarkkuudella, jonka sama lapsi ei ole vielä nähnyt uudestaan.

nimet tarkoittavat soturityttöä

2. Kierrän hänet minuun nukkumaan ... ja unohda jotenkin, kuinka kovasti työskentelimme unen kouluttamiseksi, jotta hän nukahti vain ... yksin ... sängyissään. Hän huolehtii siitä, että yritän tukahduttaa hänet huopallaan.

3. Huomaan, mikä tuo kauhea haju on ... ja päätän, että olen vaippaa vaihtava taikuri ja pystyn siten vaihtamaan vaippansa, kun hän istuu sylissäni. Olen väärässä.

Kun olen kestänyt lentokonematkan melkein seitsemän vuoden ajan kahden lapseni kanssa vieraillessani kaukaisissa sukulaisissamme, minulla on joitain vinkkejä selviytyäksesi lentokoneesta lasten kanssa. Tässä tulee…

1. Kokeile tätä: Jos matkustat taaperoikäisten kanssa, yritä vakuuttaa heille alitajunnan kautta tapahtuvassa viestinnässä, että he ovat hyvin väsyneitä, kun he nousevat koneeseen. Tein kerran tämän hämmästyttävillä tuloksilla. Aloin kuiskata hänelle varhain sinä aamuna: Sinä olet hyvin uninen, kun nouset lentokoneelle, silmäsi tuntuu raskaalta ja sinusta tulee mukava ja lämmin. Luulen, että olen voinut vahingossa hypnotisoida hänet tai jotain. Pääsimme koneeseen ja hän nukahti heti, mikä oli täysin päinvastainen kokemus edellisestä matkastamme, jossa paini häntä kuin hän olisi hämähäkkiapina koko lennon ajan.

2. TUO tuoda paska tonnia tuttua ruokaa, maitoa ja vaippoja. Asiat menevät usein pieleen lentäessä, etkä koskaan tiedä, milloin saatat vahingossa joutua sattumanvaraiseen satama-lentokentälle ja nämä tavarat pelastavat henkesi. Saatuaan kerran hukkaan pikkulapseni kieltäytyi kolmesta eri ateriasta, jotka olin ostanut hänelle lentokentältä. Hän päätti syödä vain sen inhottavan lämpimän juuston, jonka olin pakannut noin 10 tuntia ennen, ja olin niin epätoivoinen nähdäksesi hänen syövän mitä tahansa, että annoin hänen.

3. ÄLÄ ANNA rapuja matkustajia tulemaan luoksesi. He eivät ehkä ymmärrä, miksi vauva itkee hysteerisesti lentoonlähdön aikana, ja he saattavat tuntea, ettet ole kurinalainen tarpeeksi 8 kuukauden ikäinen, ja syyttää siis sinua, koska heidän rapea vanha miehen uni keskeytetään. Ja sitten he saattavat huutaa sinulle hiljentääksesi vauvasi. Rohkaistua. Karma on voimakas asia, ja tuo mies on juuri taannut, että hän istuu itkevan vauvan vieressä lentokoneessa loppuelämänsä ajan.

vauvankorvikkeiden tukkumyyjät

4. ÄLÄ anna lapsellesi Benadrylia tekemään hänestä unelias koneessa. Minulla oli ystävä, joka yritti kerran tätä .... Kolmen vuoden ikäisten kaksosiensa kanssa ... .. neljän tunnin lennolla. Tämä tekniikka voi kauhistuttaa taaksepäin, koska joillakin lapsilla Benadryl voi todella herättää heidät lisää. En voi kuvitella kauheampaa skenaariota kuin jumittuminen lentokoneeseen tuntikausien ajan pienten lasten kanssa, jotka ovat enemmän hereillä kuin pienet lapset yleensä ovat.

5. ÄLÄ tuo mukaan runsaasti käsien puhdistusaineita. Se auttaa mielenrauhaa, ellei muuta. Ainoa alaosa on, että et voi itse asiassa suihkuttaa sitä lastesi suuhun. Kerran kun olin poikani kanssa lentokoneessa, katsoin häntä yli ja hän todella liu'utti turvavyötä suuhunsa. Sisällä. Hänen. Suu. Haluaisin varmistaa, että hän voisi saada kaikki yksittäiset alkionsa. Ja sitten kun hän nuolaisi käsikiskoja junassa terminaalien välillä, luovuin hänestä melkein menetettynä syynä sairauksien ja kuumeiden tuloon, ja aloin vakavasti kyseenalaistaa hänen älykkyyttään. Meidän piti alkaa kertoa hänelle, että kaikessa lentokentällä (jota siellä todennäköisesti on) on todellinen kakka ja että mielikuva lopulta hidasti nuolemista ... hieman.

6. ÄLÄ tuo mukaan miljoonaa lelua tai tuhlaa rahaa uusien lelujen ostamiseen. Lapset eivät anna paskaa leluista, kun he ovat kiireisiä yrittäessään tehdä elämästäsi elävä painajainen. Parhaat lentokoneen lelut? Kysy lentoemännältäsi pari muovikuppia ja olkia. Ja et edes välitä, kun he putoavat maahan ja et koskaan näe niitä enää.

7. ÄLÄ tuo mukaan dum dum -imulaisia ​​täydellistä ja täydellistä friikki-o-ramaa varten. Lapsi on vihainen. Niin vihainen, että he huutavat enimmäiskapasiteetistaan ​​niin kauan, että alat saada naapureidesi villiä ilmeitä ja alat myös pelätä ja ihailla lapsen sitoutumista kuseutumiseen. Yhden tällaisen jakson aikana minulla oli nainen, joka väitti olevansa lastenlääkäri, antoi minulle dum dum tikkari (tai hän olisi voinut olla dum dum myyjä? Minun olisi pitänyt luultavasti tarkistaa hänen valtakirjansa), ja sokeri ja imevät tavallaan tärisivät taapero pois mistä tahansa hullusta tilasta, missä hän oli. Ja vaikka en koskaan kannustaisi ottamaan karkkia muukalaiselta, tuo nainen on ehkä pelastanut henkemme sinä päivänä.

8. ÄLÄ anna vanhemman lapsesi katsella mitä tahansa roskaa ja pelata mitä tahansa peliä millä tahansa käytettävissä olevalla elektronisella laitteella. Selviytyminen on selviytymistä, ja kun painet jo edellä mainittua hämähäkkiapina, sinulla ei todennäköisesti ole henkistä tilaa vastaamaan 5 miljardiin kysymykseen siitä, kuinka lentokoneet pääsevät ilmaan tai miksi pierut haisevat tai kuuntelevat kuinka kuuma vaaleanpunainen voimavalvoja on, ja mitä tekee kuuma tarkoita silti?

9. ÄLÄ anna ihmisten auttaa sinua, vaikka tämä apu ilmenisi alentuvassa muodossa. Minun oli kerran saatettava itseni ja lapset lentokoneelta (hyvin) syrjäiselle pysäköintialueelle hakemaan automme. Minulla oli kohoava kasa matkalaukkuja, pakkaus 'n', kaksi autopaikkaa, vastahakoinen kuusivuotias auttaja ja täysin hyödytön taapero. Olin ilmeisesti kamppailu ja nainen kysyi tarvitsenko apua. Tapa, jolla hän sanoi, oli kuin, en todellakaan halua auttaa sinua, mutta inhimillinen siveys vaatii minua tarjoamaan sinulle apua, vaikka luulen, että olet täydellinen idiootti saadaksesi itsesi tähän tilanteeseen. Mutta ehkä muotoilen hänen ilmeään. Aivan sama. Kieltäytyin itsepäisesti hänen avustaan. Mutta kävellessäni potin aiheuttaman ajan, kun matkalaukkumme jatkoivat kaatumista ja autotelineet yrittivät jatkuvasti sitoutua Hara-kariin, aloin toivoa, että olisin ottanut hänet vastaan ​​ei-aitoon tarjoukseen . Ota apua, kun sitä tarjotaan, niele ylpeytesi ja säästä järkeä.

neljän tavun poikien nimet

10. ÄLÄ ole liian kateellinen vanhemmalle naiselle, joka istuu käytävän toisella puolella, joka lukee People-lehteä täydellisesti hoidetuilla kynsillään ja siemaillen mukavasti cocktailia. Sinäkin matkustat jonain päivänä tyylikkäästi, lapsettomana, hiukset, jotka eivät kuluta koko olemassaoloa, rullattu pallona pään päälle ja sellaisten vaatteiden kanssa, joita ei ole viime aikoina raaputettu kuoren lämpimällä juustolla , ja tulet mieleen ja alkaa kaipaamaan niitä päiviä, jolloin lapsesi olivat pieniä. Itse asiassa seuraavan kerran, kun saan lentää lapsettomana, aion ostaa kaksi martinia ja paahdella itseäni päästäksesi toiselle puolelle.

Jaa Ystäviesi Kanssa: