Tunsin, että paras ystäväni petti minut, ja valitettavasti katkaisin hänet

Pelottava äiti ja Dean Mitchell / Getty

Joskus emme käsittele asioita niin kuin pitäisi. Joskus loukkaantuminen on niin pahaa, petos on niin kauheaa, että liukumme takaisin vanhaan tapaan. Vanhoilla tavoilla tarkoitan toimimista kuin jumala teini. Koska pettäminen sattuu kuin mikään muu, varsinkin kun se tulee joku elämässäsi tärkeä henkilö, joku, jolta luotat emotionaalista tukea. Ehkä puoliso. Vanhempi. Paras ystävä.

Menetin parhaan ystäväni.

Vanhimmat poikamme syntyivät neljän kuukauden kuluessa toisistaan. Imetin hänen poikaansa; hän imetti minun. Seisin kummina vanhimpana; hän seisoi kummiä keskimmäiselle lapselleni. Kun vanhimmalla poikallani oli anafylaktinen reaktio a ampiaisen pisto , hän ajoi vastasyntyneen sairaalaan hakemaan toisen lapsemme ja tarkkaili häntä. Kun hän sairastui kuolemaan saakka sekä vakavalla hyperemeesillä (hallitsematon oksentelu) että diabeteksella toisen raskauden aikana ja hänen aviomiehensä lähti kaupungista, ajoin hänen taloonsa pistämään hänelle tarvittavat laukaukset. Siivoin hänen kylpyhuoneensa useita kertoja. Hän otti lapseni, kun minulla oli henkinen hajoaminen. Kun hän ja hänen aviomiehensä muuttivat toiseen osavaltioon, minut tuhosi.

Sitten hän petti minut.

Minulla ei ollut aavistustakaan, että se oli tulossa. Ei mitään.

gerber formula muistutus 2022

Avasin Facebookin eräänä päivänä nähdäksesi viestin hänen tekemisestä läpi ensimmäisen kolmanneksen. Tietoja siitä, kuinka hänen hyperemeesi edistyi tällä kertaa. Kuinka innoissaan he saivat kolmannen vauvan. Tunsin olevani täysin, täysin ja täysin pettynyt. Sain tietää oletetun parhaan ystäväni raskaudesta Facebookista . Pahin osa: hän oli selvästi kertonut ystävilleen, joita on pitänyt ohjeistaa olemaan kertomatta miehelleni ja minulle. Olimme nähneet heitä äskettäin, eivätkä he olleet keskustelleet aiheesta kanssamme.

freestocks.org/Pexels

Viesti postitse tuli ystäviltä - ystäviltä, ​​jotka ajattelin olevan vähemmän lähellä kuin me. Ystävät, joilla oli selvästi tiedossa . Ystävät, jotka asuivat kaupungissa. Keskustele pettämisen tunteesta. En tiennyt mitä tehdä. Hän oli aina sanonut, ettei hänellä olisi ollut lapsia, sillä hänellä ei olisi enemmän lapsia sairastumisensa takia, ja yhteinen kyvyttömyys laajentaa perheitämme oli aina sitonut meitä (puhumattakaan siitä, että kärsin myös hyperemeesistä ja diabeteksesta raskauden aikana ei niin vakavasti kuin hän, ja sillä on pieni merkitys kyvyttömyydellemme saada lisää lapsia).

Kaksinkertainen suoliston lävistys.

Paras ystäväni oli päättänyt olla jakamatta yhtä elämänsä suurimmista tapahtumista kanssani. Tunsin raivostunut. Tunsin pettynyt. Minusta tuntui surulliselta ja loukkaantuneelta ja yksinäiseltä ja koko nippu tunteita kerralla. Mutta enimmäkseen tunsin olevani petetty.

Ja hän oli aktiivinen Facebookissa.

Tein ei-älykkään asian. Kypsymätön asia.

Sen sijaan, että kävisin pois tietokoneelta, sen sijaan, että olisin kupin teetä, soittanut miehelleni tai hengittänyt syvään, tein erittäin kypsä päätöksen Kerro hänelle kuinka petti minut tuntui. Ja sen sijaan, että kysyisin häneltä, miksi hän ei ollut kertonut minulle, miksi hän oli katkaissut minut silmukasta tai mitä tapahtui, valitsin keskikoulun reitin ja kirjoitin, sanon vain kerran ja mieluummin olla keskustelematta siitä lainkaan. Olen syvästi loukkaantunut, sain selville raskaudestasi Facebookissa ... Ja kuten sanoin, en todellakaan halua puhua siitä.

Englannin poikien nimet

Hän vastasi, että hän ei usko halusian puhua hänen kanssaan elokuun jälkeen. Sitten kieltäytyi selittämästä, mitä tapahtui elokuussa. Olisin nähnyt hänet elokuussa. Hän oli tullut kaupunkiin käymään, lapsia ja kasvatuslapsia hinaamassa. Tunsin tasainen lisää petti. Hän ei uskonut, että suhde oli syytä käsitellä tärkeitä huolenaiheita. Kuinka vastaat sellaiseen?

Vielä enemmän loukkaantuneita, vieläkin vihaisempia ja tuntuu vieläkin petetyemmiltä - ystävyydellämme ei ollut väliä tarpeeksi keskustelemaan peruserimielisyyksistä - sukellin syvemmälle kuudennen luokan minuun. En tiedä mikä antoi sinulle sellaisen vaikutelman, kirjoitin. Mutta olen uskomattoman hämmästynyt ja syvästi loukkaantunut, enkä nyt halua enää puhua kanssasi.

Hän ei vastannut, en myöskään, ja torkkutin hänen perseensä sosiaaliseen mediaan. Olen torkuttanut häntä 30 päivän välein. Tämä tapahtui kolme ja puoli kuukautta sitten.

Kolmekymmentä päivää välein hän ilmestyy syötteelleni puhuen raskaudestaan. Olen vihainen: miksi hän ojensi minut? Etäisyys? Koska imen korttien lähettämistä? Koska emme pystyneet pääsemään ristipojan ensimmäiseen ehtoolliseen? Sitten muistan, että hän on raskaana, ystäväni, joka oli aiemmin kaverini, emmekä voi enää saada lapsia, ja minusta tuntuu tasaiselta lisää petti. Olen iloinen, että he voivat laajentaa perhettään. Mutta raskauden selvittäminen Facebookista, kun vietimme niin monta tuntia valittamalla, että halusimme lisää lapsia, tuntui vain julmalta.

Hänen ansioksi hän yritti äskettäin. Hän lähetti minulle Facebookin kautta äitienpäivänä videoita sekä tyttärestään että pojastaan ​​- olen loppujen lopuksi hänen poikansa kummisäiti ja rakastan häntä kovasti. Hän oli poikani paras ystävä.

Eutah Mizushima / Unsplash

vaipan palautus 2016

Minun olisi pitänyt katsoa heitä. Minun olisi pitänyt lähettää mukava viesti takaisin. Minun olisi pitänyt olla suurempi henkilö.

Olin edelleen liian vihainen. Olin edelleen liian loukkaantunut, liian pettynyt, liian surullinen ja liian vihainen. En ole katsonut heitä. Kun avasin Messengerin varmistaakseni, että sain oikean sanoituksen tälle esseelle, näin hetkeksi hänen tyttärensä, jota rakastan niin paljon, tanssimassa videolla. Melkein itkin. Olen melkein itkemässä nyt.

Minulla ei ole enää parasta ystävää. Tyttö, jonka nimittäisin todennäköisesti parhaaksi tyttöystäväni, asuu 600 mailin päässä. Se sattuu. Se on yksinäinen. Olen yksinäinen. Kenenkään ei tarvitse käydä kävelyllä sinä päivänä, jona haluat päästä talosta. Kukaan ei tee matkaa ostoskeskukseen. Kukaan ei halaa sinua tai auta siivoamaan taloa, kun äitisi on tulossa.

Toivon voivani sanoa lopulta mitä halusin tältä suhteelta. Toivon voivani tarjota siistin päätöslauselman: haluan olla jälleen ystäviä, palata takaisin aikaisempaan. Osa minusta kaipaa sitä tietysti. Toinen osa minusta sanoo, vittu, jos hän osoittaa olevansa kykenevä johonkin niin suureen, hän voisi tehdä jotain samanlaista kahden, kolmen vuoden kuluttua. Saatan asettaa itseni sydänsärkyyn.

Tiedän tämän: Kaipaan pitkiä, laiskoja iltapäiviä, jotka huiviivat Jamaikan ruokaa hänen ruokasalissaan, kun lapset juoksivat villinä. Kaipaan tietää, että voisin nostaa puhelimen ja tietää, että hän olisi minulle. Kaipaan kevyitä päiviä, tapaa, jolla hän vihasi mikroaaltouunia, vastenmielisyyttä sotkuihin ja päiviä, jolloin hän pakotti minut nousemaan sängystä, kun kukaan muu ei voinut. Kaipaan soittamista kysyäksesi, halusiko hän Starbucksia matkalla kotiinsa. Se sattuu, tämä puuttuu. Se ontto minut.

Haluan sen takaisin.

Mutta en tiedä, voinko riskoida hintaan.

lempinimiä tytöille

Jaa Ystäviesi Kanssa: