Minulla on CPTSD: monimutkainen posttraumaattinen stressihäiriö

ipopba/Getty

Minulla on monimutkainen posttraumaattinen stressihäiriö, joka tunnetaan myös nimellä CPTSD. Itse asiassa psykiatrit ovat diagnosoineet minulle useita mielenterveysongelmia (kaksisuuntainen mielialahäiriö, masennus, yleinen ahdistuneisuushäiriö ja ADHD), ja CPTSD ei ole vain surkein, vaan onko se aiheuttanut muita ongelmiani. Muut reagoivat helposti lääkkeisiin. Otan pillereitä ja olen kunnossa: wham, bam, kiitos rouva, olet korjannut hermopolkuni. Mutta monimutkainen posttraumaattinen stressioireyhtymä ei koskaan lähde pois. En voi todellakaan lääkitä sitä pois. Se vaikuttaa kaikki, hiustenleikkauksestani ruokavalintoihini vanhemmuuteen. En voi ravistaa sitä.

yritän kovasti. minulla on vakava ammattiapua, apua, joka vastaa puhelimeen milloin tahansa soitan, jopa klo 8 lauantaiaamuna. Mutta toipuminen on pelottavaa. Toipuminen on kovaa työtä. Toipuminen on täydellinen elämänmuutos. Minun täytyy kirjoittaa oma tarinani uudelleen.

PTSD:n oireet verrattuna CPTSD:hen

Useimmat ihmiset tietävät PTSD:stä: posttraumaattinen stressioireyhtymä. Yhdistelemme sen useimmiten sotilaisiin tai sieppausten uhreihin: niihin, jotka kokevat elämässään yhden traumaattisen tapahtuman. Healthlinen mukaan , oireita ovat takaumat; välttää tilanteita, jotka muistuttavat sinua tapahtumasta; muutokset uskomuksissa ja tunteissa, kuten epäluottamus ihmisiin tai uskominen, että maailma on vaarallinen paikka; ylihermostunut tai jatkuva hermostuneisuus tai valppaus; ja fyysisiä oireita, kuten pahoinvointia tai jännitystä.

CPTSD on erilainen. Se tulee jatkuvasta sarjasta traumaattisia tapahtumia, kuten lasten hyväksikäyttö, väkivaltainen suhde, sotavanki tai asuminen sodan runtelemalla alueella jonkin aikaa. PTSD:n oireiden lisäksi Terveyslinja sanoo, että se sisältää yleensä hallitsemattomia tunteita, kuten vihaa tai surua; tietoisuuden muutokset, kuten tapahtuman unohtaminen tai siitä irtautumisen tunne; syyllisyys tai häpeä siinä määrin, että tunnet olevansa erilainen kuin muut ihmiset; ongelmia ihmissuhteissa; ja merkitysjärjestelmien, kuten uskonnon tai pitkäaikaisten uskomusten maailmasta, menettäminen.

Minulla on jokainen oire.

CPTSD:n syyt

CPTSD:ni johtui narsistisen äitini jatkuvasta laiminlyönnistä, joka alkoi syntymästä ja kesti eri muodoissa neljänkymmenen ikään asti. Kun sanon syntymän, käännät minua todennäköisesti sivuun. Miten vastasyntyneen voi jättää huomioimatta?

Minulla ei ollut nimeä viikkoon. Minun piti olla poika, ja äitini oli niin varma tästä hän ei ollut valinnut tyttöjen nimiä. Kun hän lopulta teki (seitsemän päivää myöhemmin), hän antoi minulle nimen Elizabeth – hänen äitinsä toinen nimi – koska isänpuoleisella isoäidilläni ei ollut toista nimeä, mikä jotenkin vapautti hänet nimeämästä minua isäni äidin mukaan. Toisin sanoen: minun hyvin nimi tulee pahasta.

Vietin lapsuuden syntipukkina äitini epävarmuuden vuoksi. Tämä on tyypillistä narsistiselle perhedynamiikalle; yksi lapsi on kultalapsi, yksi syntipukki. Veljeni (silloin sisareni) nimettiin äitini mukaan neljätoista kuukautta syntymäni jälkeen. Hänen hiuksensa kasvoivat rakkaudella hänen takapuolta myöten; hän istui etupenkillä kysymättä; hänen saavutuksiaan ja ystävyyttään juhlittiin. Häntä kutsuttiin loistavaksi softball- ja koripalloilijaksi. Hiukseni hakattu irti. Minut pudotettiin takapenkille. Minulle kerrottiin muunnelma: Se on sinun syytäsi, ettei sinulla ole ystäviä. Minua oikaistiin ja kiusattiin jokaisesta virheestä, jonka tein ratsastaessani. Minua pahoinpideltiin sanallisesti: minulla ei ollut maalaisjärkeä. Olin liian herkkä. Pitikö minun olla niin vaikea?

Sain vain kehuja luurangon ulkonäöstäni. Vakavaa masennusta ja ahdistustani ei koskaan hoidettu. Pääaineeni yliopistossa oli ajanhukkaa. Veljeni sai upouuden auton; Minulle annettiin sarja iskuja, jotka hajosivat säännöllisesti.

Voisin jatkaa. Mutta sinulla on idea.

Monimutkaisen trauman jälkeisen stressihäiriön hoito

CPTSD:tä hoidetaan yleensä puheterapialla. Jotkut ihmiset valitsevat kognitiivisen käyttäytymisterapian, joka auttaa ihmisiä tunnistamaan negatiiviset ajatukset ja korvaamaan ne. He käyttävät usein tiettyjä masennuslääkkeitä (yleensä SSRI-lääkkeitä) lyhyellä aikavälillä.

Kognitiivisen käyttäytymisterapian sijasta käyn läpi traumaterapiaa . Tämä voi olla useita eri muotoja. Terapeuttini käyttää kuitenkin niin sanottua imaginaalista altistusta. Pohjimmiltaan puhun traumasta, ja yhdessä tutkimme siitä peräisin olevia ajatuksia ja uskomuksia. Taistelin esimerkiksi anoreksian kanssa teini-iässä, ja se toistui noin kolme vuotta sitten. Vaikka sitä on hoidettu, minulla on edelleen ongelmia syömishäiriön kanssa.

Kolme vuotta sitten äitini muutti osavaltioomme.

En ole koskaan ollut kaunis. Mutta olin laiha.

Toinen esimerkki: illallisella veljeni ja minua moitittiin ilman varoitusta (ehkä kerran kuukaudessa) yhtäkkiä ja rajusti laiskuudestamme ja käskettiin siivoamaan, mitä meitä ei koskaan pyydetty tekemään muulloin. Perheillallisilla appivanhempieni kanssa nousen heti seisomaan ja aloitan lautasten raivaamisen, aina anoppini lautasista.

Traumani ovat niin syvät: niin syvät, että monet tykkäyksistäni (pitkät vaaleat hiukset) ja inhoamisistani (oliivit) eivät ole peräisin minulta, vaan Halua miellyttää äitiäni ja ansaita rakkautta minulla ei koskaan olisi. Terapeuttini ja minä yritämme selvittää, mitä ne ovat. Se on niin vaikeaa. Nämä asiat iskevät minua kummallisina aikoina. Voi luoja, siksi vihaan tomaatteja. Vittu, siksi en ole koskaan luottanut naisystäviin. Siksi vihaan nimeäni. Siksi vanhempani pakkomielteisesti: jokin syvällä sisimmässäni vannoi, etteivät lapseni koskaan käy läpi sitä, mitä tein. Siksi minut opetettiin vihaamaan rikkaita ihmisiä.

He lyövät minua. menetän sen. Käperryn ja katson David Bowien videoita.

Kuinka paranen

Olen nyt vieraantunut äidistäni. Se alkoi triviaalina tapahtumana ja muuttui lumipalloksi voi vittu, näin minulle kävi.

Terapeutin avulla opin tekemään omia valintojani. Vaihdoin hiukseni. vaihdan nimeäni. Kokeilen erilaisia ​​ruokia. Opin valitsemaan itse. Tänään heitän pois painoni mittaamiseen käytetyt erikoisfarkut, viisitoista vuotta vanhat farkut, joista minulla on yksi muisto ennen kuin istuin niihin uudelleen: kerroin äidilleni, että ne ovat kokoa 2.

voiko vauvat syödä riisiä

Ajattelin, että traumaterapia olisi iso juttu. Se ei ole. Se on kaikki pieniä asioita, kuten Blink-182 sanoo (olen taas innostunut punkista, koska valitsin sen itselleni. En koskaan pitänyt siitä, koska äitini piti). Ja nuo pienet asiat voivat repiä sinut palasiksi. Vihasin rantaa, koska äitini vihasi rantaa. Erotin lapsena ja rakensin monimutkaisia, kuvitteellisia perheitä; Luulin olevani hullu friikki, kunnes terapeuttini kertoi minulle, että se oli täysin normaalia – ja trauman kokeneet ystävät tunnustivat oman kuvitteellisen maailmansa.

En tiedä kuka vittu olen. Opin tämän pikkuhiljaa. Se on pelottavaa. Mutta pikkuhiljaa opin itsekin. Kuuntelen MxPx:ää ja The Sex Pistolsia. Ostan uusia astioita – pidin vain Fiestawaresta koska äitini teki.

Olen päättänyt muodostaa täyden, aidon elämän. En voi peruuttaa traumaani. Se on aina osa minua, ja voin käyttää sitä: se teki minusta myötätuntoisen, ystävällisemmän. Voin kertoa tarinani, ja ehkä joku lukee tämän ja tuntee olonsa vähemmän yksinäiseksi. Se on kaiken arvoista. En poistaisi traumaani, koska en pyyhkisi pois sitä, kuka olen.

Opin elämään sen läpi. Opin elämään sen kanssa, ja mikä tärkeintä, elämään sen ohi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: