Jätin täydellisen avioliittoni täydelliselle naiselle

MarijaRadovic / iStock

On mielenkiintoista, kuinka voimme käydä läpi elämän ajattelemalla, että meillä on kaikki selvillä. Yhteiskunnalla on tapa kertoa meille, mitä haluamme, kenen meidän pitäisi olla, kenen kanssa meidän pitäisi olla, ja kun olemme saavuttaneet sen, sen on oltava yhtä onnellinen ja tyytyväinen.

Meidän kaikkien ei tarvitse tietenkään ostaa siihen, mutta minä ehdottomasti. Minulla oli kaikki. Rikas, täysi elämä, joka koostuu kaikesta, mistä useimmat ihmiset haaveilevat ( jos ostat). Toki onnellisuuden ja tyydytyksen määritelmä on erilainen kaikille, mutta näyttää siltä, ​​että sillä on aina kollektiivinen samankaltaisuus, eikö olekin? Rakastava kumppani, terveet lapset, ura, josta nautit. Nämä olivat elämäni palapelin tärkeimmät palaset.

Minusta tuntui niin onnekas, että löysin heidät aikaisin, mutta tunsin myös toisinaan ansaitsematonta, koska hetkiä oli enemmän kuin haluaisin myöntää, kun tunsin, että kappaleet eivät jotenkin olleet aivan sopivia. He eivät olleet yhtä sileitä ja sileitä kuin luulin.

Mutta jälleen kerran, kaiken ei pidä olla helppoa, joten miksi elämäni pitäisi olla erilainen?

minä olin naimisissa kauniille miehelle 10 vuoden ajan. Siellä oli paljon onnellisia hetkiä, paljon elämää muuttavia hetkiä, paljon huipuja ja yhtä paljon laaksoja. Se oli keskimääräinen avioliitto, luultavasti keskimääräistä korkeampi niille, jotka katsovat ulkopuolelta. He näkivät kaksi ansaitsevaa ihmistä, jotka työskentelivät kohti intohimoaan kasvattaessaan lapsia ja jakamalla elämänsä perheen ja ystävien kanssa.

Mutta minulle, naiselle, jolla näytti olevan kaikki selvillä, en voinut selvittää, miksi en ollut tyytyväinen - miksi olin täyttämätön ja miksi tunsin niin pirun tunnoton.

Tunnottomuus sai minut etsimään häiriötekijöitä työn, ystävien, uusien projektien ja lasteni kanssa jotain . Tyhjyyden täyttämiseksi en koskaan tiennyt, mitä se täytettiin - vain että tunsin ontto, tyhjä. Aloin irrottaa aviopuolisostani, kun tajusin, ettei hänkään kyennyt täyttämään tyhjyyttä. Minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minussa vikana oli; Minulla ei ollut syytä olla niin onneton. Mutta se ei muuttanut tosiasiaa, että olin.

Sitten tapasin unelmani naisen.

Joo, luit sen oikein, sanoin nainen unelmistani. Voitte kuvitella tuntemani sisäisen myllerryksen - hämmennyksen, joka vaivasi mieltäni ja täytti sydämeni ensimmäisen kerran, kun tajusin rakastavani häntä. Se oli elämäni paras ja pahin päivä, koska se tarkoitti, että minun piti tehdä päätös. Minun oli tehtävä valinta.

noitavauvojen nimet

Pysynkö vai menen? Päätänkö tämän ja jatkan avioliittoni etsimistä siitä, mitä en voinut näyttää löytävän? Unohdanko minun tarpeet ja puolestaan ​​laiminlyövän hänen kaikki samanlaiset? Jätänkö avioliittoni ja jätänkö kysymyksiä kiusatakseen lapsiani loppuelämänsä? Uskallanko riskeerata uskomattoman tuomion, joka syntyy niin dramaattisesta muutoksesta?

Mitä vittua minun pitäisi tehdä?

Minä lähdin.

Ehdottomasti vaikein päätös, jonka olen koskaan tehnyt elämässäni, oli jättäen mieheni . Hän on hieno mies. Mies, jonka kanssa lupasin pitää kiinni kaikista vaikeista ajoista. Mies, jonka lupasin tehdä onnelliseksi loppuelämämme ajan. Mies, jonka vannoin koskaan valehtelevan. Omistan osani tässä. Mutta jos olisin pysynyt, se ei olisi ollut reilua kumpaakaan meitä kohtaan. En olisi antanut hänelle kaikkea mitä hän ansaitsee. Rakastin häntä ja perhettämme liikaa pysyäksesi kunnossa.

Hänen kanssaan oleminen sai minut täydelliseksi. Se täytti aukon ja poisti tunnottomuuden, mutta se satutti kaikkia muita. Se satutti lapsiani. Se sattui miehelleni. Se satutti häntä. Se satutti minua. Ja se satuttaa kaikkia, jotka ovat tehneet elämää kanssamme kaikki nämä vuodet.

Kukaan ei voinut ymmärtää, kuinka ajattelin aviomieheni kuulumatta elämääni. Mutta asia on, että mieheni kuului aina elämäni palapeliin ja tulee aina. Hän ei vain kuulu samaan paikkaan, jossa hän oli ollut viimeiset 14 vuotta. Hän täydentää minua toisella tavalla, tavalla, joka täydentää lapseni ja tavalla, joka täydentää muistojamme.

Mutta hän täydentää sydämeni. Hän täydentää tulevaisuuttani. Ja hän on täyttänyt tyhjän, pohjattoman tyhjyyden.

Tiedän mitä ajattelet: toisen henkilön ei pitäisi täydentää sinua. Sinä pitäisi täydentää sinua.

Kyllä olet oikeassa. Mutta kun olet kulunut 34 vuotta tietämättä tällaista täyttymystä, sellaiset, joita muut löytävät toisistaan, ja luulit sen olevan niin hyvä kuin sen pitäisi saada, ja lopulta löydät sen, tunnet olevasi täydellinen. Tunnet olevasi ymmärretty. Sinusta tuntuu saanut.

kiinteä alkaa mustikoita

En halua enää häiritä itseäni muilla asioilla, joilla ei ole todellista tarkoitusta, koska tunnen olevani tyytyväinen tietäessäni mihin kuulun. Kuulun hänen kanssaan, Nainen , minun nainen. MINU, NAISEN kanssa! Olen edelleen hämmentynyt toisinaan. Se on järkyttävä, tiedän.

Jätin täydellisen mieheni täydelliselle naiselle.

Enkä koskaan palaa takaisin. Tein melkein syyllisyydestäni ja lasteni puolesta. Yritin palata vanhaan elämäänni, jotta voisimme olla jälleen koko perhe, jotta voisin tuntea, millaista olisi jälleen kaikkien hyväksyminen, ja se tuntui maailman vierasimmalta, onnettomimmalta . Minun täytyi kohdata todellisuus, että kukaan ei mene vahingoittumattomaksi näissä tilanteissa, vaikka tiedät tekevän oikein. Paras asia.

Tuona aikana, kun yritin saada sen toimimaan kaikille muille ja epäonnistumaan kokonaan, huoleni ja paniikkini ilme lasteni kasvoissa oli suolistoa. Luulin olevani iloinen voidessani olla saman katon alla perheeni kanssa päivä päivältä. Luulin, että lapseni olisivat onnellisia, eivät huolissaan ja ahdistuneita. Mutta ymmärsin lopulta, että lapsilleni on kunnossa vain, jos heidän äitinsä ja isänsä ovat kunnossa. Minun onneni on heidän onnensa. Se oli kirjoitettu heidän kasvoilleen.

Ja tuohon aikaan tajusin, että lapseni tulevat olemaan kunnossa. He katsovat aina minua. He seuraavat aina mitä teen ja miten tunnen. Minun täytyi elää totuuteni mukaan. Haluan heidän kasvavan kasvamaan oppimaan jahtaamaan sitä, mikä tekee heistä onnellisia, eikä koskaan anna periksi - vaikka se tarkoittaisi, että heidän on jätettävä avioliitonsa jonain päivänä.

Avioliitto on vaikeaa, varsinkin kun huomaat, että olet hyvässä, mutta sinun on jätettävä se. Koska sielunkumppanisi sattuu olemaan nainen. Se oli vaikein päätös, jonka olen koskaan tehnyt, mutta sellaista, jota en koskaan ottaisi takaisin, koska olen onnellisempi kuin olen koskaan ollut. Olen tyydyttävämpi kuin koskaan ajatellut kuviteltavissa, ja olen täydellinen.

Palapeli on valmis. Ja tiedän, että meidän kaikkien tulee sopia tähän palapeliin saumattomasti, ja tiedän, että jatkamme palojen lisäämistä vuosien varrella ja mahdollisesti joidenkin poistamista, mutta olen onnellinen . olen niin onnellinen. Minä asia onnellisuus, ja valitsen sen edelleen joka kerta.

Ja tämä on parasta meille kaikille. Nyt näen sen.

Jaa Ystäviesi Kanssa: