Kieltäydyn olemasta äitini kaltainen

Hei maailma / Getty

Niin kauan kuin muistan, vannoin, etten olisi koskaan äitini kaltainen. Hän ei ole huono äiti - päinvastoin. Hänen päättäväisyytensä olla paras äiti tekee hänestä kuitenkin vaikea rakastaa suurimman osan ajasta. Kun näen tavan, jolla hän päättää olla äiti minulle, se kertoo vanhempani tavasta. Kun on kyse vanhemmuuden valinnoista, ei olla äitini kaltainen on tietoisin päätökseni.

Äitini koko identiteetti perustuu äitinä olemiseen. Hän kaatoi kaiken energiansa minuun varmistaen, että minulla oli paras lapsuuden mitä voisin. En sano, etten arvosta sitä. Jonkin aikaa, kun olin nuori, hänellä oli minusta erillisiä ystäviä ja harrastuksia. Mutta vähitellen hän vietti vähemmän aikaa itseensä. Jopa lapsena se vaikutti minulta oudolta. Luulin, että elämässä on oltava enemmän kuin jonkun äiti.

gerd eteeriset öljyt

Koska olin hänen ainoa painopiste, asiat vaikeutuivat vanhetessani. Halusin tilaa, kuten kaikki nuoret tekevät. Ja joskus sain sen. Mutta hän oli silti aina lähellä. Mitä enemmän en tarvinnut häntä, sitä enemmän hän tarttui minuun. Aloin kiinnittää enemmän huomiota muihin äideihin ja tajusin, että yksikään ystäväni äideistä ei ollut niin takertuva.

Nyt kun olen aikuinen, näen kuinka kadonnut hän on. Siksi oleminen äitini kaltaisena on minulle niin iso juttu. Tämä tunne on vahvistunut vasta siitä lähtien, kun minusta on tullut itse äiti. Rakastan poikaani kaikilla kuituillani. Hän on universumini keskus. Ja vaikka hän on antanut minulle tarkoituksen elämässä, tarkoitukseni ei ole olla yksinomaan hänen äitinsä.

Yksi tapa, jolla en ole äitini kaltainen, on se, että tiedän, että minulla on äitiyden ulkopuolella. Olin täydellinen henkilö ennen lapsen syntymistä, ja taistelen sen ylläpitämiseksi.

Minulle se, että en ole kuin äitini, tarkoittaa aikaa keskittyä itselleni. En saa paljon aikaa itselleni, mutta varmistan. Joskus se tarkoittaa vain liian myöhäistä pysymistä liian myöhään Netflixin katsomisen ja sirujen syömisen suhteen. Vaikka minulla ei ole tonnia rahaa, minulla on tilaus joogastudioon. Vaikka en aina tapaa nähdä kavereitani paljon (olemme kaikki niin kiireisiä), annan aikaa, vaikka se merkitsisi lapseni mukaantuloa.

Äidilläni ei ole paljon ystäviä - hänellä ei ollut aikaa rakentaa monia ystävyyssuhteita. Joten nyt, kun minulla on oma elämä, hänellä ei ole paljon ihmisiä viettämään aikaa. Asun hyvin kaukana, eikä hänellä ole ketään sitomaan. Hän kertoo minulle, kuinka paljon hän kaipaa viettää aikaa kanssani. Hänen mielessään olen hänen paras ystävänsä ja hänestä tuntuu siltä, ​​että häneltä puuttuu pala itsestään.

Niin paljon kuin välitän äidistäni, hän on ei minun paras ystäväni. Hän omisti niin suuren osan elämästään minulle - minulla on tämä kiusallinen velvollisuus häntä kohtaan. Niin paljon minusta, että en ole kuin äitini, on sidottu siihen, kuinka paljon hän yrittää pitää kiinni minusta, vaikka en enää tarvitse häntä. Velvollisuuden tunne on se, mikä pitää meidät yhteydessä, ja tiedän, että se on epäterveellistä. Rajojen luominen, kun sinulla on tällainen dynamiikka, on käytännössä mahdotonta.

Olisi hienoa, jos en puhu tai nähnyt häntä pitkiä aikoja. Kun yritän sitä, hän ottaa sen niin henkilökohtaisesti, että tunnen itseni syylliseksi. Se on niin vaikea asuttava tila. Toivon, että meillä olisi paremmat suhteet, mutta se on vain niin vaikeaa.

Olen päättänyt olla olematta hänen kaltaisensa, mutta sillä ei ole mitään tekemistä hänen vanhemmuuden tyylinsä ja kaiken hänen henkilökohtaisten valintojensa kanssa. Kun hän päätti olla käyttämättä aikaa keskittyä itseensä, hän ei tajunnut, mitä opetti minulle. Luulen mielessäni, että hän näytti minulle, että 100 prosentin antaminen on juuri sitä, mitä äidit tekevät. Se on kuitenkin opettanut minulle, että on uskomattoman tärkeää pitää ytimesi koskemattomana eikä uhrata kaikkea äitiydelle.

On vaikea olla äidin lapsi, joka tekee sinusta maailman keskipisteen, varsinkin kun olet aikuinen, jolla on oma elämäsi. Äitini on tapaustutkimus siitä, mitä sinulle tapahtuu, kun et huolehdi itsestäsi emotionaalisesti. Hänen mielessään hän on jonkinlainen marttyyri, joka luovuttaa epäitsekkäästi autonomiaansa saadakseen minut onnelliseksi. Mutta sikäli kuin tiedän, kukaan ei koskaan pyytänyt sitä. En todellakaan. Toki, olen kiitollinen kaikesta, mitä hän on tehnyt minulle, mutta haluan, että hänellä on oma elämä.

En koskaan halua poikani ajattelevan minua kadonneena. Toivon, että hän ymmärtää kuinka paljon rakastan häntä, mutta kuinka paljon rakastan myös itseäni. Äitiyden ei tarvitse olla kaikki tai ei mitään. Voin omistautua olemaan paras äiti hänelle ja silti pitää joitain palasia itsestäni vain minulle. Tiedän jo, etten ole kuin äitini. Se on vain asia, joka pidetään mielessäni, jotta en unohda koskaan.

Jaa Ystäviesi Kanssa: