Olin pettynyt, kun tajusin, että tyttäreni on ujo

Pelottava äiti ja Anna_Isaeva / Getty

Tyttäreni tuli juoksemaan minua kohti päivähoito opettaja avasi oven. Hän heitti itsensä syliini ja meillä oli tavallinen kaipasin sinua tänään halata.

Puhuuko hän kotona?

tyttöjen nimet ovat ainutlaatuisia

Minusta tämä kysymys oli hämmentävä. Tyttäreni puhuu koko ajan kotona. Hän puhuu jopa unessa.

Hän ei puhu lainkaan täällä. Se on okei; En ole huolissani. Jos hän puhuu kotona, se on hieno. Hänellä ei tietenkään ole ongelma puheessa. Luulen, että hän on vain ujo.

Sydämeni murtui. Katsoin häntä alas ja tunsin pettynyt. En halunnut ujo lasta. Kauhoin hänet ylös ja istuin lantiolle, kun kuulin itseni sanovan Se on okei. Ujo ei ole mitään vikaa! Mutta valehtelin. Sisällä olin vetoomuksessa Älä anna hänen olla ujo. Älä anna hänen päätyä kuin minä.

Uskoin, että ujous oli vaivannut koko lapsuuteni. Synnyin hyvin lähteville vanhemmille, jotka tulivat lähtevistä perheistä. Tämän seurauksena kukaan ei ymmärtänyt minua. Ujouseni nähtiin korjattavana.

Minulla on elävät muistot siitä, että minua huudettiin ujoudesta. Äitini pysähtyi ja jutteli ihmisten kanssa matkalla kouluun, supermarketissa tai kassojen kanssa kaupoissa. Vaikka hän ei tuntisi ketään, hän voisi helposti aloittaa keskustelun ikään kuin he olisivat parhaita ystäviä.

Tervehdi rouva.

Sanat jäisivät kurkkuni sisään ja katson häpeäni. Taistelin puhua ihmisille, joita en tuntenut. Ja minulle oli opetettu, että minun ei pitäisi koskaan puhua tuntemattomille. Nämä ihmiset olivat minulle usein tuntemattomia tai ainakin vieraita. Ja nyt minua käskettiin puhumaan heille. Minusta tämä oli hyvin hämmentävää.

enfamil gentlease cvs

Äitini pyysi anteeksi puolestani selittäen, että olin ujo. Sitten kun kävelimme pois, hän aloitti tavalliseen luentoonsa:

Tuo nainen luulee sinun olevan töykeä! Hän yritti tervehtiä sinua, ja sinä jätit hänet huomiotta! Sinä todella noloitit minua!

Tämä ei auttanut ujoustani, koska nyt minua opetettiin huolehtimaan siitä, mitä muut ihmiset ajattelivat minusta, jopa sellaisista, joita en tuntenut. Ja minua opetettiin vihaamaan valtava osa persoonallisuuttani. Minulta kysyttiin, miksi en voisi olla enemmän kuin lähtevä sisareni. Aloin kysyä itseltäni samaa asiaa kuin välinpitämättömyyteni ujoudesta muuttui häpeäksi.

Ron Levine / Getty

Ilman epäonnistumista ujouteni merkitään kouluraporteissa. Opettajat kirjoittavat, että minun piti laittaa käteni enemmän ja osallistua suullisesti. Vanhempien iltoina he kommentoivat, että olin liian hiljainen. Tämä pettää aina vanhempani, vaikka loppuraporttini olisikin myönteinen. Ujouteni syytettiin myös, kun ilmoitin kiusaamisesta koulussa. Sen ehdotettiin tekevän minusta helpon kohteen, koska näytin heikosta. Vanhempani toistivat nämä ehdotukset ja ilmaantuivat sitten toisilleen siitä, miksi olin osoittautunut näin.

Vihasin itseäni. Halusin olla lähtevä. Halusin olla lapsi, jonka vanhempani halusivat minun olevan. Halusin löytää elämästä helpompaa sen sijaan, että olisin tuntenut, että isommat henkilöt hukuttivat minut koulussa ja jopa perheessäni.

Kasvan siitä, Kerroin itselleni, toistaen myötätuntoisia kommentteja, jotka usein osoitettiin äidilleni, kun en puhunut muille. Mutta en kasvanut siitä. Mitä vanhemmaksi tulin, sitä sosiaalisemmaksi tietoiseksi tulin. Tämän tekeminen on vaikea lopettaa ujo, koska olin tietoinen sosiaalisista hierarkioista ja siitä, kuinka muut teini-ikäiset, erityisesti teini-ikäiset tytöt, puhuivat toisistaan. Se ei ollut enää vain ujo. Se oli täysin puhallettua sosiaalista ahdistusta.

Minusta kasvoi ujo aikuinen, joka tunsi syvän häpeää siitä osasta itseäni. Aina kun asiat menivät pieleen elämässäni, syyttäisin persoonallisuuttani. Vakuutin itseni, että jos olisin äänekkäämpi, rohkeampi tai kukaan muu kuin minä, minulla ei olisi mitään näistä ongelmista.

Kun tyttäreni oli vauva, olin helpottunut siitä, että hän näytti lähtevältä. Hän hymyili muukalaisille ja näytti mukavalta ihmisten ympärillä. Viittasin hänestä mielelläni pieneksi ekstraverttini ja tunsin olevani turvallinen tietäen, ettei hän ollut päätynyt minuun. Mutta kun hän vanheni, hänen persoonallisuutensa alkoi muuttua. Yhdeksän kuukauden ikäisenä hänestä tuli hyvin tietoinen siitä, kuka oli muukalainen ja millainen suhde häneen tunsi ihmisiin. Kun palasin töihin, kirjain hänet päivähoitoon ja ajattelin, että se auttaisi häntä saamaan sosiaalista luottamusta ja estämään häntä olemasta ujo. Mutta joka kerta kun otin hänet vastaan, kerrottiin, että hän oli liian ujo liittymään muiden lasten kanssa ja lähti alueelta, jos ihmisiä oli liian paljon.

Huusin itseni nukkumaan ensimmäisen kerran, kun kuulin tämän. Kysyin itseltäni, mitä olin tehnyt saadakseni hänet tällä tavalla. Olisinko tuominnut hänet kiusattavaksi ja kamppailevaksi sosiaalisissa tilanteissa? Sitten minulle kerrottiin, että hän ei puhunut, ja sydämeni hajosi miljoonaan kappaleeseen. Olin täsmälleen sama kuin pieni tyttö, kun olin muualla kuin perheen kotona. Ja minut laitettiin alas ja rangaistiin siitä.

gerber formulan muistaminen 2021

Minua laitettiin alas ja rangaistin siitä.

En voinut uskoa sitä. Ujouteni ei ollut ollut lainkaan syyllinen. Ujous ei ollut koskaan kertonut minulle, että olin hämmentynyt. Ujous ei ollut koskaan painostanut minua tilanteisiin, joihin en ollut tyytyväinen. Ujous ei ollut koskaan kutsunut minua tai pyytänyt anteeksi muita ihmisiä luonnollisen persoonallisuuteni vuoksi. Ujous ei ollut syy siihen, että minulta puuttui sietokyky selviytyessäni kiusaamisesta ja vaikeista tilanteista. Vanhempieni tuen, hyväksynnän ja rakkauden puute oli syyllinen.

Toteuttaessani tyttäreni voisi olla ujo, mutta myös luottavainen, itsevarma, joustava ja onnellinen - tajusin, että voisin myös. Kun aloin tukea häntä ja tehdä tietoisia pyrkimyksiä olla korjaamatta hänen käyttäytymistään, aloin myös hyväksyä itseni. Oli selvää, että ensimmäinen pettymykseni häneen oli väärä. Olin todella pettynyt vanhempiini. Olin pettynyt siihen, ettei minua ole koskaan opetettu, että olin kunnossa juuri sellaisena kuin olin.

Tunsin valtavan menetyksen näiden oivallusten aikana, mutta sen myötä tuntui kaikesta, mitä minun piti saada. Voisin tehdä asiat eri tavalla vanhempana. Minulla oli valta varmistaa, että tyttäreni ei kasvanut häpeäksi persoonallisuuttaan. Ja minulla oli voima parantaa lapsuuden haavat, jotta voisin olla esimerkki itsensä hyväksymisestä ja sietokyvystä. Sen ei tarvinnut enää satuttaa olemaan ujo.

söpöt nimet kukille

Viime kerralla, kun hänet kerättiin päivähoidosta, syötin takaisin miehelleni, että vaikka hän onkin ujoempi kuin muut lapset, hän puhui paljon sinä päivänä ja liittyi mukaan ilman kehotusta. Se sai sydämeni laulamaan, kun kuulin tämän. Se on todiste rakkauden, tuen ja hyväksynnän toimivuudesta. Tyttäreni tuntee olonsa turvalliseksi ja nähdyksi kotona, ja se on antanut hänelle perustan kehittää luottamusta kodin ulkopuolella.

Nyt en tarkoita häntä pieneksi ekstraverttini. Enkä viittaa häneen pienenä introverttini. Kun aikuiset määrittelivät minut ujoudellani, se loi pienen tytön, joka vihasi luonnollista persoonallisuuttaan. Olen parhaillaan luomassa pientä tyttöä, joka rakastaa luonnollista persoonallisuuttaan eikä halua muuttaa itseään miellyttääkseen muita. Joten, en mainitse hänen ujouttaan, ellei se onnita häntä tai vakuuttaa hänelle, ettei hänen tarvitse muuttaa.

Nykyään kun kuulen itseni sanovan ei ole mitään vikaa olla ujo, Uskon sen ja tarkoitan sitä, koska sanon tyttärelleni paitsi sen, mitä hänen on kuultava, myös sisäiselle lapselleni, mitä hänen on pitänyt kuulla hyvin kauan. Joten jos tyttäreni päätyy aivan kuten minä, olen kunnossa siinä, koska minulla ei ole mitään vikaa eikä ole koskaan ollut.

Jaa Ystäviesi Kanssa: