On vaikea katsella, kuinka isäni on ”täydellinen isä” uuden perheensä kanssa

skynesher / Getty Images

Viime aikoihin asti olen aina tuntenut olevani vähemmän arvokas kuin muut lapset, koska vanhempani eivät olleet naimisissa. Minusta tuntui aina siltä, ​​että jotain puuttui, kun menin kouluun ja julkisiin tapahtumiin. Se jotain? Minun isäni.

Hän ei ollut muukalainen; hän oli juuri päättänyt luoda mieluummin perheen jonkun muun kuin äitini kanssa samaan aikaan kun syntyin. Tunsin hänet ja näin hänet säännöllisesti. Mutta suhteessamme ei ollut syvyyttä. Elämäni ensimmäisten 12 vuoden aikana näin todennäköisesti isäni kumulatiivisesti 48 tuntia. Ajoittain hän otti minut koulusta, mutta seitsemän minuutin ajomatka ei tuntunut mitään.

Lapsuuden aivoni loivat lukuisia tekosyitä sille, miksi olin ulkopuolinen lapsi, joka ei ollut koskaan nähnyt isäni kotia tai perhettä. Kaikki tämä paheni maailmasta, joka viittaa siihen, että isän ja tyttären suhde on nuoren tytön elämän keskeisin suhde.

Uskoin suhteeseen isäänsä, ja sen puuttuminen tunsi minua arvottomalta.

Oli häpeällistä kasvaa tietäen, että olen tilasto.

Mutta seitsemännellä luokalla - päivä, jota en koskaan unohda, koska se oli päivä, jolloin äitini suosikki muusikko kuoli - menin hermostuneesti isäni taloon ensimmäistä kertaa. Vierailun aikana hän pyysi kyyneliin, että hän antoi perheensä, etenkin pian vaimonsa, pitää meidät erillään. Se näytti vilpittömältä.

vaihtoehto enfamil arille

Siitä lähtien aloitimme myrskyisän prosessin, joka viivästyttää vanhempien ja lasten yhteyttä. Teini-ikäinen oleminen ei tietenkään helpottanut prosessia. Itse asiassa oli monia hetkiä, tuntui siltä, ​​että ottaisimme yhden askeleen eteenpäin ja sitten viisi askelta taaksepäin.

Huolimatta vaikeuksista ja useista aukoista viestinnässä, saavutimme paljon edistystä sen jälkeen. Näen hänen yrittävän, ja aloin odottaa keskusteluitamme.

Silti dynamiikka muuttui jälleen pian sen jälkeen. Muutama vuosi yhteyden muodostamisen jälkeen hän aloitti uuden suhteen. Siitä lähtien he ovat naimisissa ja luoneet oman sekoitetun perheensä. Näen rakkauden, jota hänellä on häntä kohtaan, hänen silmissään huoneen toiselta puolelta. Mutta, jos olen rehellinen, on hirvittävän tuskallista katsella isäni olevan täydellinen isä uuden perheensä kanssa, kun hän ei ollut minulle.

Nuoruuden mielessäni hän vaihtoi meille mahdollisuuden kehittää todellinen suhde hänelle. Vanhat rajoitukset vaihdettiin uusiksi. Aikastani tuli vähemmän prioriteettia, ja lopulta en halunnut mitään aikaa.

taaperon oven lukko

Saattaa tuntua naurettavalta, että tämä edelleen häiritsee minua. Olen aikuinen aviomiehen ja omien lasteni kanssa. Mutta poissaolevalla isällä on ollut pysyvä vaikutus elämääni, ja hänen uuden täydellisen perheensä näkeminen on perseestä.

Koska olen tietoinen siitä, kuinka typerältä voin kuulostaa joillekin ihmisille, pysyn yleensä poissa kaikista muista perheen tällä puolella. Useimmiten tuntuu muistutukselta eri ajalta isäni elämässä. Se on jättänyt minut selvästi erilaiseksi kuin hänen muut lapset. Puhumattakaan siitä, että olen ainoa lähes kymmenestä lapsesta, jolla on erilainen sukunimi.

Mutta ymmärtääkseni reaktioni täytyy olla asiayhteys. Useista biologisista ja ei-biologisista lapsista, joilla on useita äitejä, olen ainoa, joka ei koskaan asunut hänen kanssaan. Muut vanhemmat ja nuoremmat lapset tuntevat isäni syvemmällä perinteisellä tasolla. Minulla ei sitä vastoin ole koskaan ollut mahdollisuutta.

Emme ole koskaan yksin. Minun on jaettava hänen huomionsa vanhempien lasten tarpeisiin ja nuorempien lasten vaativiin aikatauluihin. Minusta tuntuu äärimmäisen rajoitetulta, kun soittaa on hyväksyttävää, koska työ, opetussuunnitelmat ja perheaika eivät jätä paljoa mitään.

Huomasin äskettäin, että hän ei allekirjoittanut syntymätodistustani henkilökohtaisesta valinnastani. Se, että hän ei ole vieläkään käyttänyt aikaa ratkaista jotain pientä satuttaa. Tässä vaiheessa se ei todennäköisesti ole tahallista toiminnan puutetta. Mutta tapa, jolla hän ei ole muuttanut syntymätodistustani ennen kuin allekirjoittanut nimensä muiden lastensa syntymätodistuksiin, on tuskallinen muistutus siitä, että olen aina erilainen.

Teini-ikäisenä muistan kutsuneen häntä kyynelissä pyytäen mahdollisuutta asua hänen kanssaan äitini sijasta ja että hänet kohdattiin hiljaisuudessa. Aika toisensa jälkeen, haluttomuus olla lähempänä häntä - tai ainakin pitää aikaa hänen kanssaan yksin - sai minut kyseenalaistamaan, miksi jatkoin taistelua tämän suhteen puolesta.

Olen puhunut hänelle näistä asioista useammin kuin pystyn laskemaan. Yksinäisyys, turhautuminen ja epämukavuus olla ainoa lapsi, joka katselee lasi-ikkunan läpi.

paras sylkeä kaava

PTA: n, joukkueurheilun ja tanssin kappaleet nuoremmille lapsilleen ovat ensisijaisia ​​aikuisen lapsensa kanssa. On turhauttavaa tietää, että uhrautuva, kaikkitietävä ja rakastava näkökulma, jota muut näkevät isäni kohtaan, on asia, jota en koskaan tiedä.

Hän yrittää kutsua minut toimintoihin, mutta se tuntuu oudolta. Ensimmäisten minuuttien aikana minusta tuntuu epämukavalta. Kaikki näyttää niin täydelliseltä - rakkaus ja taloudellinen vakaus antavat jyrkän vastakohdan köyhyyden yksinhuoltajaelämälle, jossa kasvoin.

Olen kateellinen katsellessani hänen muita lapsiaan kasvavan ylemmän keskiluokan. Lyön vetoa, että uusilla lapsilla on luottorahastot talojensa ja yliopistojen makuusaliensa mukana.

Minulla oli toisaalta opintolainoja, ja minun piti tavoittaa sukulaiseni löytääkseni allekirjoittajan lainaan.

Hänen muut lapset eivät koskaan ymmärrä taistelua, jonka avulla hän saa tuntemaan hänet vuorotellen viikonloppuisin ja pudotetaan kotiin epävarmana siitä, mitä illalliselle tulee. Eikä he luultavasti koskaan tunne minua, koska olen vuosikymmeniä vanhempi kuin he ovat, enkä vieläkään pysty käsittelemään heidän tarjoamaansa täydellisyyden kuvaa.

Joten nyt, kaiken tämän kuohunnan jälkeen, ajattelen lopulta päästää irti.

Kukaan ei halua olla muistutus huonosta päätöksestä tai tahra jonkun täydellisestä elämästä. Voisin olla parempi vain kävellä pois.

Jaa Ystäviesi Kanssa: