Kuinka isäni itsemurha opetti minut elämään tyttärelleni

Tosiasiat ovat seuraavat: 8. heinäkuuta 1980 isäni John Larry Brantley laittoi aseen suuhunsa ja painoi liipaisinta. Olin 13; siskoni oli 9. Hän oli kuukauden ujo 37. syntymäpäivästään. Isäni elämä päättyi paskaan pieneen traileriin Conroessa, Texasissa. Hän oli muuttanut sinne vain muutama kuukausi aikaisemmin, sen jälkeen kun äitini oli vihdoin saanut tarpeekseen hänen raivoamisestaan, valehtelemisestaan ​​ja filanderistaan ​​ja potkaisi hänet ulos talosta. Hän ei jättänyt muistiinpanoa sellaisenaan. Hän soitti äidille noin klo 9.30 sinä iltana. Hän muisti myöhemmin, että isä kuulosti kuin hän olisi juonut. Hän oli saanut paljon tämänkaltaisia ​​puheluita kuukausien aikana sen jälkeen, kun he olivat olleet erossa ja aikoivat katkaista puhelun, kun isäni lausui hänelle nämä sanat:

'Haluan sinun muistavan tämän äänen koko loppuelämäsi.'

eteeriset öljyt kuukautisiin

Hän kuuli, mitä hän kuvaili äänekkääksi, tasaiseksi pamaus . Äiti kasvoi maatilalla ja tiesi laukauksen kuultuaan sen. Ennen kuin hän pudotti vastaanottimen ja juoksi autokatoksen ovelle, hän muistaa kuulleensa toisen äänen: Taustalla soi musiikkia. Myöhemmin, kun poliisit ja rikoslääketieteilijät selailevat isän niukkaa maallista omaisuutta, he näkivät vanhalla levysoittimella 45-levyn. Etsivä pani merkille George Jonesin laulaman kappaleen, joka oli tuolloin suosittu kantrilaulu, Hän lakkasi rakastamasta häntä tänään .

13-vuotias

Tein reiän makuuhuoneeni ovesta. Tämä oli ensimmäinen reaktioni, kun kuulin isäni kuolleen. Olen melko varma, että huusin, kun tein sen. Kovasti siitä tuli toinen reaktioni, joka pysyi minussa aikuisuuteen asti: Tämä on minun syytäni.

Äiti ja isä erosivat seitsemännen luokan vuoden lopussa. Ei ole mitään muuta kuin lähteä kesälomalle tietäen, että perheesi on juuri räjähtänyt. Isä muutti edellä mainittuun paskaan pikkutraileriin kaupungin toisella puolella; Äiti, siskoni ja minä jäimme rappeutuneeseen taloon. Menin tapaamaan isää niin usein kuin pystyin, mutta se oli vaikeaa; hän työskenteli yövuorossa hiilimustatehtaalla. Hän palasi traileriinsa hyvin aikaisin aamulla, vietti vähintään 30 minuuttia suihkussa, pesi pois työnsä hiekan ja lian, söi kanssani pikaisen muroja ja meni nukkumaan. Ei paljon laatuaikaa.

Ensimmäinen suuri loma tuona kesänä oli heinäkuun neljännen viikonloppu – jonka vietimme perinteisesti tätini karjatilalla Marble Fallsissa.

kickass poikien nimet

Päätin, että haluan jäädä isän luo pitkäksi viikonlopuksi. Voisin kertoa, että hän oli muuttumassa – eikä parempaan suuntaan. Hän alkoi juoda enemmän. Hän oli alkanut touhuta paikallisessa biljardihallissa, minkä sain myöhemmin tietää, että hän oli tehnyt nuorempana, mutta luopui avioliiton jälkeen. (Hän jopa vei minut mukaansa eräänä hyvin epämiellyttävänä iltana.) Ajattelin, että hänen luonaan jäämisen tekeminen osoittaisi hänelle, että en ollut puolellani, että hän oli isäni ja että rakastin häntä kaikesta huolimatta.

En koskaan tiedä, koskettiko hän häntä aidosti ele vai ei. Kun kerroin hänelle, että haluan olla hänen kanssaan heinäkuun neljäntenä päivänä, hän ilmoitti minulle, että hän teki vuorotyötä koko viikonlopun, että meillä ei olisi aikaa tehdä mitään hauskaa ja että kaikki serkkuni aikovat olla klo. karjatila joka tapauksessa. Menin vastahakoisesti äidin ja siskon kanssa Marble Fallsiin. Ja neljä päivää myöhemmin isä räjäytti aivonsa.

Vuosi 1980 oli suuri uutisvuosi. Operaatio Eagle Claw (epäonnistunut yritys pelastaa amerikkalaisia ​​panttivankeja Iranissa) oli kirjaimellisesti räjähtänyt. Mount St. Helens myös kirjaimellisesti räjähti. John Lennonin murhasi a vitun fani. Ja Pac-Man päästettiin valloilleen maailmalle. Mutta kukaan Conroessa ei puhunut mistään sellaisesta paskasta. Se oli liian kaukana (ainakin ensimmäiseen Pac-Man peli ilmestyi Pizza Townessa Frazier Streetillä) ja liian kaukana jokapäiväisestä elämästä pienessä Texasin kaupungissa. Mitä ei ollut liian kaukana oli provosoiva ja skandaali uutinen, että John Brantley oli kesän aikana tappanut itsensä perävaunussa, ja nyt hänen vaimonsa oli leski ja hänen lapsillaan ei ollut isää.

Kun ilmestyin ensimmäistä päivääni kahdeksannella luokalla, olin kuuluisa – kaikista vääristä syistä.

Olin vakiinnuttanut paikkani julkisen koulun hierarkiassa aina kolmannella luokalla, ja se oli titteli, jota käytin ylpeänä: Class Clown. Olin hauska kaveri koulussa. Ei kiusaaja, ei häirintä. Olin se huijari, hullu, nopea ja nokkela vastalause. Luokkatoverini (enimmäkseen) pitivät minusta, samoin opettajat. Mutta kun nousin bussista ensimmäisenä päivänäni kahdeksasluokkalaisena Travis Jr. Highissa, minua tervehtineillä kasvoilla ei ollut 'Emme malta odottaa, että näemme, mitä hullua Larry tekee nyt'. Useimmiten se oli 'Voi vittu, toivottavasti hän ei puhu minulle' -naama. Opin nopeasti, että jos en halua ystävieni hajoavan kuin rotat uppoavasta laivasta joka kerta kun kävelen ylös, minun on parempi olla hauska. Kun aloin pelleilemään, kaikkien sulkijalihas rentoutui – eikä meidän tarvinnut puhua Tapahtuneesta asiasta. Ja koko ajan kantoin 100 punnan albatrossia syyllisyyttä kaulassani; Olin järkyttynyt, ettei kukaan voinut katso se.

Kunnes ensimmäistä kertaa astuin terapeutin toimistoon – 20-vuotiaana – en ollut koskaan kertonut kenellekään, ollenkaan, koskaan, vakaasta uskostani, että jos olisin vain vaatinut hieman kovemmin ja jäänyt isän luo loman ajaksi. viikonloppuna, että hän ei olisi koskaan lunastanut itseään. En koskaan kertonut sielulle (en edes naiselle, jonka kanssa olin tuolloin naimisissa), että uskoisin, että isän itsemurha oli minun syynäni. Kyvyttömyys ja/tai haluttomuus yrittää vapauttaa itseäni tuosta väärästä uskomuksesta vaikuttaisi myöhemmin.

27 vuotta vanha

Minulla oli yksi kova ja nopea standardi elämässäni: älä ole kuin isä.

Hän oli ollut lyhytluonteinen, haaveileva, kovaa juova mies, joka petti vaimoaan ja hylkäsi sitten lapsensa kantrilaululla ja luodilla. Ei tälle miehelle. En osannut sanoa sitä 27-vuotiaana, mutta seurasin jo vanhan miehen jalanjälkiä. Kävin läpi sarjan suhteita lukiossa ja sen jälkeen seurasin ennustettavasti samaa kaavaa: intensiivistä kiintymystä; syvä, sielullinen yhteys; seksi; jota seurasi haaveileva vetäytymiseni, emotionaalisesti ja fyysisesti, kunnes räjäytin suhteen kokonaan jostain kuvitteellisesta 'et vain ymmärrä minua' syystä. Mutta en juonut; äitini vastaus isän itsemurhaan oli ryömiä pullon sisään ja piiloutua sinne (vaikka hän on ollut puhdas ja raittiina nyt melkein 15 vuotta). Enkä ajatellut nopeaa poistumista lavalta. Eli minulla oli että menee puolestani.

Vietin suurimman osan 20-vuotiaistani ajattelematta isäni kuolemaa, en ainakaan millään avuliaalla, katarsisella tavalla, vaan eläen reagoijana siihen. Olin päättänyt, etten aio hankkia lapsia tai edes mennä naimisiin. Sitten tapasin tytön. Ja meni naimisiin. Vaadin, että en koskaan aio hankkia lapsia, mihin hän suostui, koska exäni oli (ja on edelleen) sellainen henkilö, joka näkee tiellä. Hän oli se, joka lopulta vakuutti minut hyödystä puhua ammattilaisen kanssa asiasta, joka oli epäilemättä vääristänyt näkemystäni maailmasta. Kun ensimmäisen kerran menin terapiaan, tajusin, että en enää kantanut syyllisyyttä isän kuolemasta. Sen sijaan asetuin uudelleen syvään, katkeraan vihaan, kun hän hylkäsi minut. Myöhempi reaktioni oli räjäyttää jokainen suhde, jossa olen koskaan ollut, yksinkertaisesta syystä: Lopulta jätät minut joka tapauksessa. Se voi yhtä hyvin olla minun ehdoillani.

Olimme naimisissa 10 vuotta ennen kuin puhuimme lapsen saamisesta. Opin, että voin juoda ja pitää siitä, mutta en tarve se. Ja kyllä ​​– petin vaimoani. Saavutettuani melkein täyden ympyrän, mietin, oliko se väistämätöntä. Ehkä oli olemassa sellainen asia kuin ennaltamäärääminen, ja ehkä oli jonkinlainen perseestä maailmankaikkeuden jumala, jota huvitti nähdä sukupolvien tietyn sukupolven vajoamisen samaa tuhoisaa polkua pitkin.

söpöt nimet ainutlaatuisia

Ja sitten Boo tuli mukaan.

36 vuotta vanha

Minusta ei ole ironista, että tyttäreni tuli maailmaan, kun olin täsmälleen saman ikäinen kuin isäni hänen lähtiessään. En nähnyt (enkä edelleenkään) nähnyt sitä minkäänlaisena merkkinä; En tainnut edes tajuta sitä silloin. Sen sijaan koin seismisen muutoksen maailmankuvassani. Toivon, että voisin kertoa sinulle, että lakkasin olemasta itsekeskeinen kusipää, kun sain naimisissa , mutta se olisi rekkakuorma hevospaskaa. Mutta kun ensimmäistä kertaa pidin vastasyntynyttä tytärtäni – ensimmäistä kertaa tajusin olevani vastuussa toisesta ihmiselämästä – minusta tuli paljon Vähemmän itsekeskeisestä töksystä.

Mutta se ei ollut seisminen muutos. Kun Boo avasi silmänsä ja katsoi minua, tiesin... tiesi- etten koskaan jättäisi häntä. En tehnyt siitä mitään suurta ilmoitusta, enkä julistanut itseäni 'kaikki aikuisiksi'. Päätin vain silloin ja siellä, etten koskaan lähde sille tielle: sille, joka päättyi isättömyyteen. Tiesin, että epäonnistun tyttäreni lukemattomilla tavoilla (ja olen luultavasti ylisuorittanut sillä osa-alueella), mutta en koskaan epäonnistuisi häntä tavalla, joka jättäisi hänet ilman minua.

Vasta Boon tullessa pystyin todella antamaan anteeksi isälleni, ja se johtuu siitä, että tarvitsen usein tyttäreni anteeksiantoa. Koska olen pettänyt hänet; minun avioliittoni teki lopussa, ja Boo on joutunut kohtaamaan saman seurauksen, jonka sisareni ja minä koimme sukupolvi aikaisemmin – joillakin merkittävillä eroilla. Hänen äitinsä ja minä olemme ystävällisiä. Tulemme toimeen, koska ei ole mitään syytä olla. Olemme molemmat hyvin läsnä hänen elämässään. Autamme häntä löytämään henkilö, josta hän on tulossa, on mielessämme päällimmäisenä. Ja minä en ole kuollut.

Pudotus ei todellakaan lopu koskaan. Olen tehnyt paljon tutkimusta viimeisten 10 vuoden aikana itsemurhasta. Päätelmäni on, että John Larry Brantley oli todennäköisesti mielisairas aikana (1980) ja paikassa (Texasin pikkukaupunki), jossa tällaisista aiheista harvoin edes vihjattiin, eikä niistä koskaan keskusteltu julkisesti. Viimeisen vuoden aikana olen tehnyt kattavia psykiatrisia testejä ja havainnut, että minulla on niin kutsuttu vakava masennushäiriö, jota Winston Churchill kutsui 'mustaksi koiraksi'. Joten osa siitä todennäköisesti periytyi.

näkö vs risti v2

Se ei ollut isän vika, enkä viittaa hänen itsemurhaansa 'valintana'. Terveet ihmiset eivät päätä tappaa itseään. Kutina, jota en ole koskaan pystynyt raapimaan 35 vuoteen, on miksi - ja nyt kutina on poissa. En koskaan tiedä miksi, koska en ole koskaan varma, että isä tiesi mitä oli tekemässä, oli ajatellut sen, punninnut varmuuden epäilystä vastaan ​​ja painoi silti liipaisinta. En tiedä, enkä tule koskaan tietämään. Tiedän vain, että olen täällä Boon vuoksi ja tulen aina olemaan.

Tiedän vain, että isä oli silloin ja olen nyt.

Jaa Ystäviesi Kanssa: