Kuinka keskustella politiikasta lastesi ja heidän ystäviensä kanssa

Koska he kysyvät – ja haluat heidän tuntevan olonsa aina turvalliseksi kysyessään sinulta asioita, eikö niin?

Vanhin tyttäreni on 10-vuotias, ja hänellä on ollut parhaiden ystävien ydinjoukko noin kahden vuoden ajan. He neljä matkustavat laumassa - käyvät yhdessä koulun tapahtumissa, suunnittelevat yöpymistä, tekevät luokkaprojekteja ryhmässä - ja suosikkini on, kun he kaikki neljä ovat keittiön pöydässämme kertomassa minulle, mitä sinä päivänä tapahtui luokassa. tai arvioi heidän suosikki Taylor Swift -kappaleita . Mutta 10-vuotiaana he puhuvat myös paljon ympäröivästä maailmasta. He ovat siinä rakkaassa parivaiheessa, jossa he tuntevat olonsa riittävän itsevarmaksi kysyäkseen kysymyksiä maailman tilasta, mutta rakastavat silti piilosta. Ja tällä hetkellä he haluavat edelleen puhua minulle. Joten, kun yksi tyttäreni parhaista kysyi minulta, kuka olen äänestää puolesta , en ollut varma kuinka vastata.

Kyse ei ole siitä, ettenkö olisi ylpeä siitä ketä aion äänestää, enkä siitä, että olisin 'älä puhu politiikasta' -tyyppinen ihminen . Kyse on siitä, että hän ei ole minun lapseni. Ja poliittisessa ympäristössä, jossa navigointi on muuttunut vaikeammaksi ja vaikeammaksi viimeisen kahdeksan vuoden aikana, on järkevää, miksi haluat astella kevyesti ennen kuin kerrot olevasi Vanhempiensa äänestäminen oli vain huonoa puhetta koko yön.

Minulla oli hyvä tunne, että tyttäreni ystävän perhe äänestää samalla tavalla kuin me, joten päätin jakaa hänen kanssaan... ja sitten jättää asian siihen. Pelkäsin kuitenkin, että hän kysyisi minulta lisää kysymyksiä – puhunko hänelle niistä? Jätänkö hänen tietopyyntönsä huomiotta? Eikö tämä ole juuri sitä, mitä me haluamme, että lapset kyseenalaistavat asioita, kysyvät ja tuntevat olevansa valtuuksia puhuessaan asioista, jotka vaikuttavat suoraan heihin? - mutta se oli siinä. Hän oli utelias siitä, ketä äänestämme, ja jaoin sen hänen kanssaan.

Ja nyt jään miettimään, kuinka pitkälle poliittiseen keskusteluun voit mennä 10-vuotiaiden kanssa, jotka eivät ole sinun. Olen varma, että se on tapahtunut kaikissa vaaleissa, jopa ennen vuotta 2016, mutta onko tässä kaikessa oikeaa vai väärää tapaa? Jos haluamme avoimen kommunikoinnin lastemme ja ikätovereidemme kanssa, jos haluamme, että meidät nähdään 'turvallisena talona' ja 'turvallisena äitinä', jolle he voivat sanoa mitä tahansa, täytyykö meidän varmistaa, että käsittelemme nämä keskustelut tietty tapa?

eteeristen öljyjen ummetus

Sosialisointi ja aikomus

On helppo pelätä, että toinen vanhempi saattaisi tietää, että olet puhunut politiikasta hänen lapsensa kanssa ja kiusaa, mutta kuten tohtori AnneMarie McClain, Mediatieteen apulaisprofessori Bostonin yliopistossa , kertoo minulle, että lapsiamme sosiaalistetaan koko ajan – vaikka emme aikoisikaan sen tapahtuvan. 'Sosialisaatio ei ole vain sitä, mitä sanomme, vaan myös mitä me sanomme älä sanoa. Ja mikä on myös todella tärkeää, myös ulkomaailma on aina seurustelemassa lapsia, ja tällä kaksinaisuudesta on erilaisia ​​seurauksia eri perheille, joilla on erilaisia ​​näkökulmia ja kokemuksia', hän sanoo.

Kun kysyn häneltä jakaakseen ketä äänestän lasteni ystävieni kanssa, McClain on selvä: tähän ei ole olemassa oikeaa tai väärää vastausta; se, että vastaus siihen, onko tämä asianmukaista vai ei, voi vaihdella perheestä toiseen.

Vaikka McClain jakaa tutkimuksen perusteella, että hän uskoo vakaasti siihen, että lapset voivat kuulla, keskustella ja puhua politiikasta kehityksen kannalta sopivilla tavoilla, se ei tarkoita, että tämä olisi oikein jokaiselle lapselle ja perheelle. Hän sanoo, että kun joudumme tällaiseen tilanteeseen, meidän pitäisi kysyä itseltämme, mikä on tavoitteemme jakaa vai olla jakamatta. Jos toivot jakamistasi, jotta voit kouluttaa lapsellesi, joka ei ole sinun, politiikasta ja siitä, miksi tietyn ehdokkaan tukeminen on mielestäsi oikea tapa äänestää, sinun ei ehkä tarvitse puuttua asiaan.

Mutta jos toivot luovasi avoimen ympäristön ja annat heidän tuntea olevansa valtuudet esittää kysymyksiä kuulemistaan, lukemistaan ​​ja näkemistästään, ajattele tätä tarkoitusta. 'Kannustan meitä kaikkia muistamaan, että me sosiaalistamme lapsemme politiikan parissa, puhummepa sitten suoraan politiikasta ja äänestyspäätöksistämme – tai vaitimmeko. Sosialisointi ei aina ole sanallista. ei sanomalla jotain tai sanomalla 'en halua puhua siitä', olemme edelleen lähettäämme viestin lapsillemme ja heidän ikätovereilleen. Ja mikä on tärkeää, meidän on mietittävä, millaisen viestin haluamme lähettää', McClain sanoo.

Joten mitä haluamme lasten - ja heidän ystäviensä - tietävän? 'Haluammeko sanoa, että politiikka on poissa pöydästä, että meillä on mahdollisuus olla puhumatta siitä, että meidän ei pitäisi kysyä, että se ei ole tärkeää ystävyyssuhteille jne.? Vai haluammeko kommunikoida ja normalisoida erilainen lähestymistapa?

Huolimatta erilaisista mielipiteistä vastauksista näihin kysymyksiin, on tärkeää, että meidän on varmistuttava siitä, että aikuisina lasten elämässä välittämämme viestit - jälleen, jopa tahattomasti tai ilman sanoja - ovat niitä, jotka haluamme, että lapsemme eivät vain näe meitä, vaan myös menevät ulos ja mahdollisesti toistavat itseään', hän sanoo.

Politiikan kaikkialla läsnäolo

Totuus on, että lapsemme imevät politiikkaa koko ajan. He kuulevat radiomainoksia; he näkevät leikkeitä televisiosta; he kuulevat aikuisten puhuvan. Joten kun lapsi kysyy politiikasta, meidän ei tule ajatella sitä keskusteluna Kamala Harrisista ja Donald Trumpista tai siitä, mitä politiikka on tai mitä se merkitsee korkeimmalle oikeudelle, vaan kuinka haluamme heidän käsittelevän tällaista keskustelua itse. . Se ei ole vain todellista tietoa vaaleista, joita lapset etsivät – he katsovat meitä oppiakseen käsittelemään itseään välitunnilla, yöpymisissä tai koulussa.

'Mitä haluamme heidän tietävän politiikasta ja maailmasta, jonka he perivät?' McClain kysyy. 'Kuinka haluamme heidän käsittelevän erimielisyyksiä? Päättävätkö omat rajansa? Ajattelevat itse? Ajattelevat muita? Nämä ovat kysymyksiä, joita meidän on pohdittava ja joista voimme keskustella lasten kanssa suoraan, kuten me ja he keksivät, kuinka navigoida maailmassa tänään.'

Mitä tulee väärintietoa koskevien keskustelujen käsittelyyn, McClain kiinnittää myös huomiota siihen, että jokainen on erilainen. Se, mikä minusta saattaa tuntua väärältä tiedolta, ei ole väärää tietoa sen toistaneen lapsen perheelle. Sen sijaan, että yrittäisi kouluttaa heitä siitä, mitä he ovat 'väärin' jakaneet, tai yrittää ottaa siitä oppia, McClain kehottaa miettimään uudelleen, millaista käytöstä ja viestiä he haluavat nähdä sinulta.

'Voit kysyä lapsille kysymyksiä, kuten 'Mistä kuulit sen?' 'Mikä sai sinut ajattelemaan noin?' 'Kuinka voisimme selvittää, onko se totta?' Voit keskeyttää väärän tiedon sanomalla esimerkiksi 'En ole varma, onko se totta' tai 'Meidän täytyy tutkia asiaa.' Ja sitten miettiä, mitä haluat tehdä, voit myös päättää perheenä, että aiot taistella vääriä tietoja vastaan ​​kaikista aiheista tai joistakin aiheista, riippuen siitä, millaista turvallisuutta perheesi kokee ja mitkä ovat tavoitteesi. hän sanoo.

Diplomatian oppitunti

Mutta jälleen kerran, jos haluat keskustella tästä tapana napata jonkinlainen väärä tieto alkuunsa, se ei ole oikea tarkoitus. Vaikka McClain on samaa mieltä siitä, että tietojen eheys tulee aina olla mielessä, 'joskus väärä tieto tulee henkilökohtaiseksi ja liittyy esimerkiksi identiteettiin, ja sitten siitä voi tulla sekä välttämättömämpää.' ja on haastavampaa puhua niistä. Mutta entä jos huoneessa on lapsi, jolla on yhteinen identiteetti? Entä jos naapurilla on tämä henkilöllisyys? Mitä opetamme lapsillemme, jos puhumme, ja jos emme?'

Oikeasti, se ei ole sitä puhua politiikasta lasten kanssa ja heidän ystävänsä tarkoittaa, että sinun pitäisi käydä kotitekoinen keskustelu ja alkaa puhua politiikasta ja verouudistuksesta ja siitä, mikä on vaakalaudalla näissä vaaleissa. Kun lapsesi ja heidän ystävänsä kysyvät sinulta kysymyksen siitä, ketä äänestät tai miksi kannatat tiettyä ehdokasta, he oppivat miten keskustelemaan politiikasta.

'On todella tärkeää varmistaa, että lapset tietävät, että he voivat puhua meille aikuisille, koska heidän elämässään luotettujen aikuisten sosiaalisuudella voi olla suuri merkitys siihen, mitä lapsemme uskovat ja kuinka he reagoivat tilanteisiin', McClain sanoo. Vaikka haluamme aina taistella väärää tietoa vastaan ​​ja pitää lapset ajan tasalla, hän sanoo, että meidän on todellakin opetettava lapsille kuinka käsitellä sitä, jotta he voivat saada valmiuksia ja valmiuksia käydä omia keskustelujaan. Olipa kyse heidän ikäisensä kanssa tai oman yksityisen ymmärryksen kautta, resurssien antaminen politiikasta puhumiseen ja siitä, mitä se voi tarkoittaa eri ihmisille, tekee heille paljon enemmän hyötyä kuin pelkkä tieto siitä, ketä aiot äänestää.

Ja sitten he ovat valmiita sinä päivänä, kun joku kysyy heiltä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: