Kun paras ystävä osoittautuu heikentäjäksi
Vietin suurimman osan 20-vuotiaistani ja 30-vuotiaistani putoaessani ja lopettaessani nopeita parhaita ystävyyssuhteita naisten kanssa, jotka olivat minulle yhtä väärässä kuin tapaamani miehet.
Rata oli aina sama: tapaa joku uusi ja mahtavalta vaikuttava. Innostu yhteisistä suhteistamme. Sitoudu nopeasti, tule erottamattomaksi, sekoita erottamattomuus läheisyyteen ja kutsu läheisyyttä 'parhaaksi ystävyydeksi' ennen kuin todellinen läheisyys ehti kehittyä.
Kerroin aina liian paljon liian aikaisin ja kiirehdin antamaan tukevia parhaan ystävän sanoja, jotka olivat suhteettomia meidän välisen historian määrään nähden. Tunsin olevani tärkeä, että olin se, jolle hän soitti kriisitilanteissa – mikä vaikutti hirvittävän yleiseltä, kun otetaan huomioon, kuinka lyhyen ajan tunsimme toisemme. Sitten en jotenkin olisi ollut hänen tukenaan yhdessä monista näytelmistä, ja hän syytti minua siitä, että en pystynyt täyttämään niitä standardeja, joita autin asettamaan.
Yhtäkkiä 'paras ystävä' -nimike tuntuisi raskaalta, kuin naarmuuntuva villamekko, jota en voinut riisua, ellei joku muu avaisi selkänappia. Olimme molemmat syyllisiä: meillä oli sovittu olla parhaita ystäviä ennen kuin käytät aikaa tulla parhaat ystävät.
Tämä tapahtui ehkä neljä kertaa, mikä tuntuu kolme kertaa liikaa. Kun tunnistin naisen tyypin, johon vedin melkein yksinomaan, yritin tunnistaa merkit, lukea varoitukset ja kiinnittää huomiota suoliston pimeyteen, kun jokin tuntui pahalta. Hidastin vauhtia enkä ryntänyt ystävyyssuhteisiin kuten minulla oli, joten kun tapasin Delian*, luulin saaneeni kaiken selville.
Hän ryntäsi ystävyytemme, mutta hidastin vauhtia. Pidin häntä viehättävänä ja hauskana, ja ajan viettäminen hänen kanssaan oli aivan mahtavaa. Mutta aina kun lähdin hänen seurastaan, tunsin itseni joko väsyneeksi tai huonoksi. Koska en oikein osannut nimetä tunnetta tai kuinka se liittyi häneen, annoin ystävyyden kiihtyä ja jätin huomiotta sen, mikä ei tuntunut oikealta. Sen sijaan, että olisin huomannut vaaramerkit, ajoin niiden ohitse kohti sisarussuhteen tunnetta, jota niin halusin.
Eräänä iltana, kun Delia ja minä olimme päivällisellä, kävimme seuraavan keskustelun. Muistan sen, koska se loukkasi minua, ja myös siksi, että kirjoitin sen ylös tullessani kotiin.
'Olen menossa sokkotreffeille', sanoin hänelle.
Delia pyyhki Sichuanin kanaa huuliltaan. 'Kenen kanssa?'
'Joku Maggie tapasi minut', sanoin.
'Tiedänkö hänet?'
'Ei, hän asuu yläosassa.'
'Missä yläosavaltiossa?' hän kysyi nojaten minua kohti.
'Tivoli, luulen. Ehkä kylmä kevät.'
'Minä varmaan tunnen hänet! Kuka se on?'
'Graham Hunter', sanoin hänelle suuni täynnä kiinalaista parsakaalia.
Hänen kasvonsa putosivat; hän näytti hämmästyneeltä.
'Todella? olet ollaan perustamassa Graham Hunterin kanssa?'
'Joo miksi?' Laitoin syömäpuikot alas. Olin heti pettynyt Graham Hunteriin.
'Tiedätkö miltä hän näyttää?'
'Ei. Onko se kauheaa?' Se oli kauheaa. Tiesin, että se oli kamalaa.
'Ei. Se ei ole kauheaa. Se on kauhean vastakohta. Graham Hunter on upea. Hän on hämmästyttävän hyvännäköinen ja erittäin hauska. En vain näe sitä.'
Nyt olin järkyttynyt.
'Olen siis ruma ja tylsä?' Kokosin lautasliinani ja laitoin sen pöydälle.
'Ei! Sanon vain… hän on todella hyvännäköinen. Ihan superkomea. Upea komea. Ja hauskoja. Yksi hauskimmista tuntemistani ihmisistä. Minä vain… en ymmärrä, miksi olet hänen kanssaan, siinä kaikki. En näe sitä.'
Viikkojen ajan tunsin itseni rumaksi ja tylsältä. Tunsin itseni rumaksi ja tylsäksi, kun New Yorkin ajat sisällytti minut New Yorkin keskustan kulttuurintekijöiden joukkoon. Delia oli viimeinen henkilö, joka soitti minulle sinä päivänä.
'Joten arvaan sinä oli hyvä päivä', hän sanoi.
En pitänyt hänen sävyksestään.
'Joo. Se on ollut hauskaa. Sain kirjoitustehtävän, joten se oli hyvä.”
'Ai, joku haluaa sinun kirjoittavan blogitekstin tai jotain?'
'Ei, itse asiassa. Joku klo New York Aikakauslehti otti minuun yhteyttä ja kysyi, haluanko kirjoittaa ominaisuuden.'
'Siis mitä? He haluavat sinun kirjoittavan heille erikoisartikkelin? Kuten kansitarina?'
'Joo, luulisin.'
'Miksi he kysyivät sinä ?”
'Mitä tarkoitat?' Nyt en todellakaan pitänyt hänen sävyksestään.
'Sinulla oli valokuvasi lehdessä. Se oli valokuva . Kuinka sait tällaisen luumutehtävän, koska valokuvasi juoksi paperiin?'
'No, minä olen kirjailija. Se kertoo melko selvästi, että olen kirjailija.'
'Joo, mutta se oli vain valokuvasi. Mistä he tietävät, että osaat edes kirjoittaa?'
'Mitä tarkoitat?'
”Minun pointtini on, että istun kotona joka päivä, kirjoitan ja kirjoitan aikakauslehtiä täysin turhaan, ja saat valokuvasi sanomalehteen ja nyt saat kirjoitustehtäviä? Kuinka reilua se on?'
'Mitä luulet minun tekevän päivilläni?'
'Ei sillä muuten ole väliä. Haluamme erilaisia asioita. Haluan ihmisten tuntevan minut kirjailijana ja sinä… en tiedä mitä haluat. Luulen, että olet vain onnellinen, jos ihmiset tuntevat sinut.'
nutramigen vs enfamil
Delialla oli pointti. Miksi teki haluavatko he minut siihen työhön? Se oli vain minun valokuvani ja pieni hämärä; kirjoitustani ei ollut edustettuna. En ansainnut tehtävää valokuvan perusteella – hän oli oikeassa – mutta silti hänen ei tarvinnut olla oikeassa suunnassani.
Keskustelun jälkeisenä päivänä kuulin Mike Albo päällä Tämä amerikkalainen elämä . Hän luki uudesta kirjasta, jonka hän oli kirjoittanut Virginia Heffernanin kanssa The Underminer: Paras ystävä, joka satunnaisesti tuhoaa elämäsi . Kuunnellessani hänen ottavansa heikentävän parhaan ystävän epärehellisen äänen, minuun vaikutti levoton tuttavuus, joka vallitsi niin terävästi, että tunsin hermosolujeni plastisuuden muuttuvan. Delia ei ollut ystäväni; hän oli minun heikentäjäni. Hän ei halunnut parasta minulle. Yksikään naisista, joiden kanssa ryntäsin ystävyyteen, ei ollut ystäväni. He olivat heikentäjiä! Olin heikentäjä-vetäjä!
Yksikään naisista, joiden kanssa ryntäsin ystävyyteen, ei ollut ystäväni. He olivat heikentäjiä! Olin heikentäjä-vetäjä!
Se yksi sana oli minulle merkityksellisempi kuin sana narsisti , jota olin aiemmin käyttänyt kuvaamaan ystävätyyppiä, johon tunsin vetoa. Narsisti oli vain perussubstantiivi, kun taas heikentävät substantiivit toimivat verbeinä – en koskaan tuntenut olevani narsisti , mutta tunsin olevani heikentynyt. Sana vapautti tunteeni ja vahvisti kokemukseni tavalla, jota en olisi voinut tehdä yksin. Nyt kun ymmärsin, mitä Delia oli tekemässä, minulla oli oikeutettu syy lähteä pois ystävyydestämme, ja tein sen.
sana heikentää muutti kaiken antamalla maailman Delialle nimen, ja se sai minut ymmärtämään, että minulla oli itse asiassa jo monia parhaita ystävyyssuhteita. Mutta nämä ystävyydet, toisin kuin heikentäjien kanssa, oli rakennettu hitaasti, ajan myötä. Ne olivat terveitä, tehty todellisesta rakkaudesta eivätkä platonista rakastunut - että naiset antavat itsensä takertua tunteisiin toisiaan kohtaan.
Ja ei kestänyt kauan ennen kuin tajusin, että vaikka oli totta, että Delia oli heikentäjä, oli myös totta, että minäkin olin sellainen. Heitin mahdollisuutta todelliseen ystävyyteen kiirehtimällä ystävyyssuhteita, lähentymällä liian nopeasti, sulkemalla pois mahdollisuuden aidoon ja kestävään yhteyteen.
Delia oli viimeinen heikentäjä, jonka päästin niin pitkälle elämääni. Kun opin tunnistamaan heikentäjän merkit ja luottamaan omaan intuitiooni, pystyin välttämään ystävyyssuhteita, jotka eivät olleet aitoja. Olen ehkä jättänyt menneisyydessä huomiotta merkit ja tyrmätän menneisyyden matkallani siihen, mikä tuntui läheiseltä ystävyydeltä. Mutta Delian jälkeen lakkasin jättämästä merkkejä huomiotta. Päätin seurata aina intuitiooni. Ja siitä lähtien olen ollut haavoittumaton.
(*Nimet on muutettu todella kauhean suojelemiseksi.)
Kansikuva: kevinomara/flickr
Jaa Ystäviesi Kanssa:
