Menettää itsesi äitiydelle

Itsensä menettäminen näyttää olevan osa äidiksi tulemista, melkein kuin kulkurituaali. Ongelmana on se, että ihmiset odottavat usein sinun olevan viisaampi ja tunnustavasi valmiutesi uuteen rooliisi. Sinulla on pääsy tietoihin tai työkaluihin, joita sinulla ei aiemmin ollut.

vauvan lasipullon sterilointilaite

AIHEUTTAA: Kuinka rakastaa itseäsi, koska, ICYMI, olet todella helvetin mahtava

Kun tulet äidiksi, saat vain kuponkeja vaipoihin, ilmaisen korvikepurkin (aikotpa sitten maidosta tai et) ja pyytämättömiä neuvoja ihmisiltä, ​​jotka ovat sukupolven tai kaksi kosketuksen ulkopuolella. Saatat saada joukon pamfletteja, jotka osoittavat sinut paikallisiin resursseihin ja kertovat sinulle esimerkiksi siitä, kuinka muodostat siteen vauvaasi ja milloin voit odottaa tiettyjen virstanpylväiden tapahtuvan.

He eivät kerro sinulle, että tunne, että sinulla ei ole aavistustakaan siitä, mitä olet tekemässä, on normaalia. Tai unenpuute saattaa tuntua siltä, ​​että se tappaa sinut, mutta se ei todennäköisesti tule ja loppuu (lopulta). Tai että jos rakkaus vauvaasi kohtaan ei ole ylenpalttinen, sekin on okei, ja jos se kestää jonkin aikaa ja sinusta todella tuntuu, ettet pysty selviytymään, saatat haluta pyytää apua.

Itse asiassa mikään pamfleteista, joita luin, tai lukemani kirjat tai synnytystä edeltävät luokat, joihin osallistuin, eivät kertoneet sitä niin kuin se todella on. Mikä on:

Menetät osan itsestäsi, kun tulet äidiksi.

Et luultavasti pysty tekemään kaikkia asioita, joihin olet tottunut, ainakaan aluksi, eikä aviomiehesi tai kumppanisikaan pitäisi odottaa sitä.

Todennäköisesti tämä kokemus muuttaa sinut tavoilla, joita et voi koskaan kuvitella, eikä kukaan voisi koskaan kuvailla sinulle tarkasti.

Jotkut näistä muutoksista ovat mahtavia. Ihana. Maaginen, jopa. Jotkut saattavat saada sinut tuntemaan, että olet ymmärtänyt elämän tarkoituksen, vaikka kello olisi kolme yöllä.

Ja jotkut näistä muutoksista ovat vaikeita. Todella vaikeaa. Ei ole väliä oletko kassa, kokki vai toimitusjohtaja, äitinä oleminen on vaikein työ, mitä sinulla on koskaan ollut.

Näin oli varmasti minun kohdallani. Tiesin, että se olisi vaikeaa, mutta minulla ei ollut aavistustakaan kuinka vaikeaa se olisi. Jotkut muutoksista eivät todellakaan sopineet minulle, mutta huomasin, että on vaikeaa vakuuttaa vastasyntynyt, joka ei nuku, näkemään syynsä.

Ymmärrän, ettei se ole kaikille näin vaikeaa. Minulle synnytyksen jälkeinen masennus (tuntematon ja diagnosoimaton 18 kuukauden ajan) teki siitä melkein mahdottoman vaikean. Kadotin itseni täysin ja olen taistellut melkein kolme vuotta löytääkseni itseni uudelleen. Kävi ilmi, että henkilö, joka olin, ei ole tulossa takaisin, ja olen vihdoin oppinut olemaan kunnossa sen kanssa. Jopa omaksuakseen sen.

Kun aloitin bloggaamisen ja yritin valita blogilleni nimeä, halusin tunnustaa, että hullu, raivoava, ahdistunut ihminen, josta olin tullut vauvan syntymän jälkeen, ei ollut se, mitä halusin olla. Tuo henkilö oli vieras minulle ja miehelleni, joka otti suurimman osan uupumuksestani ja vihastani. Tuo muukalainen oli iso osa minua jonkin aikaa, ja tulee aina olemaan osa sitä, joka minusta on tullut. Mutta on aika sanoa hyvästit.

Kun hän hitaasti lakkaa olemasta osa minua, katson hänen lähtevän. Lähetän hänelle hyväksynnän ja kiitollisuuden sekä siitä, mitä hän on minulle opettanut, että perääntymisestä pyydettäessä, mutta en halua nähdä häntä enää. Olen valmis hyväksymään sen, mitä olen menettänyt, ja omaksumaan sen, minkä olen saanut.

Hyvästi, muukalainen. Toivon sinulle hyvää.

Jaa Ystäviesi Kanssa: