Mieheni ja minä työskentelemme vihdoin jakaaksemme vanhemmuuden henkisen taakan

Kuten useimmat naiset, olen ajatellut paljon omaani tunnetyötä ja äitiyden henkinen työtaakka ja verot, jotka joutuvat kantamaan tämän kaiken painon kotitaloudessamme.

vaippojen hintavertailu

Kasvoin 80-luvulla kotona asuvan isän kanssa, mikä oli siihen aikaan melko epätavallista. Isäni oli hieman kapinallinen eikä koskaan päässyt asettumaan. 44-vuotiaana hän meni naimisiin äitini kanssa ja he saivat minut. Bostonin palomies, hän loukkaantui ollessani nuori ja jäi eläkkeelle pian sen jälkeen. Joten 52-vuotiaana hänen ensisijainen tehtävänsä oli huolehtia minusta ja nuoremmasta siskostani.

Hän kantoi vanhemmuuden tunnetyötä. Hän ajoi meidät kouluun ja takaisin joka päivä ja kuunteli loputtomia koulutarinoitamme ja ystävien surujamme. Hän vei meidät kaikille lääkärin vastaanotolle, oikomislääkärin vastaanotolle ja pelitreffeille. Hän pakkasi lounaat, teki illallisia, tarkasti, että meillä oli läksymme, muisti takkimme ja hatut, ja oli ensisijainen viihdyttäjämme koko kesän.

Hän teki meille paahtoleipää ja teetä sairaspäivinä katsellessamme Livenä Regis & Kathy Leen kanssa ja antoi meille rahaa ostaaksemme vaatteita ostoskeskuksesta. Hän ilmoittautui meille Girl Scouts-, karate- ja ruoanlaittokursseille. Hän muisti syntymäpäiväjuhlat ja opettajien nimet. Hän ruokki meille lukemattomia välipaloja, varmisti, että meillä oli aina suosikkimurojamme ja hajotti loputtomat taistelut.

Ja hän teki kaiken tämän ilman matkapuhelimia, Internetiä ja Netflixiä. En koskaan tajunnut, kuinka uuvuttavaa sen on täytynyt olla. Noin vuosi ennen hänen kuolemaansa soitin ja kysyin häneltä.

'Kuinka teit sen kaiken? Miten muistit kaiken? Miten sinä pysyt noin rauhallisena?'

'Ei ollut mitään, mitä olisin mieluummin tehnyt. Se aika tyttöjen kanssa oli lahja. Onnellisimmat muistoni. Mutta kyllä, uuvuttavaa…”

Siitä lähtien, kun aloitin matkani äitiyteen, olen ollut siinä 'ensisijaisen vanhemman' roolissa. Olin EJ:n kanssa kotona pari vuotta palattuani Etiopiasta. Sitten valitsin urapolun, jonka ansiosta hän saattoi käydä koulua kanssani muutaman vuoden. Kolme vuotta olimme jopa samassa rakennuksessa. En koskaan ollut 'poissa kellosta', tarjoten halauksia, välipaloja ja tukea aina tarvittaessa.

veden nimet ja merkitykset

Tein suurimman osan tapaamisista, hoitin opettajakokoukset, pelipäivät ja aktiviteettien ilmoittautumiset. Tutkin ja vierailin päiväkodeissa ja kouluissa etsien epätoivoisesti täydellistä istuvuutta. Vietin tuntikausia keskustelemalla ADHD-lääkkeet lääkärinsä kanssa, suunnitelmien laatiminen opettajiensa kanssa, ohjaaminen tutorointiin ja OT:iin ja huolestuneisuus. Kyseenalaistan kaiken tekemäni ja jokaisen tekemäni päätöksen. Tunsin olevani kaiken vartija. Ja minusta tuntui myös siltä, ​​että kun asiat menivät pieleen, se oli minun vikani maalivahtina. Paino ja vastuu… ahdistus. Se tuntui liikaa.

Vietin vuosia sanomalla Mikelle: 'Sinun pitäisi tietää, mitä sinun tulee tehdä!' Lähinnä vastauksena siihen, että hän kysyi, kuinka hän voisi auttaa minua, kun tunsin oloni ylivoimaiseksi. Nähdessään isäni tekevän kaiken, odotin, että kaikki miehet tiesivät vanhemmuuden monimutkaiset kerrokset ja kuinka he kutoutuvat yhteen. Mutta totuus oli, että olin ottanut tämän roolin niin voimalla ja päättäväisesti, että luulin todella, että vain voin tehdä sen oikealla tavalla. En aina päästänyt häntä sisään. Hän ei kirjaimellisesti tiennyt, mitä minun piti hänen tekevän, koska en koskaan ottanut häntä mukaan prosessiin.

Pelkäsin, ettei hän tekisi sitä oikein. Kyseenalaistin hänen pienimmän valinnoistaan: 'Kaksi keksiä ennen illallista?' 'Annoitko hänelle tarpeeksi vettä tänään?' 'Ne pj:t olivat liian kuumia tälle illalle!'

Joten tein sen aina vain itse. Ja sitten aloin tehdä isoja asioita itse.

Ja sitten suuttuin, kun tunsin itseni yksinäiseksi.

Tämän paljastuksen saavuttaminen kuluneen vuoden aikana on ollut todella vapauttavaa. Luulen meidän molempien puolesta.

Olemme täysin erilaisia. Mike ei koskaan aio ajatella, tehdä päätöksiä tai vanhempia aivan kuten minä. Introvertti, hän on aina paikalla ja kuuntelee tarkkaavaisesti, mutta ironista kyllä, en ole aina paras kommunikaattori kirjailijalle ja varainkeruulle. Odotukseni häntä kohtaan olivat korkeammat kuin ne, jotka asetin itselleni. Odotin hänen ymmärtävän, mistä olin tulossa ja mitä tarvitsen, ilman että hän olisi koskaan selkeästi ilmaissut näitä asioita. Halusin hänen astuvan sisään ja saavan asiat tehtyä, kun en koskaan kertonut hänelle, mitä ne asiat olivat. Halusin hänen ymmärtävän uupumukseni, turhautumiseni ja ahdistukseni, vaikka en ollut edes selittänyt, mikä siihen johti.

Tajusin vihdoin, että minun piti kohdella häntä kumppanina vanhemmuudessa. Hän halusi ottaa osan painostani pois, mutta hän ei vain tiennyt miten.

'Tarvitsen lisää apua. En pysty hoitamaan kaikkia tapaamisia, sairauspäiviä ja astioita. En voi olla hänen kaikkien tietojensa ja päätöstensä säilyttäjä. Tuntuu, että se on liikaa.'

'Tietysti.'

paras kauramuro

Mike ei koskaan aio tarkistaa ja katsoa, ​​sopivatko EJ:n vaatteet yhteen, muistaa sukat, jotka hän osoitti kolme kuukautta sitten tilatakseen pääsiäiskoriinsa, tai murehtia veden saantiaan tai ruumiinlämpöään aivan samalla intohimolla kuin minä. Mutta hän laatii työsuunnitelman opettajansa kanssa, käsittelee joukkuepelaamisen ylä- ja alamäkiä, antaa neuvoja ystävyyteen, muistaa suosikkimuroja, tilaa heille kirjoja luettavaksi yhdessä ja käy loputtomilla oikomislääkärin vastaanotoilla.

Pyrin saamaan asiat tehtyä, haluamallani tavalla ja parhaaksi katsomallani tavalla, ja suljin usein mieheni pois. Olen aina oletuksena 'ensisijainen vanhempi', ja siihen liittyvä tunnepaino ja huoli on uuvuttavaa joinakin päivinä. Mutta kun työskentelemme yhdessä kasvattaaksemme empaattisen, myötätuntoisen pojan, voin tunnistaa vahvuudet, joita me molemmat tuomme tasapainottamaan vanhemmuuden emotionaalista työtä.

Ja yritän muistaa nämä vahvuudet, kun hän palaa oikomislääkärin vastaanotolta kysymättä niitä kysymyksiä, joista keskustelimme, ja ilman, että hän muistaa, mitä vastaanotolla sanottiin.

Jaa Ystäviesi Kanssa: