Minun piti opetella taas pitämään lapsestani

Äiteinä meidän ei pidä myöntää, kun emme pidä lapsistamme, mutta se on totta. Joskus ne ovat viileitä. Kuten, erittäin epäreilua. Kun negatiivinen vuorovaikutus heidän kanssaan muuttuu satunnaisesta tavanomaiseksi, vaarannamme koko suhteen terveyden tuohon lapseen.

rock n play tyttö

Ettemme unohtaisi, että meidän lasten ei pitäisi olla enkeleitä. He ovat pelkkiä ihmisiä, joilla on (yleensä) DNA tai sukunimemme. Ja me olemme vain ihmisiä kasvattamassa niitä. Vanhemmat ja lapset, olemme kaikki ihmisiä, joilla on huonoja tapoja ja pahanhajuista hengitystä, ja asumme samassa talossa.

Se on totta, usein persoonallisuutemme eivät täsmää. Tai sitten meillä on lapsia todella haastavaa käytöstä . Se voi viedä ihmisen murtumispisteeseen sellaisen lapsen vanhemmuudesta, joka ei vastaa heidän kärsivällisyytensä ja huolenpitoonsa, ja joskus vanhemmat tuntevat vain käyvänsä läpi vaikeita lapsia.

Se, minkä olen havainnut vanhemmuudessa todeksi, on rakkaus on verbi ja 'tykkää' on tunne. Me voimme rakkaus lapsemme tekojemme kautta, huolehtimalla heistä ja täyttämällä heidän tarpeitaan, mutta me tarvitsemme positiivinen vuorovaikutuksessa heidän kanssaan kokeaksemme tunteen, jonka me Kuten niitä. Tällä on merkitystä, koska kun emme tunne, että pidämme lapsistamme, on vaikeampaa vakuuttaa heidät siitä, että todella rakastamme heitä.

Niin miten tehdä pidämme lapsista, kun he ovat toistuvasti ja jatkuvasti epämiellyttäviä?

Muutama vuosi sitten kävin läpi jakson, jolloin päivät muuttuivat viikoiksi, kun tunsin itseni yhä irti ja vihaisempaa yhdelle lapselleni. Kävi ilmi, että todellinen taistelu ei ollut poikani kanssa. Se oli minun kanssani, ja se, kuinka tunsin itsestäni, että olin 'huono äiti'. Hänen haastava käytöksensä ja negatiiviset reaktioni loivat kierteen, joka vahvisti minulle, että olin huono äiti, ja olin vihainen pojalleni, kun tämä muistutti minua siitä.

Eräänä aamuna istuessani sängyssä sain rohkeutta kyseenalaistaa olettamukseni, että olin huono äiti, ja mietin, olisiko tarinassa muutakin. Tässä on muutamia asioita, joita olen yrittänyt ja jotka auttoivat minua nauttimaan taas lapsestani:

1. Päätin, etten enää halua sietää yhteyden katkeamista lapsestani.

Toki olemme vihaisia ​​lapsillemme, mutta kun alamme tuntea olomme pääasiassa vihaisiksi tai suuttuneiksi, kun yritämme saada 'rakastan sinua' suustamme, kun emme halua antaa heille halauksia tai vahvistusta, silloin jotain on väärin. Mistä muualta lapsemme saavat positiivista palautetta ja rakkautta, jos ei meiltä? Perhe on paikka, jossa lapsemme oppivat, ovatko he rakkauden arvoisia vai eivät. Tietysti he ovat, mutta kuulevatko he sen meiltä vanhemmiltaan?

2. Muistin, että olemme samassa joukkueessa.

Puhumme 'lastemme murtamisesta' tai 'tahtojen taistelusta', ja mielestäni tämä tapa puhua vanhemmuudesta saa meidät ristiriitaan lapsiemme kanssa. Miksi taistelemme niitä vastaan ​​taas? Voittaminen lasten kanssa näyttää enemmänkin suhteen säilyttämiseltä loppujen lopuksi, sen sijaan että olisimme äänekkäin tai oikeassa… koska me vanhemmat voimme kaikki voittaa sen taistelun, eikö niin? Sen sijaan, että tekisimme lapsillemme vihollisia, voimme keskittyä käyttäytymiseen ja tehdä siitä pahiksen.

3. Annoin itselleni anteeksi.

Ymmärsin, että vaikka minulla ei pitäisi olla kohtuuttomia odotuksia poikaani kohtaan, tein sen. Hän oli nuori ja syyllisyys kertoi minulle, että minun pitäisi pystyä selviytymään hänen huonoista käytöksistään, mutta kun en tehnyt niin, tunsin oloni kamalalta. Se vain vahvisti sen, mitä olin jo tuntenut – että olin kauhea äiti ylireagoinnista tai siitä, että en pitänyt lapsestani. Syyllisyyden tunne vain piti minut jumissa samassa huonossa käytöksessä, mutta anteeksianto itselleni ja itselleni armon oppiminen äidiksi antoi minulle tilaa alkaa toimia toisin.

4. Ennen kuin tunteet palasivat, aloin käyttäytyä kuin olisin pitänyt hänestä.

Aloin sanoa 'rakastan sinua' ja olla tarkoituksella kiintynyt pojalleni, ja se muutti minut. Ihmiset kertovat sinulle, että toiminta menee tunteen edelle, mutta tämän neuvon takana on tiede. Tutkimukset osoittavat, että oksitosiinia, hyvinvointi- ja sitoutumishormoniamme, vapautuu positiivisessa vuorovaikutuksessa, erityisesti positiivisessa kosketuksessa, kuten halauksissa, painissa tai kutitustaisteluissa ja muussa leikissä. Itse asiassa tarvitsemme noin kahdeksan halausta päivässä ylläpitääksemme optimaalisen oksitosiinitason eli hyvinvoinnin. Jos sinulla on lapsia, kahdeksan halauksen pitäisi olla annettu, mikä on mahtavaa.

5. Otin jatkuvasti käteni.

Kun olemme parisuhteessa lastemme kanssa, käden ojentaminen ja sanominen 'rakastan sinua', ystävällisen muistiinpanon laittaminen lounaaseen tai illalla lisätarina voi tuntua melkein liian vaikealta – tee se joka tapauksessa. Jos olet ollut umpikuja tai etäinen jonkin aikaa tai jos huomaat olevasi vihainen itsellesi vanhemmuuden vuoksi, voi jopa auttaa pyytämään lapseltasi anteeksi. Näin he näkevät, että omistat huonon käytöksesi ja haluat myös muuttaa, mikä on juuri sitä, mitä haluamme opettaa heille. Ja jos sinä et mallinna sitä heille, kuka tekee?

En usko, että rakastaminen on luksusta ja kuten meidän lapsemme. Se on välttämättömyys. Joten jos huomaat, että et tunne rakkautta, älä menetä toivoasi. Voit tehdä asialle jotain, ja lapsestasi nauttiminen on sen arvoista.

Jaa Ystäviesi Kanssa: