Äitini kuoli 3 vuotta sitten, ja olen edelleen surullinen
Louisa Vilardi
Nuorin poikani alkoi ottaa askeleita muutama viikko sitten. Siitä hetkestä lähtien, kun hän löysi nämä vaiheet, jokainen päivä on ollut haaste. Hän haluaa zoomata huoneen yli kovalla sitkeydellä, mutta hän vain murenee maahan muutaman askeleen jälkeen. Eräänä päivänä poikani otti ensimmäisen askeleensa, kun huusin: Tule! Sinä voit tehdä sen!
Hurrasin, hyppäsin ylös, tapuin ja pyyhkäisin matkapuhelimen tiskiltä soittaakseni äidilleni. Tajusin nopeasti, etten voinut soittaa ja kyyneleet riehuivat poskissani tietäen, että yksi henkilö, jonka kanssa halusin jakaa tämän hetken, ei vain voinut olla osa sitä.
Hänestä on kulunut kolme vuotta kuolema , ja minä tuntea tuskaa menettää häntä enemmän joka päivä kun luulin kivun vähenevän. On monia asioita, joita ihmiset sanovat sinulle, kun menetät jonkun, ja yksi on se, että aika paranee. Aika kuluu ja haavat ovat edelleen raakoja.
Muistan herätyksen ja hautajaiset sekä parvina esiintyvät ihmiset. He liikkuivat, kun seisoin paikallaan, ja jokainen hetki noista päivistä näytti olevan yksi utuinen uni (tai painajainen). Minulla oli pitkiä korttipaaluja, loputtomia sähköposteja ja tekstejä ja tarpeeksi penne-vodkaa kestämään minut omiin hautajaisiini asti.
Palveluiden päättyessä katselin ihmisten pakkaavan pakkauksia ja siirtyäkseen elämäänsä. En. En voinut. Muistan, että olin punaisen valon lähdössä hautajaisista ja käänsin pääni nähdäksesi naisen puhuvan muiden autossaan. Hän hymyili ja nauroi, ja mietin, milloin voisin tehdä sen.
Viimeisten kolmen vuoden aikana vietin paljon aikaa laittaakseni onnelliset kasvoni muille, etenkin lapsilleni. Halusin, että heillä olisi onnellinen äiti ja rohkea äiti. Yritin hymyillä niin kovasti kivun kautta pakottaen itseni olemaan peloton johtaja talossa oli yksinkertaisesti uuvuttavaa. Ympärilläni olevat ihmiset ovat saattaneet erehtyä näkyvästä voimastani merkkinä surun torjumisesta ja sen voittamisesta.
Totuus on, että jopa kolmen vuoden kuluttua olen edelleen selvillä siitä, kuinka valita itseni takaisin ja jatkaa. Huomaan usein, että kysyn mieheltäni, milloin lopetan äitini menettämisen tuskan. Kumpikaan meistä ei ole löytänyt vastausta.
Tarvitsen nyt ihmisiä eniten. En voi kertoa sinulle mitä tarvitsen heiltä, mutta tarvitsen vain niitä. Tiedän, että muut eivät ehkä tiedä mitä sanoa tämän monen vuoden jälkeen tai he eivät halua koota yhteen tunteita, joiden uskon voivani tukahduttaa. Joskus toivon, että avaisin postilaatikkoni 6472 sähköpostiin, jotka kertovat minulle, että olen kunnossa, tai avaa oven ovelleni, että ystäväni odottaa siellä kuumaa suklaata kädessä. Ehkä haluan vain ihmisten olevan läsnä, jotta aika voi liikkua hieman nopeammin, koska loppujen lopuksi kulun vain aikaa ja odotan sen parantumista.
Ihailen poikaani päättäväisyydestä jokaisen kaatumisen jälkeen, pystynkö kertomaan äidilleni vai ei. Hän ottaa nuo heiluvat askeleet ja törmätessään maahan, hän ottaa käteni saadakseni itseni takaisin vielä enemmän voimaa kuin hänellä oli hetki aiemmin. Ehkä sitä tarvitsen nykyään ihmisiltä, kättä, joka voi saada minut takaisin ylös ja pakottaa minut rakentamaan rohkeutta saada sama hiekka kuin poikani. Ja ehkä minullakin voi olla enemmän voimaa kuin minulla oli juuri hetki sitten, ja jos kuuntelen tarpeeksi kovasti, voin kuulla jonkun kuiskaavan, tule. Sinä voit tehdä sen.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
