Riitauttamatta jättäminen ei ole merkki terveestä suhteesta

Tetra Images / Getty

Vaimoni ja minä katsomme jotain, sanomme jotain lähestymistapaa avioliittoomme. Kun toinen meistä tekee jotain ja toinen huomaa sen eikä ole erityisen samaa mieltä, sanomme jotain. Sillä ei ole väliä missä olemme: appivanhempieni talossa, perheeni kanssa, ulkona julkisesti tai ystävien kanssa. Me bicker. Se ei tee suhdestamme heikkoa tai epäterveellistä eikä vie meitä nopeasti avioerotuomioistuimelle. Polkeminen, meille ja monille muille pariskunnille, on merkki terveestä suhteesta. Laitamme ensin viestinnän ja jätämme sitten tilaa uusille keskusteluille myöhemmin. Vaimoni ja minä riitelemme melkein joka päivä; se on osa suhdettamme ja olemme siinä kunnossa. Rakastamme myös toisiamme erittäin paljon ja osoitamme kiintymystä yhtä usein kuin kiusaamme.

hengitä helppoja lainauksia

Pidän eräänlaista riitelevää rajalinjaa nalkuttavana. Vaimoni haluaa aidosti ymmärtää näkökulmani (kaivaa omia ajatuksiaan / huolenaiheitaan / mielipiteitään hieman syvemmälle). Eikä ole väliä mitä me riidelemme; se voi olla jotain niin vähän kuin vaimoni ei laita oikeita hiustuotteita tyttäremme hiuksiin aamulla kouluun. Tai että en laittanut vaatteitani pois edellisenä iltana. Tai miksi olen erityisen kiinnostunut siitä, kuinka pidän jääkaapista, joka on järjestetty ruokakaupan jälkeen.

Tai kuten viime sunnuntaina, me riitelimme tuolin ... kyllä, tuolin kanssa. Meillä on kaksi tytärtä, L ja A. L halusivat, että tuoli A oli juuri lähtenyt. Selitin L: lle, että hänellä olisi se. Vaimoni astuu sisään ja sanoi: Ei, A palaa tuolilleen, ja minä vastasin: Ei näytä siltä, ​​että hän palaa takaisin. Tämä jatkui hyvin, luultavasti kaksi minuuttia ... kaksi minuuttia liian pitkä, tiedän. Loppujen lopuksi L ja A eivät päättäneet istua tuolissa ja ne ei väittänyt lainkaan. Riistely loppui ja me kaikki palasimme normaaliin sunnuntaimme. Mutta tämä on sellaista riitaa, jota teemme. Emme riitauta, huutaa, huutaa tai kaivaa toisiamme.

Avain terveeseen suhteeseen on viestintä. Ja on terveellisiä ja epäterveellisiä tapoja kommunikoida. Polkeminen ei ole epäterveellistä viestintämuotoa - paitsi jos tunteita loukkaantuu ja loukkauksia tehdään, riitaisuudesta tulee ongelma.Vaarattoman tiffin ja kiihkeän väitteen välillä on huomattava ero. Jos aihe herättää voimakkaita tunteita, on parasta lähestyä sitä yksityisesti ja aikana, jolloin kukaan ei ole jo levoton.

Pariskunnat, jotka väittävät, etteivät koskaan taistele, eivät välttämättä kommunikoi ollenkaan. Jos pari ei taistele lainkaan, se tarkoittaa, että toinen heistä on liian peloissaan puhumaan, ja että pariskunnan on löydettävä hyvä terapeutti, jonka kanssa työskennellä. Kaiken pidättäminen suhteiden asioista ja käsittelystä on epäterveellistä molemmille kumppaneille.

Suhteille, joista puuttuu viestintä, parihoito on hieno idea. Se on kuin viritys suhteellesi. Otat autosi huoltoon, menet hammaslääkäriin ja aikataulut vuosittaisen gynekologin kanssa, mikä tiedät olevan epämiellyttävä kokemus. Voit aloittaa pariterapian tuntea olonsa epävarmaksi ja epämukavaksi, mutta ajan myötä helpotut prosessia, aivan kuten silloin, kun on aika laittaa jalkasi jalustoihin gynekologiin. Jopa onnelliset pariskunnat voivat hyötyä tästä; hoitoa ei pidä varata kallioilla oleville suhteille.

Hoidon tarkoituksena on antaa vartijasi alas, avata itsesi rehelliselle vuoropuhelulle ja muuttaa aktiivisesti tapaa, jolla olet tekemisissä kumppanisi kanssa. Se ei tarkoita koskaan riitaa; se tarkoittaa kommunikointia eri tavalla. Vaimoni ja minä menimme yhdessä terapiaan, ja se pakotti meidät istumaan ja kuuntelemaan toisiaan tavoilla, joita emme aiemmin olleet olleet. Me riitelimme edelleen istuessamme istuimillamme terapeutin edessä. Hänen vastauksensa? Siellä on sellaista rakkautta - ja hän oli oikeassa. On. Rakkaus on jokaisen suhteen perusta, ja siitä kaikki muu kasvaa.

Kun me riistelemme, näytämme lapsillemme, että olemme jossakin eri mieltä. Ja se on okei lapsillemme tietää. Se osoittaa heille, että heidän vanhempansa ovat yhteydessä toisiinsa, vaikka kyse olisi siitä, missä ottomaanit on sijoitettu olohuoneen matolle, tai siitä, kuinka autoa ei pitäisi pysäköidä ajoradan nurmikolle.Luomme lapsillemme turvallisen ympäristön todistaaksemme erimielisyytemme, mutta teemme myös tilaa toisillemme, pariskunnille, ilmaista tunteitamme silloin tällöin.

nimet tarkoittavat lämpöä

Sisään artikkeli Psychology Today -lehdelle , Susan Heitler, tohtori, sanoo sen,Avioliitto toimii parhaiten, kun molemmat pyrkivät seisomaan yhdessä, yhtenäisenä ongelmia vastaan, olematta vastakkain. Parempi avioliittoneuvonta: Kaikilla naimisissa olevilla ihmisillä on ristiriitoja, mutta ristiriidat tarkoittavat, että on olemassa eroja, jotka on ratkaistava, ei väitettävä. Väitteen saaminen ei ole maailman loppu; on välttämätöntä rakentaa toisiaan, kommunikoida tavoilla, jotka opettavat sinulle toisistaan, luovat syvemmän käsityksen siitä, mitkä avioliittokysymykset ovat, ja sitten selvittää se yhdessä.

Vanhempina opetamme lapsiamme kertomaan tarpeistaan, toiveistaan ​​ja turhautumistaan. Autamme heitä tarttuvissa sosiaalisissa tilanteissa, pelaamme heidän kanssaan ja mallinnamme käyttäytymistä, jonka haluamme heidän jäljittelevän. Olemme lastemme parhaita opettajia, ja jos epäonnistumme heillä yhdessä perustunneista - tehokkaiden viestintätapojen ymmärtäminen, konfliktien ratkaiseminen mukaan lukien -, heillä on vaikea matka aikuisuuteen.

Pariskunnat, jotka sanovat, etteivät väitä, opettavat lapsilleen, että kenelläkään ei ole koskaan erimielisyyksiä tai vahvoja mielipiteitä tai että hänen ei tarvitse todistaa mitään muille. Sana väittää tarkoittaa, että joku (ellei molemmat ihmiset) tuntuu järkyttyneeltä, turhautuneelta tai surulliselta tai hänellä voi olla monia muita tunteita tietystä erimielisyydestä. Mutta myös nämä tunteet ovat kunnossa, ja niistä tulisi ilmaista ja keskustella terveellä tavalla - jopa lasten edessä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: