Kukaan ei koskaan kertonut minulle, että vihaisin mieheni

135 pikseliä / suljin

Muutama kuukausi ensimmäisen lapsemme syntymiseen ajattelin miestäni: Teinkö virheen? Olinko väärässä naimisissa hänen kanssaan? Näytti siltä, ​​että kaikki mitä hän teki, jakautui kahteen luokkaan: ärsyttävä tai Todella ärsyttävä. Yksinkertaisesti sanottuna: Vihasin häntä.

Kun hän pysäköi paikan, joka oli liian pieni isolle, kömpelölle tila-autollemme, mikä teki minun mahdottomaksi poistua autostani vauvan turvaistuimen kanssa, olin ärtynyt. Kun 20 minuutin tauon jälkeen puolitoista tuntia imetyksestä hän esitti minulle vauvan ja sanoi, luulen, että hän on taas nälkäinen, olin Todella vihainen. Anna hänelle tissi sitten! Halusin - ja mahdollisesti myös - huutaa. Kun hän nukkui rauhallisesti koko yön suu auki, kuorsaen itkujen ja ruokintojen läpi ilman edes yhtäkään ainoaa merkkiä elämästä, vihasin häntä suorastaan, kuin halusin kiinnittää nenänsä kiinni. Tiedän, että jotkut näistä asioista eivät olleet hänen syynsä; helvetti, monet heistä olivat jopa epäloogisia asioita, jotka ärsyttivät, mutta tuolloin olisin voinut nostaa oikeudenkäynnin murhasta käyttämällä näitä todisteita.

Minulla oli vakava ärtymys kaikesta, mitä hän teki, hänen erittäin vakava ärsytyksensä myös minulle. Hän reagoi herkemmin kaikkeen mitä sanoin. Jos yritin keventää tunnelmaa vitsillä, se otettiin väärin ja yleensä hyökkäyksenä. Samat vitsit, jotka olin murtanut ennen vauvan syntymää, olivat nyt kobran kutsu napsahtaa takaisin. Kaikki oli tarkkailun alla. Missä olimme menneet pieleen?

Hän ei ymmärtänyt mistä paikasta tulin, eikä voinut. Hän palasi normaaliin työelämään normaalien aikuisten kanssa, ja olin kotona yrittäessäni selvittää, kuinka pitää uusi elämänmuoto hengissä yrittäen saada muutama minuutti itselleni. Hän ei voinut ymmärtää, että suihkun ylellisyys ei ollut vain siivoamisen käytännöllisyyttä (vaikka tarvitsin sitäkin); se oli myös 15 minuutin spa-pakopaikka, jossa voisin olla yksin. Joten kun hän keskeytti suihkuni kysyäksesi, voisiko hän pissata, uhkaisin hänen henkensä ja ihmettelin, kuinka olisin voinut mennä naimisiin tämän kaverin kanssa.

huggies muistaa 2022

Osoittautui, ihmiset kertoivat minulle paljon lapsen saamisesta: Olet uupunut. Hiuksesi putoavat, ja niin edelleen , mutta kukaan ei koskaan maininnut mahdollisuutta vihata mieheni. Kukaan ei sanonut minulle, että voisin hyvin haluta murskata hänen kasvonsa pannulla, Ruusujen sota tyyli. Joten anna minun kertoa sinulle nyt: Saatat vihata miehesi. Sitä voi tapahtua sinulle ja kumppanillesi riippumatta siitä, kuinka onnellinen olet nyt, koska kyse ei ole siitä, kuinka vakaa avioliittosi on ennen vauvaa, vaan siitä, mitä tapahtuu sen jälkeen. Tämä on meidän tarinamme, mutta se voi olla sinun. Se voi olla kenenkään.

Kaikki nuo asiat, jotka ihmiset kertoivat minulle, olivat aivan totta. Olin niin väsynyt, että joskus unohdin jos olisin käynyt suihkussa, tai ehkä olin niin väsynyt, että en välittänyt. Ja koska en ollut käynyt suihkussa - tai pukeutunut -, aloin tuntea itsestäni huonoa. En lähtenyt talosta paljon, ja kun lähdin, sen oli tehtävä melko arkisia asioita. Ensimmäistä kertaa kun lähdin huoneistostani, tunsin olevani Gremlin auringonvalossa, oudon alasti ja kuin en kuulunut. En nähnyt monia todellisia, aikuisia ihmisiä, joten minulla ei ollut tyttöystäviä kertomaan minulle, että näytin hyvältä tai että pärjäsin hyvin. Mieheni luultavasti kertoi minulle, mutta kuten useimmat naiset tietävät, kuuleminen aviomieheltäsi ei merkitse yhtä paljon kuin kuuleminen muilta naisilta. Hormonini juoksivat edelleen kaikenlaista villiä kehossani, kuten 80-luvun Prince-konsertissa, ja kaiken rakkauden ja aviomieheni sijasta, nyt vain lapsestamme. Tunsin koko ajan niin henkisesti latautuneen; räjähdys oli vain päivittäinen odotuspeli.

Joten nyt, kun olimme molemmat kärsivällisesti väsyneitä, nyt kun en ollut suihkussa tai pukeutunut ja tunsin itseni kauhealta, nyt kun tunteeni olivat vakavan terrori-iskujen vaaran partaalla, nyt kun vauva oli korvasi mieheni kaikella huomiollani ja ehdottomasti kaikella kärsivällisyydelläni nyt, kun en ollut poistunut talosta tai nähnyt mieheni lisäksi ihmisiä (mikä teki hänestä ainoan aikuisen yhteyden ulkomaailmaan), nyt kun hän oli ainoa todellinen henkilö joka tiesi kaiken mitä käisin läpi (mikä teki hänestä sekä parhaan ystäväni että viholliseni), vihasin häntä. Koska ketä muuta aioin vihata? Kukaan muu ei ollut lähellä.

Ja sitten eräänä päivänä se oli poissa. Tunnemyrsky oli puhjennut, ja aloin nähdä uuden maiseman, joka asettui paikalleen. Olin kyseenalaistanut avioliittoni viikkoja, ehkä kuukausia, ja sitten eräänä päivänä en. Lopetin halun murskata hänen kasvonsa pannulla tai kiinnittää hänen nenänsä kiinni, kun hän nukkui, koska kyse ei ollut hänestä tai avioliitostamme. Se ei koskaan ollut. Kyse oli uudesta versiosta meistä, toisesta dynaamisesta versiosta, johon oli sisällytettävä uusi elämä. Määritimme itsemme uudelleen ihmisinä, joten tietysti se tarkoitti uudelleenmäärittelyä siitä, keitä me olimme pari. Me uudistimme suhdettamme, ja kaikenlaisen uudistamisen myötä tulee paljon sotkua, pudotus, rippaus, vasara, huijaus, verinen sotku.

Ajatukseni murhasta ja avioerosta ja Kathleen Turnerin käyttäytyminen eivät heijastaneet suhdettamme, se oli osa sitä, mitä tapahtuu, kun kaksi muuttuu kolmeksi, kun pariskunnasta tulee perhe ja hänen täytyy siirtyä kokonaan uuteen suhteeseen, jota ei koskaan ollut, mutta että on olemassa tästä eteenpäin.

Jos pidit tästä artikkelista, pidä uudesta Facebook-sivustamme, Se on henkilökohtaista , all-inclusive-tila keskustelemaan avioliitosta, avioerosta, seksistä, treffeistä ja ystävyydestä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: