Onko kämppäkaverivaihe vain normaali osa vanhemmuutta? Terapeutti painaa

Milloin tästä vaiheesta pitäisi huolehtia?

Muutama viikko vanhemmuudesta , Minua iski huolestuttava ajatus: tajusin, etten muistanut, milloin viimeksi olimme mieheni kanssa keskustellut, joka ei koskenut vauvaa tai kotityötä. Vaikka olimme samassa tilassa ja kävimme läpi tätä uskomattoman intiimiä uuden vanhemmuuden prosessia, alkoi tuntua siltä, ​​että elämme enemmän kämppäkavereina kuin kumppaneina. Se on pelottava käsite kun olet juuri tehnyt tärkeän elämänpäätöksen jonkun kanssa.

Nopealla Google-haulla myöhemmin tajusin, että tämä konsepti tuskin oli meidän tilanteessamme ainutlaatuinen. Niin kutsuttu 'kämppäkaverivaihe' siitä on tullut melko hyvin dokumentoitu osa uudeksi vanhemmaksi tulemista. Mutta sen olemassaolon tietäminen ei tehnyt siitä vähemmän pelottavaa. Loppujen lopuksi, mistä minä tietäisin, kun se ei ollut normaalia? Kauanko sen piti kestää?

Puhuin Kate Englerin, laillistetun avioliitto- ja perheterapeutin kanssa Kolmen pisteen suhteet , tästä vaiheesta, joka tapahtuu usein vanhemmuuden alkuvaiheessa.

Mikä on kämppäkaverivaihe?

'Tälle vaiheelle ei ole muuta kliinistä termiä kuin 'siirtymä vanhemmuuteen' -vaihe', Kate selittää. Se on vaihe, joka voi olla täysin normaali lasten saamisen jälkeen. Kuten Engler selitti, kun pariskunta toivottaa lapsen tervetulleeksi elämäänsä, tämä alkuaika kuluu selviytymistilassa. Lapsen saaminen voi antaa vanhemmille tunnelinäön, mikä on tärkeä muutos, joka auttaa luomaan siteen lastensa kanssa ja vastaamaan vauvan tarpeisiin.

Tämä tunnelinäkö ja keskittymisaste vauvaan edellyttävät kuitenkin myös keskittymistä muista asioista - ja tämä voi usein johtaa siihen, että pariskunta näennäisesti elää rinnakkain enemmän kämppäkavereina kuin romanttisina kumppaneina. Engler selitti, että tämän vanhemmuuden vaiheen taustalla on muutama eri syy:

Selviytymistila/unipuute

Vauvan epäsäännölliset ruokinta- ja uniaikataulut voivat tarkoittaa, että vanhemmat nukkuvat itse vain muutaman tunnin. Yhteyden muodostaminen kumppanin kanssa vaatii henkistä, emotionaalista ja fyysistä energiaa, jolle monet unen puutteesta kärsivät parit eivät vain löydä tilaa.

Hormonaaliset muutokset

Lapsen saaminen voi aiheuttaa muutoksia aivoissa sekä äideille että isille. Pohjimmiltaan aivosi käyvät läpi 'tunnelinäön' auttaakseen sinua vastaamaan paremmin lapsesi tarpeisiin ja muodostamaan yhteyden heihin. Keskittäminen ja priorisointi jollekin muulle vetää huomion kumppaniltasi.

'Kosketetun' olo

The fyysistä ja henkistä ylistimulaatiota Käytännön hoitoon liittyvä voi vaikeuttaa tämän energian antamista suhteellesi.

Onko kämppäkaverivaihe normaali osa vanhemmuutta?

Vaikka kämppäkaverivaihe saattaa kuulostaa pelottavalta, se on melko tavallinen osa uutta vanhemmuutta, jonka Kate suosittelee pariskunnille suunnittelemaan etukäteen. 'On vaikea tietää, millaista on saada vauva ennen kuin sinulla on lapsi, ja vaikka sinulla olisi jo lapsi, jokainen uusi lapsi tuo mukanaan omat ainutlaatuiset tarpeet ja kokemukset', hän kertoo. 'Vaikka et ehkä tiedä tarkalleen, kuinka se etenee, on turvallista olettaa, että kämppäkaverivaiheesta tulee jokin versio.'

doona avoauton turvaistuin

Tämän huomioon ottaen sen suunnittelu etukäteen ja sen läpi puhuminen voi olla hyödyllistä. Mutta vielä enemmän Engler korostaa vaiheen tunnustamisen tärkeyttä sen läpikäymisen aikana. '[Jos kumppanit voivat nimetä sen, kun se tapahtuu], heidän ei edes tarvitse tehdä mitään muuta - eikä heillä todennäköisesti ole energiaa tehdä', hän kertoo. 'Yksinkertaisesti sen tunnustaminen ja oleminen erittäin kärsivällinen ja myötätuntoinen toisiaan ja itseään kohtaan on valtava.'

Engler suosittelee satunnaista sisäänkirjautumista, mutta suosittelee, että vältätte liiallisen paineen asettamista toisillenne sen tapahtuessa. 'En rohkaisisi pariskuntia pakottamaan itseään tekemään liikaa, koska vanhemmilla on jo niin paljon painetta olla täydellisiä ja niin paljon muutoksia tapahtuu, kun uusi vauva syntyy.'

Miten selviät siitä?

Mitä tulee vaiheen läpikäymiseen, ensimmäinen askel sen läpikäymisessä voi olla sen tunnustaminen, että kämppisvaihe on normaali ja luonnollinen osa uutta vanhemmuutta. Nimeäminen voi olla hyödyllistä, kuten kirjautuminen sisään ja sanominen: 'Tällä viikolla tuntui siltä, ​​että olimme syvällä kämppäkaverivaiheessa, eikö niin? Olen ollut tällä viikolla todella väsynyt ja masentunut. Olen en yritä räjäyttää sinua', Engler sanoi.

Mutta Engler korostaa kärsivällisyyttä itseäsi ja kumppaniasi kohtaan sen sijaan, että sukeltaisi täydellä voimalla 'korjatakseen'.

'Lasten saaminen on suuri elämänmuutos. Meidän ei ole tarkoitus sopeutua tähän nopeasti, vaikka yhteiskunta sanoo, että meidän pitäisi tehdä. Aloita pienistä hetkistä yhteydenpitoon. Jos olet kosketuksissa, istu yhdessä ja katso esitystä, vietä viisi minuuttia puhua jostain muusta kuin logistiikasta tai vauvasta, syökää yhdessä ateriaa, jos teillä ei ole aivotilaa jutella, halaa 20 sekuntia (niin kauan kestää oksitosiinin aktivoituminen) tai makaa sängyssä. yhdessä, kävele ja pidä kädestä, hiero olkapäitä/päähierontaa jne. – jotain ei-seksuaalista ja matalapaineista. Lopuksi ilmaista tarpeitasi, missä olet henkisesti/fyysisesti/emotionaalisesti ja mitä sinulla on Älä pakota kumppaniasi arvaamaan, koska he todennäköisesti ymmärtävät sen väärin', hän sanoo.

Milloin sinun pitäisi huolehtia kämppäkaverivaiheesta?

Kun olet keskellä kämppäkaverivaihetta, ei ole epänormaalia tuntea, että jokin on 'väärin'. Loppujen lopuksi, jos et olisi uusia vanhempia, emotionaalisen tai fyysisen yhteyden puute tuntuisi varmasti joltakin on väärin. Joten milloin tämän vaiheen pitäisi olla huolenaihe?

Ensinnäkin Engler kertoi, että jos jompikumpi kumppani tuntee olevansa onneton, surullinen, turhautunut tai toivoton, siihen tulisi puuttua. Järkyttyneen kumppanin tulee lähestyä sitä lempeästi, ilman syyllistämistä tai häpeää ja empatian paikasta.

Jos yhteyden katkeamisesta ja eristäytymisestä tulee kuitenkin normi, hän suosittelee puuttumaan siihen. Nyt tämä näyttää erilaiselta jokaiselle parille, mutta hän selitti, että useimmat parit tietävät, milloin käyttäytymisestä on tullut todellinen ongelma.

'Pariterapiassa on sanonta: pieniä asioita usein', Engler sanoo. 'Pienet yhteyden hetket vaikuttavat pitkälle, ja mitä nopeammin pariskunta panee ne käytäntöön vauvan kotiintulon jälkeen, sitä epätodennäköisemmin he joutuvat vaaralliselle kämppäkaverialueelle.'

Olitpa kämppäkaverivaiheen alussa tai tunnistatko sen menneisyydestä, tiedä, että se on melko rutiinia ja jopa terve osa uuden lapsen lisäämistä joukkoon. Itsellesi ja kumppanillesi armon myöntäminen ja vaiheen tunnustaminen ovat avainasemassa, jotta voit työskennellä sen läpi omana aikanasi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: