Onko lapseni koskaan pottakoulutettu?

Näin tiedän olevani epätoivoinen pottaharjoitteluvanhempi: Ostin juuri kirjan nimeltä Percy Kakka . Kyllä, lastenkirja, jonka päähenkilö on paskaa. Ilmeisesti se, että annamme kakan puhua ja saada inhimillisiä toiveita ja tarpeita, auttaa tyttäreni ymmärtämään, mihin kakka kuuluu (tarkoitan minne kakka haluaa mennä ): pottassa.

Tässä kuussa tulee kuluneeksi vuosi siitä, kun tyttäreni aloitti pottaharjoittelun. VUOSI. Se on ollut helvetin 365 päivää – eikä loppua ole vielä näkyvissä.

Pottaharjoittelu tuli maailmaamme melko yllätyksenä. Eräänä viikonloppuna silloin 2-vuotias poikani päätti, että hän halusi pissata pottalle. Se siitä. Niin yksinkertaista. Voin yhdellä kädellä laskea hänen pissa-onnettomuuksien määrän sen jälkeen.

'Tämä on hämmästyttävä!' mieheni ja minä ajattelimme. 'Niin helppoa! Mistä kaikki nämä muut vanhemmat puhuvat, kun he kuvailevat pottaharjoittelun kauhuja?”

maalaisvalkoisten poikien nimet

Uloste. Se on mitä.

Vaikka tiedän, että jokaisen lapsen pottaharjoittelukokemus on erilainen ja jotkut kamppailevat enemmän kuin toiset, meille tämä pottaharjoitteluksi kutsuttu painajainen pyörii täysin kakan ympärillä. En olisi koskaan uskonut, että yksinkertainen kehon toiminta, joka on yhteinen kaikille eläville olennoille, olisi täydellinen tuhoni.

Ennen kuin purat ehdotusluetteloa, sanon tämän: Olen kokeillut niitä kaikkia. Sen todistamiseksi tässä on muutamia asioita, joita olen yrittänyt saada tyttäreni kakkaamaan pottalle:

– Palkitaan häntä pienillä palkinnoilla.

– Palkitaan häntä suurilla palkinnoilla.

– Käytä pientä taaperopotkutuolia.

– Pienen pottatuolin tuominen olohuoneeseen (tai makuuhuoneeseen, leikkihuoneeseen tai keittiöön).

– Aikuisten wc:n pottaistuimen käyttö. Disney-teemainen käyntiin!

– Pottarahapurkki. Saat kolikon jokaisesta pottalla olevasta kakasta. Kun purkki on täynnä, mene ostamaan uusi lelu ansaitsemillasi rahoilla. (Tiedoksi, purkissamme on tällä hetkellä huikea yksi penni).

– Tarrakaavio. Eikä vain pieniä tähtitarroja. Tarkoitan suuria Disney-prinsessatarroja hintaan 5,99 dollaria per arkki.

– Annan hänen katsoa videoita puhelimellani.

toiset nimet paisleylle

– Anna hänen katsoa koko täyspitkän elokuvan.

– Palkitse hänet erikoisruoalla tai karkeilla.

– Kohdennettujen kakkaan liittyvien pottaharjoituskirjojen lukeminen (vihje Percy ).

– Kaatamalla kakkaa alusvaatteista pottiin, kun hän katselee, huoletta.

– Pyydämme häntä auttamaan likaisten alusvaatteidensa puhdistamisessa.

– Anna hänen istua likaisissa alusvaatteissa todistaaksesi, ettei se ole mukava tunne. Ilmeisesti hän ei välitä.

– Antaa hänen pyytää vetoa tai vaippaa kakkaakseen.

– Istun hänen kanssaan kylpyhuoneessa. Antaa hänelle yksityisyyttä. Jätti hänet wc: hen tunniksi.

nutramigen äidinmaidonkorvikkeen muistaminen

- Anna hänen valita hauskaa, uudet alusvaatteet kaupassa.

– Antaa hänen olla paljaspohjainen kotona päiviä päiviin. (Anteeksi vierailijoille.)

– Anna hänen 'koristaa' kakka, kun se on pottassa – ripottele siihen glitteriä, pudota siihen väritabletti muuttaaksesi veden väriä.

Kannustan häntä joka päivä. Olen räjähtänyt lauluun ja tanssiin kakkauksesta – joskus itse kirjoitettua, toisinaan takaisin tutuille (kuka tiesi Jäätynyt 'Let It Go' olisi niin monia konnotaatioita). Olen turvautunut lahjontaan. Olen vuodattanut turhautumisen kyyneleitä. olen huutanut. Olen puhunut aikuisilla sanoilla: 'Kakka menee vessassa. Kausi. Alusvaatteisiin kakkaaminen on törkeää.' Olen puhunut taaperotermeillä: 'Arvaa mitä? Kakka rakastaa uimista! Kun kakkaat pottiin, se tarkoittaa, että kakkasi pääsee uimaan! Voit katsella sen uivan ympäriinsä!”

Olen kyseenalaistanut järkeni, kun olen puhunut niin naurettavaa kakasta. Olen liittynyt pottaharjoittelun tukiryhmään Facebookissa, jumalan tähden!

Mikään ei ole toiminut.

Tässä on ongelma: Tyttäreni on itsepäinen. Ja liian älykäs omaksi parhaakseen. Hän tietää pirun hyvin, että hän pitäisi mene pottiin, mutta ei yksinkertaisesti mene. Monet yleiset syyt muihin lapsiin – kuten pelko – eivät koske häntä.

Hänellä ei ole mallia, milloin hän lähtee, minkä vuoksi on vaikea ennustaa ja puuttua asiaan. Tämän seurauksena olen kehittänyt hypertietoisuuden hänen merkeistään. Pohjimmiltaan vainoan häntä. Hän ei tiedä, että kun hän leikkii, tarkkailen pakkomielteisesti hänen pientä vartaloaan kasvojen ilmeiden ja liikkeiden (lue: vatsan puristamisen) varalta, joiden tiedän olevan onnettomuuden edeltäjä. Kaikki tämä pakkomielle on uuvuttavaa ja ahdistusta aiheuttavaa.

'Rentoudu', ihmiset sanovat minulle. 'Hän saa sen lopulta. Oletko koskaan nähnyt lukiolaisen kakkaavan housujaan?' Veikkaan, että näillä ihmisillä ei ollut hankalaa pottakouluttajaa. Arvelen, että ihmisillä, jotka ovat olleet minun asemassani, olisi enemmän empaattinen lähestymistapa. Kyllä, ymmärrän, että hän tahtoa lopulta saa sen. Mutta se ei tee prosessista yhtään vähemmän turhauttavaa. Tai inhottavaa. Tai haiseva.

laventeliöljyn korvatulehdus

Kun pesen likaiset alusvaatteet 236:lle ^th aikaa ja kiroilen hengitystäni, yritän parhaani mukaan muistaa, että jonain päivänä hän kakkaa pottalle enkä ole kyynärpäähän asti ihmisen ulosteessa. Silloin muistan, että minulla on toinen lapsi pottaharjoitteluun ja todennäköisesti monia muita pieniä alushousuja huuhdeltavaksi.

Shiiiiiiiiiiit .

Jaa Ystäviesi Kanssa: