Älä tuomitse niitä, jotka pysyvät väkivaltaisissa suhteissa
Damir Khabirov / Getty
Olen tuijottanut tyhjää Word-asiakirjaa (miltä tuntuu) tuntikausia. Tarkoitan, että olen kirjoittanut muutaman sanan tähän - muutaman tyhjän lauseen - mutta jokainen merkki on poistettu ja jokainen kirjain poistettu. Miksi? Koska mikään ei tunnu järkevältä. Ei ole hyväksyttävää tapaa sanoa, että olen perheväkivallan ja hyväksikäytön uhri. Se ei vain ole oikein. Se ei ole järkevää. Ja silti tässä olen kirjoittamassa näitä sanoja pöydän toiselle puolelle aviomieheltäni, mieheltä, joka kerran yritti hukuttaa minut ja löi minua nyrkillä kasvoihin.
Ennen kuin käsittelen nykyistä tilannettani, minun pitäisi valaista menneisyyttäni. Tarkoitan, pudotin juuri yhden raskaan totuuspommin. Synkkä ja häpeällinen salaisuus, jota en jaa kenenkään kanssa. Mutta kun tapasin mieheni syksyllä 1996, hän ei ollut kylmä tai tunteeton. Hän ei ollut väkivaltainen ollenkaan. Hän oli lapsi. 12-vuotias taidekumppanini ja ystäväni. Ja kasvoin hänen rinnallaan.
Luemme yhdessä ja jaamme runouden ja kirjallisuuden ilot – Kurt Vonnegut, Hunter Thompson ja Stephen King. Kävimme yhdessä näytöksissä, moshaamassa Metallicalle ja Motörheadille. Juhlimme kaivossa lähes kymmenen vuotta ja pelasimme yhdessä pelejä Mario Kartista ja Partysta Super Smash Brosiin. Mutta joskus hänen 12. ja 20. syntymäpäivänsä välillä hän muuttui. Ei: Hänen suhteensa alkoholiin muuttui, ja tapaamani poika - söpö, ujo lapsi, joka pelkäsi pitää minua ja suudella minua ja sanoa, että rakastan sinua - muuttui ilkeäksi ja väkivaltaiseksi. Hänestä tuli hyväksikäyttäjä.
Voisin kertoa sinulle isku iskulta hänen hyväksikäytöstään. Voisin kertoa sinulle ajasta, jolloin hän mustisti silmäni banaanin takia, tai lukuisista tavoista, joilla hän manipuloi minua ja laittoi minut alas, mutta nuo tarinat eivät lisää paljon väriä tai sisältöä. Ne ovat varmasti tapauksia, mutta yksityiskohdat ovat vähäpätöisiä. Ne ovat minun ja minun yksin. Lisäksi niiden kertominen olisi traumaattista. Elän PTSD:n kanssa ja muistoissani istuminen on laukaisinta minulle ja sairautelleni.
Voin kertoa sinulle, että hän oli väkivaltainen. Voin kertoa sinulle, että minua on pahoinpidelty, ja voin kertoa, että pysyin tässä myrkyllisessä suhteessa vuosikymmeniä. Vaikka hän ei enää juo tai lyö minua, olen edelleen täällä. Miksi? Koska suhteemme on kerroksellinen ja monimutkainen. Rakastan häntä ja tulen aina rakastamaan. Koska suhdettamme - ja hyväksikäyttöä - ei ole aina ollut helppo tunnistaa. Sitä ei ole aina tehty suljetulla nyrkkillä tai avoimella kädellä. Ja koska lähteminen on vaikeaa.
Lähteminen on (helvetin lähellä) mahdotonta.
Tiedän, mitä saatat ajatella: Lähteminen on ei mahdotonta. Nouse vain ylös ja kävele ulos. Poistuminen on yhtä helppoa kuin oven avaaminen ja sulkeminen. Mutta se ei ole. Lupaan, että se ei ole. Miksi? Koska hyväksikäyttö muuttaa sinua, ei vain fyysisesti ja emotionaalisesti, vaan myös henkisesti. Se muuttaa ajatuksiasi ja muuttaa mielesi rakennetta. Väärinkäyttö tuhoaa itsetuntosi. Tunnet olevasi heikko ja murtunut, arvoton ja pieni. Väärinkäyttö pelottaa sinua ja pelko on syvä. Joskus pelkäät liiankin mennä eteenpäin. Et näe ulospääsyä tai tapaa jatkaa eteenpäin. Ja väkivaltaisesta suhteesta luopuminen on vaarallista. Tilastot osoittavat, että väkivaltaisin aika väkivaltaisessa suhteessa on silloin, kun ihminen lähtee – seuraavat tunnit, päivät ja viikot.
On myös muita syitä jäädä. Useimmat väkivaltaiset suhteet ovat luonteeltaan syklisiä. Huonoja aikoja seuraa melkein aina anteeksipyyntö ja rakkauden vuodattaminen. Olen pahoillani, enkä voi elää ilman sinua. Pahoinpitelijäni sanoi usein, mutta rakastan sinua niin paljon.
Jotkut ihmiset jäävät, koska he uskovat voivansa muuttaa hyväksikäyttäjäänsä. Koska he näkevät ja rakastavat edelleen henkilöä, jota he olivat, eivät sitä hyväksikäyttäjää, joka heistä tuli. Ja syyllisyydellä ja häpeällä on roolinsa, koska lähteminen tarkoittaa synkän ja pelottavan totuuden myöntämistä. Se tarkoittaa, että tunnustat, että hyväksyit paskan käytöksen etkä tehnyt mitään, ainakin jossain määrin. Pysyit ja annoit itseäsi lyödä, fyysisesti tai henkisesti. Tunnet olosi heikoksi. käsistä. uhriksi joutunut. Häpeän. Ja tämä tunne voi olla kyvytön.
On myös otettava huomioon logistiikka: lapset, asuminen, terveydenhuolto, talous, aikataulut, vierailut, omaisuus ja työpaikat.
Tiedän, että on vaikea ymmärtää, miksi joku jää. Tarkoitan, voin puhua hyväksikäytön vaikutuksista, kunnes olen sinisilmäinen, mutta ellet ole ollut siellä – ellet ole joutunut lyömään tai pahoinpidelty. halveksittu, hallittu tai masentunut – on mahdotonta ymmärtää täysin läpikäymäänsä tunteiden kirjoa (ja heidän henkistä tilaansa). Mutta sinun tehtäväsi ei ole ymmärtää niitä. Sinun tehtäväsi on tuntea myötätuntoa ja empatiaa. Kuuntele ilman häpeää, tuomitsemista tai leimaamista. Ja rakasta heitä sen kautta, mitä tahansa. Koska rakkaus on rajatonta ja todellinen rakkaus ei tunne rajoja.
Joten älä tuomitse niitä, jotka pysyvät väkivaltaisissa suhteissa. Jokainen päivä on taistelua. Lähtö on vaikeaa.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
