Poikani pitää isäänsä parempana kuin minua
Luulen, että jokainen muistaa ensimmäisen onnettoman rakkautensa piston: sydänsurun, hämmennyksen siitä, mitä teit väärin tai miksi et ole tarpeeksi hyvä, ja syvän kaipauksen olla heidän kanssaan millä tahansa tavalla. Toki, se kaikki on osa kasvua, puhumattakaan juonilaitteesta melkein jokaisessa teinin romanttisessa komediassa, jonka olen koskaan nähnyt. Se sattuu, mutta mennään eteenpäin. Jos kiintymyksemme kohde ei halua meitä, sen ei ollut tarkoitus olla.
Ellei se ollut.
Mitä ihmisen tulee tehdä, kun hänen elämänsä todellinen rakkaus hylkää hänet? Mitä äidin tulee tehdä, kun tämä hylkääminen tulee hänen lapseltaan?
Nuorin poikani on ollut minulle auringonsäde syntymästään asti. Rakastuin häneen välittömästi. Ei ollut sitoutumis- tai sovitusaikaa. Hänellä oli sydämeni kokonaan ja täydellisesti ensimmäisestä hengityksestään. Olin järkyttynyt, ja hän oli minun… jonkin aikaa.
merkityksellisiä raamatullisia tyttöjen nimiä
Heti kun hän oli tarpeeksi vanha osoittamaan mieltymystä, pieni enkelini halusi isänsä. Sanoin itselleni, että olin iloinen heidän yhdistämisestä, että se oli vain vaihe ja että isä oli vain uutuus, koska hän ei ollut kotona koko päivää kuten minä. Jonkin aikaa nämä tekosyyt helpottivat mustasukkaisuuttani. Hän rakasti minua edelleen, vaikka hän halusi pitää mieheni sylissä.
Ajan kuluessa hänen selkeä mieltymyksensä heikkeni ja heikkeni. Useimmat päivät olivat hyviä, ja olin iloinen, että hän oli iloinen saadessaan luovuttaa isälle palattuaan pitkän päivän jälkeen. Olin väsynyt ja iloinen tauosta tai ajasta viettääkseni kaksivuotiaan kanssa. Siitä tuli vieläkin mukavampaa, kun kasvoin raskaaksi ja rasittui kolmannen raskauteni kanssa. En pystynyt enää nostamaan tai pitelemään taaperoa yhtä helposti, joten luonnollisesti isä astui ensisijaisesti hoitajaksi, kun hän ei ollut töissä.
Kaipasin lastani, mutta pidin pääni alhaalla ja sanoin itselleni, että se oli vain väliaikaista, kunnes uusi vauva syntyi.
orgaaniset nännivoiteet
Pikkuhiljaa poikani tottui siihen, että isä laittoi hänet nukkumaan, lohdutti häntä, kun hän oli loukkaantunut, ja leikki hänen kanssaan, kun hän oli onnellinen. Minut on vaihdettu kokonaan. Eräänä päivänä poikani loukkaantui ja juoksin lohduttamaan häntä, ja hän huusi ja työnsi minut pois kutsuen 'da da'. Tunsin itseni vieraaksi omassa perheessäni.
Tämä lapsi, joka oli osa ruumiistani alle kaksi vuotta sitten, joka varasti sydämeni ensimmäisellä katseella, joka tarvitsi minua jokaiseen elämän ja rakkauden lähteeseen, oli hylännyt minut.
Odotin hormonaalisesti aiheuttamassa tuskassa vaiheen ohittamista, mutta se ei mennyt. Katselen nyt kaukaa elämäni kauneinta olentoa, jonka olen koskaan nähnyt, ja arvostan kaikkea ohikiitävää hymyä tai lyhyttä kontaktia, jonka hän antaa minulle halausten välissä isänsä kanssa. Pyydän ylimääräisiä halauksia ja suudelmia vanhimmalta pojaltani lievittääkseni menetyksen pistoa, ja se auttaa, mutta kipu on aina läsnä.
pyökkipähkinäpalautus 2022
Pikkupoikani on ollut sairaana nyt yli viikon. Hän on rapumainen, tarvitsee eikä syö. Onneksi isä on ollut poissa töistä, joten köyhä, suloinen, sairas vauvani on vaatinut kantamaan häntä kaikkialle. Mitä vähemmän hän syö, sitä surullisempi ja vaativampi hänestä tulee.
Jos mieheni laittaa hänet hetkeksikin alas, hän itkee. Se ei ole vihainen itku tai raivokohtaus, vaan sairaan vauvan surullinen, tuskallinen, käheä itku, ja se tappaa minut. Menen hänen luokseen joka kerta yrittääkseni lohduttaa häntä, mutta hän vain itkee kovemmin. Jos yritän pitää hänestä kiinni, hän taistelee minua vastaan sellaisella voimalla, etten voi pitää hänestä kiinni vahingoittamatta jatkuvasti laajenevaa vatsaani. Niinpä istun ja katson kauhuissani, kuinka vauvani itkee äidille tarkoitettuja kyyneleitä, mutta en voi lohduttaa häntä.
Aivan kuten nuo menneisyytemme onnettomat rakkaudet, mitä enemmän hän hylkää minut, sitä enemmän haluan olla hänen kanssaan. Kaipaan häntä jostain muinaisesta paikasta syvällä alitajunnassani. Kaipaan häntä enemmän kuin amputoituja raajaa. Tunnen edelleen hänen pienet kätensä kaulaani ympärillä, kun viimeksi halailimme, ja kaipaan sitä tunnetta jokaisella kehoni atomilla.
En tietenkään syytä häntä. Syyttämmekö koskaan todella onnettomia rakastajiamme? Ei, syytän itseäni. Tunnen itseni epäonnistuneeksi äitinä. Olen vakuuttunut siitä, että olen jollain tasolla tuottanut pettymyksen lapselleni enkä ansaitse hänen rakkauttaan. Loppujen lopuksi hän on persoonallinen täydellisyys. Kuinka hän voi olla väärässä? Ehkä jos olisin ollut hauskempi tai vähemmän tiukka tai en olisi tullut raskaaksi, hän ei olisi luopunut minusta.
Tiedän, että hän on taapero ja siksi pahamaineinen epävakaista ja äärimmäisistä persoonallisuuden heilahteluistaan, ja olen varma, että hän palaa luokseni jossain vaiheessa. Katson vanhinta poikaani, joka rakastaa minua kaikella mitä hänellä on, ja yritän kertoa itselleni on pakko tehdä jotain oikein.
Mutta se ei poista tuskaa tai epävarmuutta siitä, että minut hylätään sellaiselta, jonka puolesta mielelläni siirtäisin vuoria.
elecare-palautuserän numero
Jaa Ystäviesi Kanssa:
