Rajojen merkitys isäpuoli-lapsipuolisuhteessa

Taistelu puhkesi aamulla ennen kuin oli valoa. Huutaa ja paiskaa ovia ja roiskunut muroja. Nostin kannet ylös ja käännyin ympäri. Kun suihkun ääni lakkasi, soitin aviomiehelleni Gabelle, että alkuperäisasukkaat vaikuttivat levottomalta ja menivät takaisin nukkumaan. Kolmeni eivät olleet täällä, joten olin vapaana. Tämä saattaa olla yllättävää joillekin, mutta se toimii meillä sekoitettu perhe .

parhaat rintamaidon säilytyspussit

Piirrämme kotonamme selkeät isäpuolen rajat.

Meidän talossamme kuri (tai tässä tapauksessa erotuomari) kuuluu biologiselle vanhemmalle. Se on yksi monista tehtävistä, jotka eivät ylitä isäpuolen rajoja. Isäpuolen rajojen määrittäminen ja noudattaminen jälkeläistemme kanssa on yksi tapa, jolla suuri sekaperheemme eroaa suurista esiperheistä.

Gabella ja minulla on pitkä lista tehtäviä, joita emme yksinkertaisesti tee toisten lapsille. Kun Gaben lapset ovat täällä, hän valmistaa illallisen meille kaikille. Hän hoitaa lastensa pyykkiä ja kirjaston kirjoja. Hän ostaa syntymäpäivälahjoja ja sovittaa pelipäivät. Hän koordinoi lastenhoitoa ja lääkärikäyntejä. Teen saman lapsilleni. Kun biologinen poikani Caden tarvitsee tarvikkeita tiedemessuprojektiin, juoksen kauppaan. Kun tyttäreni Lottie kaipaa koulua kuumeen vuoksi, jään kotiin hänen kanssaan.

Saatat nyökkää päätäsi niille arkipäiväisemmille esineille, mutta odota. Siellä on enemmän.

Se olisi yksinkertaisempaa (ja halvempaa), jos emme tekisi niin.

Työskentelen kotoa. Kun työskentelen kokopäiväisesti, joustava aikatauluni tarkoittaa, että minun on helppo juosta kauppaan keskipäivällä välttäen töiden jälkeistä ihastusta. Minun on helppoa jäädä kotiin sairaan lapsen kanssa. Ammatillisen elämäni rytmi sallii minun huolehtia kolmestani samalla kun täytän valitsemani uran vaatimukset.

Gabella ei ole sitä ylellisyyttä. Hänen kokopäivätöidensä hoitaminen kodin ulkopuolella ja hänen puolisonsa perheensä velvollisuudet on haastavaa. Hän on usein ruokakaupassa töiden jälkeen tai puhelinkonferenssissa juoksessaan baletin noutoon. Hänen puolisollamme perheestämme on täynnä koulun ulkopuolisia vaatimuksia ja toimintaa joka kouluilta.

Totuus on, että monissa esiperheissä Gaben velvollisuudet olisivat minun. Minulla on aikaa ja joustavuutta auttaa koripalloharjoituksissa ja baletin pudotuksessa. Voin suunnitella ateriat istuen työpöytäni ääressä auringonpaisteessa mieluummin kuin liikennevaloissa kotimatkalla. Gabella saattaa olla logistisesti helpompaa, jos astuisin väliin. Gabella on lastenhoitaja auttaa toiminnassa keskellä työpäivää – voisimme säästää rahaa, jos otan hänen paikkansa.

Joten miksi en?

Vanhemmuus kuuluu vanhemmalle.

Gabe on pätevä ja pätevä. Hän hoiti kotitalouttaan itsenäisesti yksinhuoltajana jo kauan ennen kuin saavuin paikalle. Hänen aikansa lastensa kanssa on arvokasta, ja he ansaitsevat, että hän vanhentaa heitä täysillä – hyvien ja ei niin suurien kautta. Oppitunnit, jotka hän opettaa heille vanhempana, suoraan ja epäsuorasti, ovat uskomattoman arvokkaita, joita en pystyisi antamaan samalla tavalla. Hänen roolinsa kodissamme mallintaa sitoutumista, luo turvallista johdonmukaisuutta ja haastaa sukupuolistereotypiat käynnistymään.

Sanon selväksi: olemme haudoissa yhdessä. En kävele poikapuoleni Jackin fleeceä, joka on heitetty maahan, jossa koira varmasti syö sen poimimatta sitä, ja Gabe vietti 20 minuuttia auttamaan Simonia solmimaan solmionsa ennen tämän viikonlopun juhlatanssia. Autamme mielellämme toista ja tuemme aina kaikkia kuudesta lapsestamme. Yritämme yksinkertaisesti jättää raskaan vanhemmuuden nostamisen lapsen silmissä pätevimmän henkilön tehtäväksi.

Isävanhemmuus toimii paremmin yksinkertaistettuna.

Tämä on kova keikka. Isävanhemmuuteen liittyy uskollisuus ja sekaisin tunteet ja suru.

Kodissamme yritämme avata isäpuolen tien rakentaa suhdetta suoraan ja aidosti. Keskitymme löytämään lapsen ja vanhemman parhaat puolet ja annamme sen olla yhteyspiste. Tämä tarkoittaa, että emme vaikeuta sitä lastenhoidolla tai kurinpidolla tai likaisten sukkien säännöllisellä keräämisellä lattialta.

Minulla ja tyttäreilläni on omat erikoistoimintamme. Etsimme Amyn kanssa kauniita kampauksia Pinterestistä ja kokeilemme niitä yhdessä. Sara ja minä leivomme . Poikapuoleni Jack on koiran ulkoiluttamiskaverini. Gabe tanssii Lottien kanssa keittiössä, heiluttaa tätä olkapäällään ja opettaa poikaani Simonia ajamaan. Caden rakastaa aikaa autotallissa Gaben kanssa ja on ensimmäinen, joka vapaaehtoisena työskentelee sähkötyökalulla. Talossamme keskitymme positiiviseen, tukevaan isäpuolivuorovaikutukseen.

Rajat tukevat kumppanuuttamme

Kumppanuutemme on perheemme perusta. Jos Gabe ja minä emme ole yhteydessä toisiinsa, sillä ei ole väliä. Logistisesti voisi olla helpompaa, jos ottaisin suuremman roolin Gaben lasten vanhemmuudessa. Haluaisin kääntää Gabelle vaikeita teinipoikakeskusteluja, joita käyn Simonin kanssa. Mutta totuus on, että rajojemme hämärtäminen tekisi järjestelystämme paljon haastavamman.

Se, että toinen on täysin vastuussa täysimääräisestä vanhemmuuden roolista, lisäisi stressiä perheessämme. Ensinnäkin on epätodennäköistä, että pääsisimme yhteisymmärrykseen parhaasta tavasta lähestyä jokaista lasta. Loppujen lopuksi yksi meistä liittyi puoliväliin. Vaikka olisimme sopineet lähestymistavasta, asiantuntijat ovat samaa mieltä lapset hylkäsivät sen. Tämä hylkääminen aiheuttaisi muita negatiivisia heijastusvaikutuksia.

Emme menneet naimisiin, koska halusimme kasvattajakumppania. Olemme onnekkaita jokaiselle vanhemmalle tehokkaasti entisten kumppaneidemme kanssa. Rajojemme säilyttäminen antaa meille mahdollisuuden rajoittaa konfliktien mahdollisuutta avioliitossamme ja vahvistaa perustaamme.

kauniita keskimmäisiä nimiä

Tiedän, että varsinkin ensimmäisistä perheistä tuntuu oudolta, että noudatamme tiukasti tätä työnjakoa. Se ei välttämättä toimi kaikille sekaperheitä , erityisesti niillä, joilla on paljon nuorempia lapsia tai joilla ei ole aktiivisia vanhempia.

Mutta sekaperheessämme isäpuolen rajojen asettaminen vapauttaa meidät konfliktista, josta kuulen niin monilta muilta; emme kamppaile päivittäin isäpuolen ylikuormituksen kanssa, kiistele kurinalaisuudesta emmekä kohtaa omia esteitä solmittaessamme yhteyttä lapsiin. Meille rajat tukevat kumppanuuttamme ja perhettämme kokonaisuudessaan, jolloin voimme luoda vahvoja, positiivisia suhteita biologisten ja isäpuolien rajojen yli.

Jaa Ystäviesi Kanssa: