Veljeni hyväksikäytöstä toipuminen kesti vuosia

Pelottava äiti ja Westend61/Getty

Joskus en ole oikein varma, kuinka aloittaa, paitsi sanomalla, että olen perheväkivallasta selvinnyt. Äitini ei kuitenkaan ole.

On lähes 100 % idioottivarmaa, että ihmisten seuraava oletus on, että isäni murhasi äidin. Hän ei ollut.

Päinvastoin, suoritettuaan lähes kaksikymmentä vuotta fyysistä, henkistä, sanallista ja henkistä väkivaltaa äitiä ja minua kohtaan, veljeni tappoi hänet. Hänet pidätettiin heti seuraavana aamuna lyhyen paen jälkeen poliisia vastaan. Luulisi, että seuraavat vaiheet olivat selkeitä ja kuivia, kun veljeni myönsi minulle puhelimitse, mitä hän oli tehnyt, ja varoitti minua, etten menisi kotiin etsimään häntä. Myös useiden vuosien aikaisempia dokumentoituja poliisikäyntejä oli kotirauhan häiriöiden seurauksena. Mutta kuten selitän todellisessa rikosmuistokirjassani, Työskentely oikeuden puolesta , kestäisi silti kauan nähdä hänet tuomittavana. Hän käytti väärin rikosoikeusjärjestelmää tavalla, joka muistutti tapaa, jolla hän pahoinpiteli meitä vuosien ajan. Se oli uuvuttavaa.

Kun veljeni lopulta vangittiin vuosia myöhemmin , minusta tuntui, että voisin vihdoin surra. Näytti siltä, ​​että veljeni vaativa oikeudenkäynti oli jatkunut minä pidätetty myös siihen asti, mutta suruprosessin aikana. Nyt kun se oli ohi, olin valmis. Aika siirtyä eteenpäin, eikö? No tavallaan.

Minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka vaikea paranemisprosessi olisi. Oletin, että koska veljeni kauhun valtakunta oli vihdoin päättynyt, niin myös trauma päättyisi. Huomasin kuitenkin nopeasti, mitä enemmän hautaamme pintamme alle, sitä enemmän on myöhemmin kuplitettavaa. Traumaa ei voi siististi lokeroida ennen kuin se on kohdattu.

samanlainen neosure-muisto 2022

Näin ollen, kun pahoinpitely loppui ja pystyin lopulta kasvot sen sijaan, että olisi vain yrittänyt selviytyä siitä, alkoi kehittyä pitkä, vaivalloinen tie. Ja niin kivinen kuin se olikin, tiesin, että minun oli seurattava sitä, kunnes näin sananlaskun valon tunnelin päässä.

Jos en itselleni, niin lapsilleni.

Mutta minulla ei ollut ainoastaan ​​tehtävää sukeltaa kaikkeen veljeni aiheuttamaan haittoon, vaan tiesin, että minun täytyi käsitellä se uudelleen tarpeeksi perusteellisesti poistaakseni sen otteen minusta. Minun täytyi kokea uudelleen niin paljon: äitini murhakohtaus, aikaisempi pahoinpitelymme, miksi, miten, ja minun täytyi tehdä se tarpeeksi, jotta se menettää valtansa minuun . Puheterapia ja oikeat ohjaajat auttoivat epäilemättä paljon. Myös valtava määrä armoa ja anteeksiantoa teki.

leluja vauvoille

Westend61/Getty

Se oli vaikein osa kaikessa, anteeksianto.

Ei sillä, että olisin antanut veljelleni anteeksi; Jos olen rehellinen, en usko, että tulen koskaan enkä koskaan pystyisi siihen. En myöskään usko, että se on välttämätön askel paranemiselleni. Kuten kirjoitin muistelmissani, uskon todella, että anteeksianto sallii osan uhrin menetetyistä vapauksista siirtyä takaisin hyväksikäyttäjälle. Se toimii siten, että syyllinen osapuoli voi tuntea vähemmän surua rikoksistaan. Mutta tämä 'anteeksiantaminen' ei ole koskaan uhrin taakka kannettavana. Mitä On meidän vastuullamme on antaa itsellemme… tilaa parantua ja antaa anteeksi itsellemme. Olen ylpeä voidessani todeta, että kymmenen vuoden kovan työn ja henkilökohtaisen edunvalvojan jälkeen olen antanut itselleni anteeksi oman turvallisuuteni toisen omaisuuden vuoksi. Ja poika, onko prosessi ollut elämää muuttava.

Siinä ei kuitenkaan ollut kaikki. Jälkeen anteeksianto ja paranemista ja hallitsemaan muistojani , minun piti oppia taidot, joita tarvitaan terveiden rajojen luomiseen. Sitten minun piti arvioida uudelleen kaikki suhteeni näiden standardien mukaan. Lopulta minun piti päästää irti monista ihmisistä elämässäni, koska he eivät kunnioittaneet prosessiani. Tämä johti vähemmän ystävyyssuhteisiin ja jopa avioeroon. Se oli persua ja tarjosi epäilemättä tuoretta traumaa terapiaistuntoihini.

Valehtelisin, jos väittäisin, että myös pysyn vakaana paranemisprosessissa, varsinkin kun harkitsin vastustajiani. On tietysti äärettömän helpompaa teeskennellä traumaa ja sen vaikutuksia ei ole olemassa kuin tiedostaa sen aiheuttama kipu ja epämukavuus. Varsinkin kun aikomuksiasi kyseenalaistetaan. Minua on syytetty uhrikortin pelaamisesta, koska mainostan asemaani sellaisena niin usein. Mutta luulen, että jakamiseni on itse asiassa enemmän osa paranemisprosessiani, kuin heijastaa henkilökohtaista kyvyttömyyttäni parantua. Ja luulen, että jonkun muun kyvyttömyys kuulla minun julistukseni siitä, mitä se on, heijastelee enemmän hänen omaa tarpeellista kasvuaan kuin minun omaani.

Pysykää siis paikallaan, ystävät. Tämä paska ei ole helppoa, mutta se on sen arvoista. Lupaan, olet sen arvoinen.

Jaa Ystäviesi Kanssa: