Terapeutin neuvo, joka auttoi minua pääsemään eroon avioeron jälkeisen ystävän hajoamisesta

Pelottava äiti ja Maskot / Getty

Ei ollut yllätys, kun menetin ystäviä avioeroni jälkeen. Tiesin, että niin tapahtuu, koska käytännössä jokaisessa avioeroa koskevassa artikkelissa sanottiin. Kuitenkin se oli yllätys, kun menetin yhden vanhimmista ystävistäni.

huggies-pyyhkeet muistuttavat vuotta 2020

Tunnimme toisemme lukiosta lähtien, ja vuosien varrella hän ja hänen miehensä ystävystyivät myös entisen aviomieheni kanssa. He asuvat kaupungissa, joka on meiltä, ​​joten kokoontuisimme puoliksi säännöllisesti grilleihin ja vastaaviin.

Kun entinen ja minä menimme läpi avioeromme, yksi niistä asioista, jotka lupasin itselleni, oli, että en koskaan puhu huonosta hänestä kenellekään. Tämän oli tarkoitus osittain säilyttää eheys omassa mielessäni, mutta niin oli myös, jotta en ruoputtaisi negatiivisuutta elämässäni. Avioero on jo vaikeaa - en halunnut lisätä siihen aloittamalla hänen sanoman, hänen sanomansa taistelun. Lapseni huomioivat myös tämän. Monet ystävistäni, joiden vanhemmat erosivat nuorempana, kertoivat minulle, kuinka paljon heille sattui, kun heidän vanhempansa puhuivat toisistaan ​​negatiivisesti. Toivoin, että entinen tekisi saman, varsinkin yhteisten ystävien kanssa.

Näin ei tapahtunut. Tämä yhteinen ystävä kuuli minulta negatiivisia asioita entiseltä ja vain positiivisia tai neutraaleja asioita entiseltä minulta. En valehdellut - en vain roskannut häntä. Pyysin jopa sanomaan, että en halua sanoa, tai olla epämääräinen, kuten: Se ei ole ollut helppoa, mutta tulemme sen läpi. Hän oli ollut ystäväni pidempään, mutta oli silti väärin yrittää saada hänet ottamaan puolelleni. Toivoin naiivisti, että nämä vanhat ystävyyssuhteet pysyisivät ennallaan kaikille. Valitettavasti näin ei ollut. Tämän ystävän haluttomuus kertoa puolelleni merkitsi sitä, että olen konna.

En koskaan kohdannut häntä siitä, koska rehellisesti loukkaantuminen oli liikaa. Tunsin olevani pettynyt tavalla, joka sai minut fyysisesti sairaaksi. Miksi minun pitäisi puolustautua jollekulle, joka oli tuntenut minut niin kauan? Miksi minun pitäisi vakuuttaa hänet siitä, että olin hyvä ihminen, hyvä ystävä? Eikö hän tuntenut minua ollenkaan? Miksi en enää ollut tarpeeksi? Miksi emme olleet meidän vuosikymmenien ajan tarpeeksi ystävyyttä?

Mutta puhuin siitä terapeutini kanssa. Räjähdin kyyneliin yhden hoitokäynnin aikana, niin turhautuneena kaiken epäoikeudenmukaisuudesta. Mutta terapeutini sanoi jotain, joka tarttui minuun ja muutti täysin tapaa, jolla katselin tuon ystävyyden menetystä. Hän sanoi: Älä anna jonkun toisen rajoitusten määrittää arvosi.

Terapeutini muistutti minua astumaan taaksepäin ja katsomaan, mitä täällä todella tapahtui. Olin pitänyt lupaukseni itselleni olla sanomatta mitään pahaa entisestä. Selvästikin ex oli huono suuta minua. Ystäväni näki molempien asioiden tapahtuvan, toinen entinen puoliso puhui huonosta toisesta ja toinen entinen puoliso sanoi vain positiivisia tai puolueettomia asioita. Ja hän päätti syventää ystävyyttään myrkyllisyyttä levittävän kanssa. Hän päätti ojentaa ystävyyden sen kanssa, joka kieltäytyi juoruamisesta.

Älä anna jonkun muun rajoitusten määrittää arvosi.

Entisen ystäväni rajoitus on, että hänellä ei ollut kykyä nähdä vuosikymmeniä kestänyttä ystävyyttä, katsoa taaksepäin ja nähdä kaikki ajat, jolloin olin ollut hänelle hyvä ystävä, eikä hän voinut ilmeisesti muistaa kaikkia aikoja -mies oli osoittanut, kuinka negatiivinen ihminen hän oli jopa takaisin, kun olimme vielä yhdessä.

Enemmän, kun ajattelen tätä ystävyyttä, minun on myönnettävä, että entisellä aviomiehelläni ja entisellä ystävälläni voi olla enemmän yhteistä keskenään kuin minulla kummankin kanssa. He nauttivat juoruttamisesta muista ihmisistä, ja heillä jokaisella on taipumus olettaa, että he ovat oikeassa ja kaikkien muiden on oltava väärässä.

Joten luulen, että on järkevää, että se loppuisi tällä tavalla. Se sattui kuitenkin. Mutta loukkaantumiseni, jonka tunsin, tuli isoni egolleni ja yllätyksestä siitä, mikä oli ollut niin pitkä ystävyys, joka päättyi niin odottamattomasti. Tällä henkilöllä, jonka ajattelin olevan ystäväni, on rajoitus: hän pyrkii myrkyllisyyteen eikä pysty näkemään edes kaikkien todisteiden perusteella, että olen hyvä ihminen ja hyvä ystävä huolimatta roskista, jonka entinen aviomieheni saattaa puhua minusta.

Ja hänen rajoituksensa ei määritä arvoani. Niin monta kertaa mietin itselleni, miksi en ollut tarpeeksi, miksi hän ei voinut nähdä, että olin hyvä ystävä. Katsoin rikki ystävyyttämme epäonnistumisena.

Olen usein miettinyt, pitäisikö minun vain mennä eteenpäin ja kertoa hänelle kaikki vihamieliset asiat, jotka entinen mieheni oli tehnyt, jotta hän tietäisi. Ehkä sitten voimme olla taas ystäviä. Mutta eräs terapeutin neuvo on hyvä, että meidän on tavattava ihmisiä siellä missä he ovat. Ja joskus, missä he ovat, on aivan liian kaukana, ja enemmänkin, etenee jatkuvasti sinusta. Ja sinun on hyväksyttävä se.

Olen edelleen hyvä ystävä. Olen edelleen omistaa monet hyvät ystävät, itse asiassa useat ystävyyssuhteet ovat syventyneet avioeroni jälkeen. Ja terapeutini neuvot ovat auttaneet minua hyväksymään tämän menetyksen, joka ei ehkä koskaan ollut ystävä, jonka luulin olevani ensinnäkin.

viljan palautus 2022

Jaa Ystäviesi Kanssa: