Vihasin miestäni keskenmenojeni jälkeen

Tässä on totuus: menetin neljä raskautta, ja jokaisen jälkeen vihasin miestäni.

Ensimmäinen tappioni oli kohdunulkoinen raskaus , mikä tarkoittaa, että alkio asettui vasempaan munanjohtimeeni, mikä vaati kiireellistä leikkausta alkion elämän lopettamiseksi ja minun pelastamiseksi. Leikkauksen jälkeisenä päivänä, kun olin sängyssä kipulääkeistä huimautuneena, mieheni Chris meni jääkiekko peli veljensä kanssa. Kun ilmaisin turhautumiseni – ei, raivoa Hän sanoi tästä ystävälleen: 'Kun minulla oli keskenmeno, mieheni meni Vegasiin.'

Tämä näyttää olevan a asia joidenkin aviomiesten kanssa raskauden menetyksen jälkeen. Psykologit kutsuvat sitä välttämiseksi. Kutsun sitä ärsyttäväksi.

Keskellä neljää menetystäni (minulla oli kaksi kohdunulkoista raskautta, ensimmäisen raskauskolmanneksen keskenmeno ja toisen raskauskolmanneksen keskenmeno) Chris hajautui erilaisiin projekteihin. Hän aloitti maastopyöräilyn, suunnitteli erilaisia ​​reittejä paikallisten kukkuloiden läpi, korosti karttoja ja jätti ne kaikkialle taloon. Hän lähti pitkiä lenkkejä. Hän vapaaehtoisesti keräsi allekirjoituksia paikallisiin tarkoituksiin, joilla ei ollut koskaan ollut hänelle merkitystä. Hänestä tuli pakkomielle siivoamisesta – eräänä päivänä löysin hänet takapihalta hankaamassa sementti . Yhdessä vaiheessa hän ilmoittautui katastrofivalmiuskurssille. Hän tutki verkossa asioita, kuten 'Voitko juoda uima-altaan vettä hätätilanteessa?' Jäin miettimään, oliko tämä metafora, olivatko tappiomme saaneet hänet tuntemaan olonsa niin haavoittuvaiseksi tragedialle, että hänen oli pakko tehdä kaikkensa valmistautuakseen pahimpaan.

vahvoja raamatullisia tyttöjen nimiä

Yksi aktiviteetti, joka ei ollut hänen luettelossaan: Puhuminen minulle. minä tarvittu puhua tappioistamme, ja tämä tarve oli suoraan ristiriidassa hänen oman tarpeensa 'edetä'. Hän halusi välttää sen kokonaan, käydä läpi arjen liikkeitä kuin mitään ei olisi tapahtunut. Vihasin hänen stoilaisuutensa. Paheksuin sitä, että olin se, joka tunsin olevani junahaaksirikko (henkisesti ja fyysisesti). Minusta näytti, että hän ei ollut lainkaan surullinen – hän oli selvästi liian kiireinen siihen.

Kesti aikaa ja pariterapiaa, ennen kuin tajusin, että Chris itse asiassa suree. Hän vain teki sen eri tavalla kuin minä.

Kirjoittaessaan 'Kaikki rakkaus: sydämesi parantaminen ja merkityksen löytäminen raskauden menetyksen jälkeen' Keskustelin pitkään kirjoittajieni (Meredith Resnick, kliininen sosiaalityöntekijä ja tohtori Huong Diep, hallituksen sertifioitu psykologi) kanssa siitä, kuinka yleistä on, että pariskunnat kamppailevat tämäntyyppisen menetyksen jälkeen. suuri osa kamppailusta juontuu erilaisiin surun tyyleihin. Surun asiantuntijana David Kessler kertoi Brené Brownille hänen 'Unlocking Us' -podcastin jaksossa: 'En usko, että lapsen menetys aiheuttaa avioeroa; Uskon, että toistensa surun tuomitseminen aiheuttaa avioeron.'

prinsessa japanilaisella nimellä

Ja avioero on todellinen uhka pariskunnille menetyksen jälkeen. Mukaan tutkimuksessa, jossa seurattiin yli 7 000 raskaana olevaa paria 15 vuoden ajan keskenmenon kokeneet erosivat 22 prosenttia todennäköisemmin kuin pariskunnat, jotka eivät olleet kokeneet keskenmenon, ja prosenttiosuus oli vielä suurempi pariskunnilla, jotka kokivat kuolleena syntymän. Lisääntynyt avioeron ja asumuseron riski voitiin nähdä jopa a vuosikymmen tappion jälkeen.

Jos vihaat miestäsi raskauden menetyksen jälkeen ja haluat pitää suhteenne ennallaan, tässä on joitain ajatuksia, jotka voivat auttaa.

noitamaisia ​​nimiä

Muista, että hän menetti myös vauvan.

Hän ei kantanut lasta, mutta hän suunnitteli elämäänsä vanhempana, aivan kuten sinäkin. Muistan, kuinka Chrisin silmät loistivat ensimmäisen kerran, kun kerroin hänelle olevani raskaana. Hän oli niin innoissaan. Tosin en paljon ajatellut hänen pettymystään, kun menetimme jokaisen vauvamme; Olin liian uupunut omastani. Mutta myös isät kärsivät. Tutkimuksia kuolleena synnytyksen vaikutuksista isille näyttää yhteisiä teemoja surun tukahduttamisesta (alias välttäminen), työllistymisvaikeuksista ja taloudellisesta velasta sekä lisääntyneestä päihteiden käytöstä. Toisin sanoen se on heille vaikeaa.

Hän todennäköisesti tuntee olonsa erittäin avuttomaksi.

Chris on klassinen korjaaja, eikä raskauden menettämiseen liittyvään suruun ole helppoa 'korjausta'. Tämä on hyvin huolestuttavaa monille kumppaneille ja saattaa saada heidät perääntymään: 'Jos en voi korjata sitä, en halua käsitellä sitä.' Perääntyminen on todiste heidän tuskastaan.

Hän varmaan myös pelkää.

Yhdessä vaiheessa Chris sanoi jotain, mikä selitti niin paljon: 'Olet minun kallioni. En tiedä mitä tehdä, kun olet murenemassa.' Hän pelkäsi 'menettäneensä minut' korjaamattomalla tavalla. Hän pelkäsi, etten koskaan pääse yli tappioistamme. Toivon, että olisimme tunnustaneet toistemme pelot ja avanneet tilaisuuden lohduttaa. Siitä olisi tullut paljon vähemmän kuoppainen tie.

Kyse ei ole siitä, että hän ei välitä; hän yrittää vain 'pysyä vahvana'.

Kun Hilaria Baldwin kertoi julkisesti ensimmäisen keskenmenonsa, hänen miehensä (Alec Baldwin) oli lainattu sanoneena , 'Vaimoni onni on tärkein huoleni.' Miehet ovat valmiita tukahduttamaan surullisia tai pelottavia tunteita jo varhaisesta iästä lähtien näyttämään vahvoilta ja hallituilta (#toxicmasculinity). Aina kun ajattelen tätä, tunnen hieman enemmän empatiaa Chrisiä kohtaan.

opettavaisia ​​vauvojen leluja

Joskus pitää saada tukea muilta.

Yhteiskunnassamme näytämme romantisoivan käsitettä 'puoliso kaikkina'. Mutta tämä on kova paine yhdelle ihmiselle. Sen sijaan, että olisin murehtinut Chrisin kyvyttömyyttä vastata joihinkin tunnetarpeisiini, opin hakemaan tukea ystäviltä ja perheenjäseniltä. Tuen etsiminen Chrisin ulkopuolelta ei ollut avioliittomme luopumista; se vei paineita avioliitoltamme. Kun sain sen tuen, vihani Chrisiä kohtaan väheni. Tarpeeni tyydytettiin – ei aina hän, mutta ne tyydytettiin. Ja se pelasti meidät. Koko kokemus antoi minulle selkeämmän käsityksen siitä, mikä on hänen ohjaushytissään (ja mikä ei) kumppanina. Toivonko hän olevan enemmän tunteellinen kaveri? Joskus. Mutta rakastan häntä sellaisena kuin hän on, ja tiedän hyvin, että yhteiselämämme aikana tulee olemaan aikoja, jolloin tarvitsen muiden tukea. Tavallaan olen kiitollinen siitä, että tajusin tämän varhain avioliitossamme. Se on muuttanut sitä, mitä odotamme toisiltamme, ja selventänyt, mitä tarvitsemme. Tappiolla on taipumus tehdä niin – vaihda, selvennä.

Muista iso kuva.

Surun vaiheet ovat intensiivisiä. Mutta ne ovat vain niitä – vaiheita. Menetyksistämme on kulunut muutama vuosi (meillä on nyt 3-vuotias tytär, joka tuli meille täysin oppikirjaraskauden jälkeen - ota selvää). Voin nyt sanoa, että se, mitä kävimme läpi, teki meistä vahvempia parina. Kuulostaa kliseiseltä, mutta se on totuus. Kokemuksemme ovat antaneet meille luottamusta kestävyyteemme parina. Tiedän, että voimme selviytyä niin paljon yhdessä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: