12 kauheaa muutosta, jotka voivat tapahtua B-reikiemme raskauden aikana / sen jälkeen
CHAMPJA / GETTY ja pelottava äiti
parhaat d-vitamiinitipat
Synnytys on todella kaunis ja ihmeellinen asia, mutta pyhä paska, voimmeko myös olla rehellisiä ja sanoa, että se on todellinen hirvittävä painajainen pakopuolillemme? Miksi tästä ei koskaan keskustella? Kaikki jakavat tarinoita emättimen kyyneleistä ja episiotomioista, koska ilmeisesti emätin lyö voimakkaasti synnytyksen aikana, mutta köyhät kakkaputket ovat kuin Hamiltonin Peggy Schuyler. He huutavat huomiota, eikä kukaan välitä.
Tiedämme peräpukamat. Tiedämme, että voisimme repiä siellä. Tiedämme, että niitä on repimisasteet . Mutta missä ovat todelliset, kaatamissa kaivoissa olevat reiät? Puhuin ystäväni kanssa tästä viime viikolla. Hän ei edes repinyt, ja silti kolmen tunnin työnnön jälkeen hän sanoi pirun, jos peräaukko ei ole koskaan sama. Hän ei ole kertonut tästä melkein kenellekään, ja hänen lapsensa on kolme.
Miksi emme puhu tästä (kirjaimellisesta) pasasta? Onko se puolustusmekanismi ihmislajin jatkumisen varmistamiseksi? Tai vain kiusallista?
Joko niin, pyysimme lukijoita jättämään varauksensa hetkeksi syrjään ja jakamaan työnsä ja synnytyksensä ja sen lisäksi, että tarinankerrokset ovat, ja olette todella toimittaneet (niin sanotusti). Tässä on vain muutama:
1. Äiti vitun peräpukamat.
En edes tiedä mitä tapahtuu. Se on kuin se olisi ollut osittain nurinpäin, kun synnyin poikani, ja tunsin, että jotain outoa tapahtui, kun työnsin. Ja se on edelleen turvonnut? Gynokologini sanoo olevan vain peräpukamat, mutta mikään ei satuta (suurimman osan ajasta). Luulen, että on vain peräpukamia, jotka hengaavat siellä. Kuka tietää. Mutta heti synnytyksen jälkeen ja minulla oli ensimmäinen synnytyksen jälkeinen kakkoni (joka ei ollut niin huono kuin C-osan saamisen jälkeen), olin kuin: 'MIKÄ Varsinainen vittu menee Buttilleni.' Silti mysteeri . Ja ehkä sellainen, jota en ole kiinnostunut ratkaisemaan.
Tarkoitan, että hänen pitäisi todennäköisesti yrittää päästä tämän pohjalle (sanaleikkaus) terveydenhuollon ammattilaisen kanssa, mutta peräpukamat (ja niiden jälkiseuraukset) eivät ole harvinaisia tapahtumia meille äideille.
2. Anaalivuoto.
Olen sairaanhoitaja, joka työskenteli synnytyksen jälkeen kaksi vuotta ennen kuin vaihdoin lastentarhaan. Minulla oli yksi köyhä potilas, joka oli nuori nainen, joka kutsui minut huoneeseensa ja oli aivan kauhuissaan, koska, kuten hän sanoi, hänen 'peräaukko oli rikki'. Se oli oikeastaan vain pieni vuoto siitä, että hän oli työntänyt niin kovasti saadakseen vauvan ulos , mikä ei ole ennenkuulumatonta.
Anaalivuoto? En muista, että tämä olisi ollut minussa Mitä odottaa kirja.
3. Pooppi kauhaa julkisissa kylpyhuoneissa.
Ensimmäisen jälkeen Olin odottanut ummetusta että he varoittivat minua, vaikka minulla ei koskaan ollut ongelmaa. Kun hormonit ovat asettuneet ja asiat muuttuneet, kuvittele yllätykseni, kun huomasin, että minun olisi pakko kauhata pois! Jep. Istuisiko vain siellä, ei tule ulos vaan yrittää siellä. Se tapahtui jopa ensimmäistä kertaa tavaratalossa, kun äitini odotti ulkona, joka pisti niin avuliaasti päänsä hyvin täyteen kylpyhuoneeseen ja huusi: Erin, oletko kunnossa? Olet ollut siellä jonkin aikaa! ”Mitä minun piti tehdä? Huutaa 'Ei äiti, istun täällä ja yritän selvittää tapaa saada tämä paska pois persestäni ilman sormiani ja joutumatta kävelemään ulos tähän kiireiseen kylpyhuoneeseen pestä paskaani peitetyt kädet kaikkien näiden naisten edessä ?
Toisen raskauden jälkeen minulla oli sitten hauskaa peräaukon vuotoa ... Ja toisen syntymän jälkeen kokenut sisäpiirini mielestäni jatkuvasti uhkaavan pudota, ja kun kätilö hylkäsi minut sanomalla, että kaikki näytti hyvältä, minun oli tehtävä omat tutkimukseni sen toteamiseksi, että itse asiassa peräaukkoni pullistui emättimen kanavaani. Kiitos, lapset. Te olette hienoja. Katsotaanpa, mitä hauskoja anaaliongelmia tämä kolmas tuo!
stereotyyppiset mustat tyttöjen nimet
Anaali vuotaa ja kakun kauha. Tästä ei puhuta, WTF.
4. Repiminen. OMG, repiminen.
Sairaanhoitaja täällä. Olen nähnyt naisia, joilla on ollut mitä kutsumme neljännen asteen kyyneleet , jossa ne repivät vauvasta ristiin emättimessä ja sitten pitkiä matkoja peräaukkoon, niin että peräaukko repeytyy. Haluan sanoa teille, että nuo naiset eivät tule koskaan olemaan samanlaisia sen jälkeen, riippumatta siitä, kuinka taitava OB sattuu korjaamaan sitä. Se on erittäin tuskallista ja he tuskin pystyvät kävelemään.
EIKÖ MITÄÄN Pyhitetty ??
5. Isku jakelupöydälle.
Minulla ei ollut aavistustakaan, että oli normaalia paskaa synnytyshuoneessa. Tajusin, että sairaanhoitaja pyysi persettäni, ja kun kysyin, onko paska, hän vain jätti minut huomiotta, kunnes vaadin vastausta.
öljyä kirppujen karkottamiseksi
Ohhoh. Ehkä meidän pitäisi puhua enemmän paskaa jakelupöydällä . (Teimme kaikki tämän, eikö? OIKEA?)
6. Lisää kakun kauhaa.
Minulla oli epiduraali, mutta takapuolen reikäni ja emättimeni eivät puutuneet! Tietenkään he eivät uskoneet minua, ei että heillä olisi jotain muuta, mitä he voisivat tehdä. Joka tapauksessa köyhä sairaanhoitaja PYÖRITTÄÄ kakkoja peräaukkostani! Tiesin, että naiset yleensä kakkavat pöydällä, ei iso juttu. Luulin, että minulla olisi vähän, mutta EI! Hän vain kauhasi! Se sattui, tunsin sen hajun, ja olin kauhistunut siitä, kuinka paljon kakkaa minulla näytti olevan. Ei paras hetki.
Lisää kakun kauhaa. Näetkö? Tämä on asia, ja kukaan ei puhu siitä.
7. Ja paskaa housumme.
Luokka 3, melkein luokka 4, repii täällä ensimmäisen syntymän kanssa. Kirjaimellisesti ei ollut suoliston hallintaa yli kuukauden ajan synnytyksen jälkeen. Paska housuni, ei miellyttäviä muistoja. Toinen ja kolmas olivat C-osiot.
Tarkoitan, että joo C-osa kuulostaa kävelyltä puistossa sen jälkeen. (Tiedämme, ettei se ole, mutta pirun.)
8. Purppurat rypäleet roikkuvat pakarei'istamme.
Tarkoitat pienten purppuran 'rypäleiden' eli peräpukamien lisäksi, jotka roikkuvat pysyvästi kakun alueen ulkopuolella? Ei, ei mitään outoa.
Täällä ei ole mitään nähtävää.
kukkaiset nimet tytöille
9. Poop altaassa.
En tiedä, tarkoitatko tätä, mutta minulla oli vesisynnytys ja se oli inhottavaa, koska et voi hallita näitä lihaksia yrittäessäsi työntää vauvaa ulos. He saivat minut ulos ja vaihtivat vettä ennen kuin hän syntyi. Sitten en poo noin viikon ajan, koska olin liian peloissani repimästä ompeleitani!
Anteeksi, lempeät vesisynnyttäjät, mutta outoa paskaa tapahtuu myös takapuolellesi.
10. Helvetti, joka on prolapsia.
Minulla oli etuosa (emättimen) ja takaosan (peräsuolen) esiinluiskahdus toiseni kanssa ja hän oli C-osa.
Mitä?! Vaikka saisimme C-osan, emme silti voi paeta anaalihahmoja! Haluan puhua esimiehelle.
11. Katkenneet hännän luut
Se ei tapahtunut minulle, mutta OB kertoi minulle, että hänellä on ollut potilaita jotka murtivat hännän luut synnytyksen aikana.
WTA.
12. Aasimme ovat kirjaimellisesti käännetty nurinpäin.
Sen lisäksi, että katsot sen kääntyvän 'sisältä ulospäin', repeytyy sitten auki, odotettua vakavammin, niin että myöhemmät synnytykset jättivät minut outoon, mutta huolestuttavaan (kiitos Jumalalle) tyrä? Ei, ei mikään.
Yhteenvetona: Naiset (ja heidän kusipää) ovat supersankareita. Kenellä muulla on yhtäkkiä kaipuu istuinkylpyyn?
Jaa Ystäviesi Kanssa:
