Mitä olen oppinut siitä lähtien, kun aviomieheni tunnusti tekevänsä suhdetta

nd3000 / Getty

365 päivää sitten olin sängyssä menemässä nukkumaan, kun mieheni käveli sängyn puolelleni ja kertoi minulle, että hänen oli tunnustettava. Hän pani kätensä jalkani päälle ja kertoi olevansa läheinen toisen naisen kanssa .

Tämä uutinen tuli ilman varoitusta. Hänen vaatteissaan tai hajusteissaan ei ollut huulipunaa tai mitään stereotyyppistä tavaraa, jonka voisi odottaa näkevän, kun jotain tällaista on tapahtunut. Minua koki pahoinvointi ja sydämessäni kipeä aalto, joka oli niin voimakasta, että repin edelleen, kun ajattelen sitä tällä hetkellä. Hän kertoi yksityiskohtaisesti, mitä heidän välillä oli tapahtunut, ja sen jälkeen otin kuvamme pois makuuhuoneen seinältä ja repäisin ne. Otin alas seremoniallisen avioliittotodistuksen ja tuhosin sen myös. Minut voitti suru ja viha.

hyviä mustia lasten nimiä

En ymmärtänyt, kuinka mies, johon olin luottanut niin paljon ja niin täydellisesti, heittäisi pois yhdessä tekemämme unelmat ja luomamme perheen. Hän kertoi minulle, ettei hän koskaan välittänyt hänestä, mutta tuo ilmoitus sai minut hämmentyneemmäksi ja loukkaantuneemmaksi. Muistan, että ajattelin tyttäritämme, ja sydämeni murtui jälleen mietiskellessäni, kuinka tämä uutinen muuttaisi elämäämme ja tulevaisuuttamme.

Itkin tulevina päivinä ja viikkoina enemmän kuin minulla oli vuosina. Tunsin ikään kuin käsittelen kuolemaa uskottomuuden sijaan, mikä on todellakin miltä luottamuksen menetys tuntuu. Muistan, että itkin gynekologin toimistossa, kun minua testattiin sukupuolitautien varalta ikään kuin se olisi eilen. Tunsin nöyryytettyä ja itkin helpotuksesta, kun sain puhelun, että terveydentilani oli kunnossa viikkoa myöhemmin.

En kuitenkaan unohda, kuinka lääkäri yritti lohduttaa minua sinä päivänä lääkärin vastaanotolla. He kertoivat minulle, että en olisi viimeinen nainen, joka tulee tällä viikolla samojen olosuhteiden vuoksi, ja että he näkevät tällaisen asian melko usein. Sydämeni särkyi kaikkien niiden miesten ja naisten puolesta, jotka joutuisivat käsittelemään samoja pelkoja, epävarmuutta, kysymyksiä omasta arvosta ja hämmennystä, joita käsittelin. Tunsin olevan rakkaudessa ja yhteiskunnassa, koska olimme aina luvanneet kertoa toisillemme, jos meillä on koskaan tunteita tai halusimme siirtyä toisen ihmisen kanssa.

Tulevat päivät olivat haastavia ja seuraavat kuukaudet olivat vielä vaikeampia. Viime vuosi on ollut tunteiden, muutoksen, taistelun ja muutoksen pyörre. Tässä on joitain asioita, jotka olen ymmärtänyt viime vuoden aikana:

1. Myrskyssä on selkeyttä.

Keskellä voimakasta kipua, jonka kokin ensimmäiset päivät hänen tunnustuksensa jälkeen, tajusin, että olin menettänyt itseni suhteessa. En voinut muistaa kuka olin ollut tai mitkä unelmani olivat ennen kuin olimme naimisissa ja perustaneet perheen. Tajusin, että riippumatta tulevaisuudestamme parina, minun piti oppia tuntemaan itseni uudelleen. Minusta tuntui, että minusta olisi tullut entisen itseni varjo avioliittomme aikana, ja minun oli keskityttävä tuomaan itseni takaisin hyvään paikkaan, ennen kuin pystyin todella selvittämään, mitä suhteessamme tapahtuu.

2. Kysymyksiä tulee aina olemaan enemmän kuin vastauksia.

Olen etsinyt vastauksia siihen, mikä avioliitossamme meni pieleen, ja miettinyt, tapahtuuko entisen puolisoni ja naisen kanssa, jonka kanssa hän huijasi minua. Olen myös esittänyt itselleni lukemattomia kysymyksiä pyrittäessäni itsensä löytämiseen. Hän ja minä olemme kyselleet ja jatkamme tietokilpailua toisillemme, kun käsittelemme suruamme, sydänsärkyämme ja menetystämme. Tiedän, että minulla ei ehkä koskaan ole täydellistä kuvaa tai selkeää käsitystä siitä, mitä on tapahtunut matkan varrella, ja olen hitaasti alkamassa sovittaa tätä todellisuutta. Olen myös tajunnut, että on olemassa tilanteita, joissa ei yksinkertaisesti ole vastausta, vaan matkan varrella erottamaton sarja valintoja, olosuhteita ja tilanteita, joista kävi liikaa ajan mittaan.

3. Tie anteeksiantoon ei ole helppoa.

En lähtenyt miehestäni heti, kun hän tunnusti. Pysyin muutaman kuukauden nähdäkseni, muuttaako hän jotakin käyttäytymistä, jonka tunsimme vaikuttaneen uskottomuuteen, ja monin tavoin hän muuttui. Hän lopetti tilapäisesti työpaikkansa, jossa uskottomuus tapahtui, ja keskittyi työskentelemään yhdessä rakennettavan talon parissa. Kun ajattelin todistamani muutokset, mietin, olivatko hänen kustannuksensa sen arvoista. Tiesin sydämessäni, että hän oli intohimoisesti entisestä urastaan, ja vietin useita yötä miettimällä, oliko minun pyytäminen häntä poistumaan tältä alalta oikein. Olen huolissani siitä, katoavatko muutokseni, jos näin, jos hän tunsi olevansa turvallinen siitä, etten lähtenyt.

Oli niin paljon epävarmuutta ja stressiä jäljellä olevan aikaa yhdessä. Suhteemme oli erittäin kivinen, epävakaa ja lopulta meni paikkaan, joka ei ollut terveellistä kumpaakaan meistä. Lopulta tulin hänen luokseen ja kerroin hänelle, että halusin edetä avioerolla, ja tiedän, että tämä pyyntö rikkoi hänen unelmansa ja mursi hänen sydämensä.

Yritämme edelleen siirtyä monimutkaisten loukkaantumis- ja vahinkokerrosten ohi saadaksemme anteeksi toisillemme kaiken, mitä on tapahtunut viimeisten 12 kuukauden aikana. On päiviä, jolloin ihmettelen, pystymmekö koskaan antamaan anteeksi toisillemme ja siirtymään eteenpäin rauhanomaisesti vanhempina lapsillemme. Anteeksianto ei tapahdu yhdessä yössä, viikkoa myöhemmin, kuukautta myöhemmin tai edes vuotta myöhemmin. Se on monikerroksinen valinta, jonka voittaminen vie todennäköisesti vuosia.

Neljä. Tulee tilanteita ja muistoja, jotka laukaisevat sinut.

Minulla on ollut paljon yötä oli unelmia missä entinen ja minä olemme edelleen naimisissa ja kaikki unessa tuntuu rauhalliselta ja kuin se oli suhteemme alussa. Kun herään näistä unista, minusta tuntuu aina, että minua lyödään uudelleen suolistosta. Silloin ja nyt välinen polku näyttää epäselvältä muisteiden sumuukselta, joka aaltoilee ajoittain aalloissa. Entinen entinen mainitsee asioita tai tekee minulle kommentteja, jotka laukaisevat ratkaisemattomat loukkaantumisen ja vahingoittumisen tunteet, jotka edelleen viipyvät välillä. Ensimmäinen vaistoni on leikata jäinen vastaus, vaikka tiedän, että se aiheuttaa vain lisää jännitteitä. Työskentelen edelleen rauhan löytämiseksi ennen kuin puhun entisen kanssa, ja opettelen joka päivä nähdä hänet (ja myös itseni) hyvänä ihmisenä, joka navigoi monimutkaisilla vesillä.

5. Teet virheitä.

Olen tehnyt monia virheitä ja huonoja arvostelupyyntöjä viimeisten 12 kuukauden aikana. Olen yrittänyt täyttää avioliittomme päättymisen aiheuttaman emotionaalisen aukon harrastuksilla ja jopa toisella suhteella. Olen kuitenkin nähnyt omakohtaisesti, että ei ole olemassa hoitoa kaikille ratkaisulle ja että on kunnossa olla virheellistä kaaoksen keskellä. On hyvä olla hämmentynyt ja on ok, jos sinulla ei ole kaikkia vastauksia tai et tiedä parasta reittiä tilanteessasi. Olen oppinut täysin, että jokaisella valinnalla on seurauksia, ja on hyvä tehdä muutama kiertotie matkalla kohti polkua, joka palvelee sinua täydellisemmin.

6. Nähdä entisen puolisosi siirtyvän eteenpäin on odotettua vaikeampi.

Entisellä minulla on uusi suhde ja uusi rakastaja, ja kaikessa läpinäkyvyydessä tunnen silti ärsytystä ja loukkaantumisen tunteita erottautumisemme seurauksena takaisin pinnalle, kun näen hänen autonsa ajotieltä. Se ei ole hänen syynsä, mutta nähdessään, että entinen puolisosi kohtelee jotakuta toista huolella, jota kaipaat kerran, kaipaa. Heillä ei ole vuosien monimutkaista historiaa, joka hänellä ja minulla oli yhdessä, ja ulkopuolelta se näyttää kevyeltä ja hauskalta. Tiedän, että nämä vihan ja kaunan piikit haalistuvat ajan myötä meille molemmille, ja toivon, että voimme löytää aitoa onnea toisillemme katsellessamme entisen puolisomme löytävän rakkautta ja rauhaa jälleen.

7. Katse eteenpäin on valinta.

Olen viettänyt paljon aikaa viimeisten kuuden vuoden analysointiin ja etsinyt vastausta menneisyyteen keventämään nykyisen hetken taakkoja. On aikoja, jolloin minusta tuntuu kuin voisin vain Määritän avaimen hetken, jolloin kaikki meni pieleen, jotenkin voin löytää välitöntä rauhaa. Aurinko on kuitenkin laskenut suhdettamme ja pöly laskeutuu kaikkeen siihen mitä oli ja on ollut. Pyrin tietoisesti joka päivä keskittymään tulevaisuuteen.

On päiviä, jolloin päätän olla seuraamatta tätä polkua, ja minun on suunnattava itseni uudelleen kohti edessäni olevia naisia ​​ja äitejä, ja odotan innolla uusia alkuja.

Jaa Ystäviesi Kanssa: