Millaista on, kun jollakin rakastamallasi potilaalla on syöpä

Tharakorn / Getty

Millaista on, kun rakastamallasi henkilöllä on lopullinen syöpä?

Se on yksi iso mindfuck.

Ennakoivan surun hitaasti tuskaava kipu voi pilkkoa sielunsa ja kuluttaa sinut kuin aallot, jotka pyörivät kiviä hiekaksi. Ennakoiva suru on varas, joka varastaa iloa nykyisyydestä. Tätä varasta on vaikea ravistaa. Näennäisesti onnelliset hetket muuttuvat vastahakoisesti ja varoittamatta katkeran makeaan tunteiden sekaan.

Haluat viettää jokaisen päivän elää jokaiselle hetkelle. Mutta sen sijaan vietät useimmat päivät pelon, paniikin, avuttomuuden ja kaikkien tunteiden välillä. Se, että pysyt kiitollisena tekemistasi, auttaa. Mutta se ei poista sitä tosiasiaa, että harjoittelet tuntematonta ja tynnyrit kohti paikkaa, jossa et halua olla. Kaipuu enemmän näistä hetkistä, ajasta, on kovaa ja hellittämätöntä.

Olen lapsielämän asiantuntija. Minun tehtäväni on auttaa muita perheitä traumojen ja menetysten kautta. Olen istunut satojen vanhempien ja sisarusten kanssa ja auttanut toimittamaan huonoja uutisia. Rohkaisun tarjoaminen ja perheiden auttaminen rauhan löytämisessä ovat minulle koulutettuja tekemään. Mutta se ei tee todellisuudestani helpompaa.

Joillakin tavoin se vaikeuttaa sitä, koska tiedän mitä odottaa. Tiedän, että kipuni syvyyttä ei ole vielä saavutettu. Asia on, että on todella vaikea elää, kun olet kuolemassa. Tämä pätee yhtä lailla hoitajalle kuin potilaalle. Koska todellinen eläminen hetkessä vaatii sinua tunnustamaan, ettei toista hetkeä voi olla ja että et voi saada tätä aikaa takaisin.

Mutta se on paljon painetta puristaa kauneutta jokaisesta hetkestä, jolloin rakkaasi haluaa vain, että asiat pysyvät normaalina ja teeskentelevät, että tätä perseestä, joka on syöpä, ei ole. Mutta kyllä. Sitä ei voi piilottaa, kun haluat tehdä suunnitelmia, mutta et voi ennustaa, miltä rakkaasi tuntuu sinä päivänä.

Hyvänä päivänä haluat ampua kuuhun ja elää sitä. Huonona päivänä pienimmätkin asiat näyttävät mahdottomilta. Ja sitten tulee mielenterveys, miksi pääsimme niin eteenpäin itseämme. Meidän olisi pitänyt tietää, että kaikki voi muuttua penniäkään. Potkaamme itsemme suunnitellessamme liian pitkälle etukäteen.

Mutta miten emme voi, kun tarvitsemme asioita, joita odotamme? Tarvitsemme, että porttipylväs asetetaan mahdollisimman korkealle, koska nämä hetket pitävät meidät liikkeellä. Nämä ovat muistoja, joita kaipaamme ja kaipaamme. Vaarana on täydellinen pettymys mahdollisuudesta saada lyhyt hetki todellisuudesta.

Kuvittele, että kaikki asiat, jotka haluamme tehdä elämässä, joutuvat yhtäkkiä nousemaan nopeutetulle aikajanalle. Nyt tai ei koskaan.

Jotkut ihmiset romantisoivat ajatuksen elää tällä hetkellä, mutta siinä ei ole mitään romanttista, kun olet 37-vuotias metastaattisen rintasyövän kanssa ja sinulla ei ole muuta vaihtoehtoa. Haluan antaa siskolleni maailman. Haluan täyttää koko elämän muistot kuukausiksi. Mutta jokapäiväisten vastuiden ja todellisuuden rajoitteet tekevät tästä ylämäkeen taistelun. Se ei tarkoita, että lopetan yrittämisen. Mutta se tarkoittaa, että rajoja on. Ja se on vain yksi monista suurista turhautumisista elää lainatulla ajalla.

Toinen on syyllisyys. Tuntuu itsekkyydeltä näiden matkojen tekeminen yhdessä ja kaikkien näiden muistojen kerääminen, kun muut perheenjäsenet ansaitsevat myös tämän ajan. Mutta en voi suunnitella kaikkia muita. Paine teeskennellä olevansa hyvä, kun hän ei tunnu, on uuvuttavaa. Yritän tehdä sisarelleni selväksi, että minun ei tarvitse teeskennellä kanssani. Hän tekee niin edelleen omasta itsepäisyydestään ja yrittää suojella minua. Mutta vähemmässä määrin.

kaavan tuotemerkkien vertailukaavio

Ei ole sanoja, jotka on sanottava, kun hän ei tunne hyvin. Tiedän aina, ja olen tarpeeksi vahva pitämään nämä tiedot. En tarvitse sokerimaalattuja asioita, koska tiedän jo liikaa siitä, mitä tämä peto tekee hänen ruumiilleen. Sokerimaalaus tekee minut vihaiseksi. On okei, jos hän sanoo olevansa paska. Se on tunnustettava. Hänen pitäisi antaa elää totuudenmukaisesti ja sanoa, mitä me kaikki ajattelemme. Tämä on vitun perseestä.

Ihmiset viittaavat usein metastaattinen syöpä kuin mets. Mutta mets kuulostaa söpöltä ja makealta. Metastaattinen on kaikkea muuta kuin sitä. Se on vitun pelkurimainen peto, joka olisi näkymätön, ellei jättimäinen kasvain. Haluan painia sen pois sisarestani. Kurista se maahan. Mutta en voi. Palaan samaan ajatukseen siitä, miksi hän ei voi ottaa vain puolta maksastani? Liskon hännän tavoin maksan on tarkoitus uusiutua. Tiedän, että se ei ole niin helppoa, mutta toivon, että se olisi niin yksinkertaista kuin minä vain annan osan kehostani, jotta hänestä tulisi parempi.

Olen googlannut artikkelin artikkelin jälkeen yrittäen epätoivoisesti löytää jotain hämärää parannuskeinoa, josta lääkäri ei ehkä ole kuullut. Tunnit tutkia yhtä Facebook-videota tutkimuksesta syöpäsolujen kanssa, jotka kutistuivat tunteina! Olen ostanut kaikki Internetistä löytyvät teet ja kalliit sienet. Tiedät olevasi epätoivoinen, kun sinulla on 50 dollarin pussi kuivattuja sieniä Amazon-ostoskorissasi.

Toistaiseksi tiedän, että sisareni rallin tavoin kuin hän aina tekee ja kohtaavat seuraavana päivänä rohkeuden, joka on epäuskoinen ja yleensä vain elokuvissa nähty. Ystävien ja tuntemattomien ystävälliset ystävälliset teot yllättävät meitä edelleen ja pitävät meidät pinnalla, kun hän taistelee navigoidakseen käsittämättömässä. Ja absurdin melkein päivittäinen varmuus saa meidät nauramaan. Ihmiset, jotka sanovat aivan väärän asian. Komedia virheistä, vakuutuksista, skannauksista, työkyvyttömyysasiakirjoista, lääketieteellisistä tiedoista ja laajasta joukosta hyvää tarkoittavia ihmisiä kusipääjen tekemiseksi.

Olisi melkein hauskaa, jos se ei olisi niin surullinen.

Jaa Ystäviesi Kanssa: