10 syytä, miksi vihaan pääsiäistä nyt, kun olen vanhempi
Pekic / iStock
Joka vuosi, kun ilma muuttuu lämpimämmäksi ja aurinko kirkastuu, odotan innokkaasti kevään saapumista. Voin käytännössä maistaa pihalla leikkivien lasten pidemmät päivät ja äänet. Aloittavien narsissien ja tulppaanien näkymä kirkastaa mielialaani, ja rakastan pystyä pitämään ikkunat auki koko päivän ilman jäätymisen uhkaa.
Mutta vaikka rakastan uudistumiskautta ja talven vihan loppua, en ole pääsiäisloman fani. Ennen kuin tukahdutat sitä helmi-puristimella, minulla ei ole mitään loma-ajan uskonnollista puolta vastaan. Itse asiassa pääsiäismissi on suosikkini, koska se on kohottavaa ja inspiroivaa, ja usein juuri sitä, mitä tarvitsen synkän, harmaan talven päivän jälkeen.
Pikemminkin minä vitun inhoan pääsiäiseen liittyneitä valmisteluja ja perinteitä, varsinkin jos sinulla on lapsia. Kun löysin itseni viime vuoden pääsiäistä edeltävänä iltana Walmartissa taistellessani muiden stressaantuneiden äitien kanssa halpojen suklaapupujen kanssa, joilla oli murtuneet korvat ja poimittu valikoima hyytelöpapuja, vaahtokarkinmuotoisia poikasia ja maapähkinävoi-munia, tajusin, että olettaen pääsiäispupun rooli ei tee äidistä hoppia (katso mitä tein siellä?).
Pääsiäisestä on tullut kevään joulu, ja rehellisesti sanottuna se on uuvuttavaa. Miksi meidän on nyt tehtävä jokaisesta lomasta uusi joulu? Miksi se on asia?
1. Pääsiäismunien värjäys ei ole kaikki, mistä se on murtunut.
Teoriassa ajatus munien koristamisesta on positiivisesti ilahduttavaa. Värikkäät pallot, jotka ovat loistavia, kauniilla kuvioilla, varovasti korissa, on todella kaunis näky. Mutta jos sinulla on lapsia, tiedät helvetin, joka tulee näiden pienten vittujen värjäykseen. Etikka haisee korkeaan taivaaseen, sinun on keitettävä 48 munaa, jotta jokainen lapsi saa värjätä enemmän kuin kaksi munaa, ja munanvärjäys tahraa kaiken sormista vaatteisiin. Lapset menettävät väistämättä mielenkiintonsa, päätät sihisevät tilaukset kusipäähuulien läpi, ja loppujen lopuksi kaikki itkevät.
Vittu, Paas.
2. Kukaan ei voi syödä niin paljon kovaksi keitettyjä munia.
Koska on synti tuhlata kananmunanvärjäysmunan stravaganzalle keittämäsi 48 munaa, ainoa asia, joka on jäljellä, kun olet syönyt keitetyt munat aamiaiseksi kolmen päivän ajan, on valmistaa munasalaatti. Ja syöminen munasalaattia, joka on valmistettu munista, jotka ovat outoja värejä viikon ajan, ei ole munasoluja. Luottamus.
hello bello vaipan ainekset
3. Pääsiäiskori ruoho keksittiin idiootti.
En ole varma, kuka päätti, että muovinen, silputtu tekonurmi oli välttämätön pääsiäiskoreissa, mutta jos löydän keksijän, potkaisen heitä Jujubesiin. Pidän vihreää tavaraa taloni jokaisessa rakossa ainakin elokuun loppuun saakka.
4. Pääsiäinen ei ole koskaan samana päivänä, ja se ruuvaa minua joka vuosi.
Kuuntelen, tuskin muistan pakata lounaita maanantaiaamuisin, ja vielä vähemmän käsitellä lomaa, jota ei vietetä samana päivänä joka vuosi. Selvästi sillä, joka päätti tämän säännön, ei ollut lapsia - eikä todellakaan ollut äiti. Emmekö voi vain valita pääsiäisen päivämäärää ja pitää kiinni siitä? Kiitos ei mitään, pääsiäispupu.
5. Lapset pääsiäisherkkuissa likaantuvat nopeasti.
Myönnän, että olen pientä pientä valkoista pääsiäispupua ja söpöjä valkoisia kiiltonahkakenkiä. En ole fani siitä, että viisi minuuttia sen jälkeen, kun lapseni antoivat pääsiäisen hienoimmat, he näyttävät rullanneen koko pupupolun. Lopetin rahan sijoittamisen hienoihin, koordinoituihin asuihin kauan sitten.
6. Mustahyytelöpavut voivat mennä suoraan helvettiin.
Mustahyytelöpavuilla ei ole liiketoimintaa pääsiäiskorissani. Aika.
7. Jyrsijän jättimyytti on vain typerää.
Kun minusta tuli äiti, kukaan ei kertonut minulle, että sellaisen väärinkäytön jatkaminen, että jättimäinen jyrsijä murtautuu talomme kerran vuodessa ja jättää suklaamunia outoihin paikkoihin. Pääsiäispupu on helvetin köynnös, enkä voi uskoa, että lapseni eivät ole terrorisoituneet ajatuksesta jättimäisestä pupusta, joka hyppää ympäri taloa.
8. Pääsiäiskoreista on tullut jouluaamuja.
Kun olin lapsi, pääsiäiskoriini sisälsi joitain Brachin hyytelöpapuja, Walgreensilta ostettua geneeristä pupua ja muutaman maapähkinävoi-kupin. Saatuaan siniseen kuuhun ehkä saisimme kasettinauhan tai sukat, ja siinä tapauksessa, että EB tunsi anteliaisuutta. Nykyään pääsiäiskorit eivät ole enää koreja. Yksi vilkaisu pääsiäisaamuun Facebookiin näyttää vanhemmat, jotka ovat menettäneet pirun mielensä. Lippuja urheilutapahtumiin, käärittyjä lahjoja ja koreja, joissa on enemmän karkkia kuin Dylan's Candy Barissa, on tullut normi. Ja ei riitä vain teeskennellä pääsiäispupun pudottamista ja hyppäämistä. Ei. Nyt meidän on luotava sieppaajien metsästyksiä ja erityisiä vihjeitä lapsille löytääkseen kulta-astiansa. Vittu tuo melu.
9. Maapähkinävoita on saatavana vain muutaman viikon ajan.
WTF, Reese? Vakavasti, minun on saatava maapähkinävoita munan korjaus ympäri vuoden. Kuusi viikkoa keväällä ei kata sitä. Ja ei, maapähkinävoi joulukuusi eivät vain ole samoja.
parhaat lelut vastasyntyneille
10. Basillion pääsiäismunajahdissa käyminen on uuvuttavaa - ja tylsää.
Kun olin lapsi, muistan menevän yhdelle pääsiäismunajahdille - koskaan. Nykyään kaikilla ja heidän veljellään on pääsiäismunan metsästys, ja se on vitun uuvuttavaa. Ja meidän odotetaan syövän aamiaista pääsiäispupun kanssa. Ja ota kuvia jättiläisjyrsijällä. Ja kulje ruohon läpi 17 kertaa 6 viikossa, jotta lapseni voivat taistella muiden lasten kanssa muovimunista, jotka on täytetty kahdella halpalla hyytelöpavulla. Myönnä se: Pääsiäismunien metsästys on päässyt käsistä.
Kyllä, tiedän, että aikani pääsiäispupuna on rajallinen ja että tulee aika, jolloin kaipaan innostuneita kasvoja, jotka lentävät alas portaita kohti koreja ja leluja täyttäviä koreja jouluaamuna. Mutta se aika ei ole nyt. Jos joku tarvitsee minua, kerään maapähkinävoi-munia kaapiini.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
