En koskaan odottanut, että 'väärin kokoisten' farkkujen ostaminen muuttaisi näkemystäni äitiydestä

Aloin etsiä muita paikkoja elämässä, jotta voisin kasvattaa kokoaan ja antaa itselleni vähän tilaa.

Viime viikonloppuna istuin keittiöjakkarallani täydellisessä hiljaisuudessa sen jälkeen, kun mieheni vei tyttäremme Chuck E. Cheeselle. Olin juuri valmistanut Trader Joen pakastekukkakaalignocchia ja istuin nauttimaan ateriastani – lauantai-iltapäivän yksinhetki oli pieni pala taivasta.

Kun mietin, kuinka kukkakaalignocchi voi maistua niin hyvältä, katsoin jatkuvasti alas farkkujani. Rakastan näiden farkkujen tappelua , Ajattelin.

Ne olivat uusi pari, jonka ostin juuri Zarasta, kun teimme 3-vuotiaan kanssa matkan kauppakeskukseen. Koska olin taaperon kanssa, minulla oli tyypillinen pieni ikkuna kokeilla kaikkea, mikä pisti silmään. Kokeilin noin 20 kappaletta 10 minuutissa, mutta mikään ei näyttänyt yhtä hyvältä kuin telineessä, ja luovutin.

Mutta sitten, kun kävelimme ulos, näin korkeavyötäröisiä, pestyjä mom-farkkuja, joissa oli tuo täydellisesti rispaantunut, silti siisti äiti-ulkoas. Kiireessä enkä löytänyt kokoani – enkä rehellisesti sanottuna edes varma kokoni enää kolme vuotta sitten synnytyksen jälkeen, koska se näyttää muuttuvan kuukausittain – nappasin suuremman parin ja kävin ulos. Olin täysin valmis sovitushuoneen kanssa ja ajattelin, että hyvä vyö todennäköisesti tekisi tempun.

Olen käyttänyt näitä farkkuja melkein joka päivä viimeisen kahden viikon ajan, ja ne ovat 2 kokoa suuremmat kuin mitä käytän säännöllisesti.

Ne ovat niin mukavia. Ne osuivat minuun täydellisesti nilkan yläpuolelle. He eivät koskaan anna minulle 'minun täytyy avata housuni' tunnetta hyvän aterian jälkeen. Ne homehtuvat keholleni riippumatta siitä, mitä syön tai miltä minusta tuntuu tai mihin aikaan kuukaudesta on. Ehkä syy, miksi en ole lopettanut niiden käyttöä, johtuu siitä, että ne jättävät enemmän tilaa minulle – todelliselle minälleni, minulle kaikelle minä hetkenä tahansa.

Aloin miettiä: miltä tuntuisi, jos antaisin itselleni ylimääräisen huoneen muilla elämäni alueilla kuin vain… housuissa?

Totta puhuen, kun katson taaksepäin muutamaan viime vuoteen, jonka vietin kiipeäessäni uraportailla, tullessani raskaaksi, tullessani äidiksi, muuttaen paikkaa, pitäen jatkuvasti jojo-laihdutusta, menettäen ja hankkiessani (ja pitäen) ystäviä ja laihduttaessa (ja lihoessani), Tajusin, että palaan jatkuvasti takaisin samaan vanhaan, rajoittavaan kertomukseen siitä, mitä asioiden 'pitäisi olla', kun siitä tulee vaikeaa.

Melkein joka kerta kun toimin luonteeltaan, välitön reaktioni on tuoda itseni takaisin tähän paikkaan, joka tuntuu rajoittavalta. Ikään kuin pakottaisin itseni jatkuvasti (kirjaimellisesti ja kuvainnollisesti) kuivurista tulleisiin farkkuihin: jäykkiä, tiukkoja ja vaikeasti suljettavia.

Se kuulostaa paljon siltä: 'Oh oh. Hyvät äidit, hyvät vaimot, hyvät ystävät eivät tee niin. Tässä ei ole tilaa tälle. Ryhdistäydy.'

Nämä mukavat, löysät farkut saivat minut ymmärtämään, kuinka tottunut olen skaalata itseni takaisin sinne, missä minun mielestäni pitäisi olla, housujen kokoisina ja muutenkin. Mihin mielestäni minun pitää sopia. Ja yhtäkkiä nämä farkut saivat minut ajattelemaan kaikkia elämäni eri aloja, joilla minulla on tilaa kasvaa.

Miltä päiväni ja sydämeni tuntuisivat, jos tarjoaisin itselleni enemmän hengitystilaa. Enemmän tilaa liikkua, joustaa ja hemmotella itseään; ehkä enemmän tilaa kasvaa?

Päivät, jolloin torkun useita kertoja, ja aamiainen on myöhässä, ja tyttäreni itkee, ja aamuni on sotkuisempi kuin edellisenä iltana kuvittelin. Ehkä sille on tilaa, jopa sellaiselle, joka arvostaa rauhallista, järjestäytynyttä elämää?

Kerran kieltäydyn tapaamisesta ilman todellista syytä. Voinko tehdä sille tilaa olematta huono ystävä? Kerran olen ollut liian väsynyt pesemään astioita ja sulkenut oven pyykkikasalla. Voinko tehdä sille tilaa olematta huono vaimo? Ajat, jolloin tuijotan tekstejä, joihin ei ole vastattu moneen päivään, ja vastaamattomia puheluita. Voinko tehdä sille tilaa häpeämättä?

Ne päivät, viikot ja kuukaudet lausuin sanat 'riittää', kun lapseni sai minut kiinni viimeisestä pisaristani. Voinko tehdä tilaa ihmisenä olemiselle tuntematta itseäni huonoksi äidiksi?

Luin hiljattain, että jos kukilla ei ole tarpeeksi tilaa kasvaa, ne vain pysähtyvät. Eivät kukista enää. Pahimmassa tapauksessa he kuolevat. Tarvitsen lisää tilaa. Ehkä tarvitset myös lisää tilaa. Osta isommat farkut.

Simi Sapir kirjoittaa taaperonsa mentyä nukkumaan eräänlaisena itseterapiana toivoen auttaa muita äitejä näkemään, ettei meidän ole tarkoitus tehdä äitiyttä yksin. Vaihdettuaan uransa tekniikan johtajana kokopäiväiseksi äidiksi, hän työskentelee edelleen 12 tunnin päivinä ja rakastaa sitä. Etsi hänet LinkedIn tai Instagram @ olemme sapir .

Jaa Ystäviesi Kanssa:

ostaa bulkkivaipat