En ole koskaan ollut naisen kanssa ja nyt ihmettelen, onko liian myöhäistä
Odotinko liian kauan kyseenalaistaa seksuaalisuuteni?
Olen keski-ikäinen nainen. Ajattelen olla keskellä kaikkea nyt. Olen keskellä perimenopausa , jolla on vihdoin hetki Zeitgeistissä, mutta kerron teille tämän: älä usko hypeä. Se on villisti yliarvioitu. Toivoin perimenopausa jättäisi minut tuntemaan kuin rocktähti, koska jopa Oprah Winfrey palasi Network -televisioon erityisestä siitä, mutta kaikki mielestäni on kauheaa paljon aikaa. Väsynyt, hämmentynyt, ahdistunut, hikinen, paisunut, karvainen.
Olen myös löytänyt nämä keski -vuodet, jotka ovat täynnä uusia valituksia. Asiat, jotka tein nuorempina vuosina, että annan mitä tahansa muutosta nyt. Kaikista niistä aikoista menetin viileäni pienten lasteni kanssa alkuaikoina, taisteluissa, jotka minulla oli äitini kanssa, jotka eivät silloin merkitsi minulle mitään ja rikkoivat hänen sydämensä miljoonalla kappaleella. Tuolloin ajelin pääni toisen puolen ja pidin toisen puolen liian kauan ja ajattelin, että näytin uskomattomalta. Tekdi housut. Kuluttamalla kulmakarvojani liikaa.
vanhempien valitsema soijakaava
Olen myös pahoillani asioista, joita en tehnyt tai yrittänyt. Ensinnäkin: intiimi naisen kanssa. En ole koskaan elämässäni suudella naista tai nainen suudella, koskettanut naista tai harrastaa seksiä naisen kanssa. Ei mitään siitä. Mikä saa minut tuntemaan oloni hieman naurettavaksi ja kosketuksesta, kuten yksi niistä ihmisistä, jotka kieltäytyvät kokeilemasta uutta ruokaa, koska he pelkäävät sitä.
En ole varma siitä, en aiemmin halunnut seksiä naisten kanssa vai en tiennyt, että sain haluta. Mutta nyt olen pahoillani - että ehkä se aika kului ja on liian myöhäistä.
Kasvoin baby boomersin kasvattaman Gen XER: n. Minä sukupolvi, joka eräänlainen teki kaiken edessämme, kaikki kokeilut ja tyylikkäät lääkkeet ja vahvat muotivalinnat. Syntymään mennessä olimme vähän jälkikäteen. Lapset lähtivät katsomaan jaksoja Kolmen yritys Koulun jälkeen ja syövät voidehoidun premium -keksejä ja keksejä, kun vanhempamme olivat poissa kaikkien tarinoiden päähenkilöistä jonnekin. Emme koskaan tienneet missä, se ei ollut meidän liiketoimintamme. Heidän elämänsä ei ollut meidän liiketoimintamme. En edes tiedä, tuntuiko elämämme yritykseltämme. Työt Gen X Kids -tapahtumana oli olla toisessa huoneessa katsomassa televisiota. Kirjojen lukeminen, jos tunsimme siltä. Rummata viime yön roskissa sukupolvien identiteettille, koska vanhempamme olivat jo käyttäneet kaikkia hyviä juttuja.
En tiennyt, että sain ajatella tyttöjen pitämistä nuorena. En tiennyt, että minulle annettiin se individualismin tai yksityisen ajattelun tai itsearviointi. En voi sanoa, että pidin sitä ollenkaan paljon. Tiedän, että ystävyyssuhteeni tyttöjen kanssa olivat voimakkaampia, hypnoottisempia, sydäntäsärkyviä kuin kukaan poikaystäväni. Ystävyyden tai taistelun tai viikonlopun loppuminen, koska yksi meistä oli maadoitettu minua kuin puu joka kerta. Rakastin heitä, luulen, että olin todennäköisesti rakastunut joihinkin heistä, mitä se olisi voinut tarkoittaa, vaikka en muista, että minua houkuttelee muita tyttöjä. Olenko edes nyt? Oliko minua edes houkutellut poikia? En usko niin. Muistan vain haluavan heidän ajattelevani olevani houkutteleva.
Nyt, kauhistuttavan perimenopauksen kypsässä vanhuudessa, tiedän, että se ei ole aivan sama asia. Tämä elämäni kausi saa minut katsomaan taaksepäin lukion poikaystävien etuistuimista ja miettimään, olisinko tuntenut toisin, jos olisin ollut tyttöystävän kanssa. Jos olisin lyönyt pois noista käsistä niin voimakkaasti, jos mieleni olisi ajautunut niin paljon, jos suutelisin tyttöä yhden näiden poikien sijasta. Mietin, olisinko tuntenut asioita enemmän sen sijaan, että vain rakkauden suorittaminen oli tarina kertoa ystävilleni jälkikäteen. Aina paras osa minkä tahansa päivämäärän minulle.
On niitä, jotka saattavat kertoa minulle Ei ole liian myöhäistä . Sanon teille, että he ovat todennäköisesti oikeassa; Ehdottomasti oikeassa. Jos olisin erilainen henkilö, voisin pystyä käynnistämään itseni ensin seksuaalisuuteni syvään tutkimukseen naisista, jotka saattavat avata jotain minussa. Mutta pelkään, että olen edelleen aivan sama henkilö ja olen väsynyt, niin väsynyt paljon aikaa. Liian väsynyt avataksesi. Ehdottomasti liian väsynyt avaamaan jonkun muun. Ja kerron teille kiusallisen totuuden kaiken takana; Voin tuskin antaa itselleni orgasmin. En voi kuvitella yrittävän löytää uutta polkua antaa toiselle naiselle orgasmin. Miesten orgasmien antaminen: Tämän saan. Kaikki seksuaalisuudestani on aina ollut suunnattu miellyttämään miehen ja varmistamaan, että hän ei tiedä, onko hän miellyttävä minua, mikä on niin usein. Tämä on tanssi, jonka voin tehdä silmilläni kiinni.
Olen enimmäkseen valmis asettumaan tähän seuraavaan vaiheeseen säännöllisellä etsintätasolla, jota nyt teen. Olen naut, kaikki kliseissä. Olen matkalla matkustamaan yhä enemmän. Olen neulomassa paikallisessa kirjastossa. Leivontaohjelmistoni on jatkuvasti laajeneva. Olen melko hyvä joogassa.
Yritän uusia asioita, uusia ruokia, uusia väripaletteja. Ja jos ihmettelen joskus, jos kaipasin rakkautta naisen kanssa, jos annan itseni maalata nurkkaan, koska olin liian laiska tai peloissani tai typerä irtautua ja vedota omaan poluni, teen rauhan sen kanssa.
Koska nyt tunnen itseni. Tunnen itseni paremmin kuin kukaan. Ja luulen, että olen tajunnut, että tämä on todennäköisesti aivan oikein minulle. Toistaiseksi.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
