Perimenopaume on yksinäisempi kuin yksinhuoltajaäiti
Kun lapseni olivat pieniä, ajattelin olevani yhtä yksin kuin olisin koskaan. Olin koomisesti väärä.
On aikaisin aamulla, edes 5 A.M. Itkevä vauva, sairas taapero tai myöhäinen teini -ikäinen ei ole herättänyt minua. Kehoni on herättänyt minua, vieras minulle nyt. Teen itselleni teetä ja google -oireita, kuten ”ovat sydämen sydämentykytys normaaliksi perimenopaumien aikana' ja 'kuinka kauan on liian kauan saadaksesi kuukautiset' ja 'kuinka tietää milloin ottaa masennuslääkkeitä'.
Tässä talossa ei ole ketään, joka puhuisi perimenopaapuista, edes henkilöstä, joka myös asuu täällä kanssani. Olen yrittänyt selittää ja hän on yrittänyt ymmärtää, mutta vuosikymmeniä ja vuosisatojen historiaa on menossa meitä vastaan. Tämän elämäni vaiheen on tarkoitus olla salaisuus, stoinen taistelu parhaimmillaan ja pahimmassa tapauksessa lyönti. Tämä on tarina, jota me molemmat olemme myyneet ikuisesti. Se, että kehoni liikkuva kipu ei ole muuta kuin rummun lyönti vitsin lopussa. Se, että mieleni, jota pidetään kaikkien asioiden päättäjänä, on nyt täynnä tyhmän kultaa. Ja tämä osoittautuu, että se on jättänyt minut yksinäisemmäksi kuin olen koskaan ollut.
Luulin, että tunsin yksinäisyyden, kun olin yksinhuoltajaäiti, joka kasvatti neljä poikani. Yöt, jolloin he kaikki olisivat sängyssä kunnollisessa tunnissa, ja talo tuntui elossa kaikkien ihmisten kanssa, jotka eivät olleet täällä kanssani. Aviomies, kumppani, paras ystävä. Jokainen, joka jakaa päivien valtavan painon, allekirjoittaa koulun muodot tai pakata lounaat tai huolehtia kanssani tämän pojan äkillisestä hiljaisesta tai pojan videopelin pakkomielle. Luulin, että tämä oli niin yksin kuin minä koskaan.
Olin koomisesti väärä.
En ymmärtänyt silloin sitä, mitä minulle tuli. Se, että hyödyllisyys poikilleni ja koko maailmalle oli kilpi, joka piti minut todellisen yksinäisyyden syvyydestä. En tiennyt, mitä oli tuntea väärin omassa kehossasi. Herätä keskellä yötä tuskalla ja pelolla ja sekaannuksella eikä ole todellista turvautumista. ”Kaikki menee perimenopaulle”, lääkärini kertoi minulle, ja ymmärsin mitä hän tarkoitti. Kipu ei ole mitään erilaista, ei mitään erityistä. Aivojen sumu ja suruni, tämä kylmän takana oleva hollowness, joka tuntuu paljon surusta, on vain osa kokemusta. Kuten terävä käännös vuoristorata, jota et odottanut, mutta odotit aina sinua. Ja siitä ei vain ole hyötyä valittaessa, koska et halua olla yksi 'niistä' naisista. Äitini ei ollut yksi niistä naisista, sellainen, joka potki hälinän tai puhui vaihdevuosistaan tai kuukautisistaan tai todella mistään muusta. Se oli epätavallista, tahmeaa. Muistutus koko maailmalle siitä, että hän oli tietyn ikäinen nainen, hänen jalostusvuosiensa ohi, ei enää kannattava.
En myöskään halunnut hänen puhuvan siitä. En halunnut muistuttaa sitä, että tämä oli tulossa minulle liian päivänä, joten teeskentelin, ettei huomaa niin pitkää ajanjaksoa, kun hän näytti surulliselta. Hieman vapaa, poistettu muista meistä. Kun hän nukkui liian kauan tai ei nukkunut tarpeeksi ja hänen makeat kasvonsa rypistyivät kuin hän ei koskaan nukkunut ollenkaan. En kysynyt häneltä, kuinka hänellä oli. Koska se on kauhea mätä sosiaalinen lupaus, jonka oletin, että meidän oli tarkoitus pitää.
näky vs risti 2015
Perimenopaapuista on jotain pahempaa kuin tämä hiljaisuus. Jotain jopa yksinäisempää kuin ei voi vapaasti puhua siitä, mitä olemme käymässä läpi perimenopaapuun aikana. Pienet poistot tapahtuvat joka päivä.
Jos olen järkyttynyt, sen on oltava perimenopaapuja. Jos olen surullinen tai matala tai perustellusti vihainen jostakin maailmassa, se ei ole todellinen. Sen vain minun perimenopausa. Useimmiten sanottiin sen sympaattisella pään kallistuksella, joka on yleisesti raivostuttavaa. 'Rauhoitu' kasvot ilman 'rauhoittuneita' sanoja vain siinä tapauksessa, että puhaan todella pinoni. Sanojen sanat mitataan ja punnitaan nähdäkseni, ovatko ne harkinnan arvoisia. Jos he tulevat nuorelta meiltä, jotka tekivät kaikki päätökset tai vanhat minä, joka on… hyvin. Läpi muutos niin…
Tämä on todellinen yksinäisyys. Olla ennenkuulumaton, hylätty, sääli ilman myötätuntoa. Tunne oman käytön loppumisen niin syvästi, että istut vain yksin, kello 5 A.M. Kun teesi ja sydämesi ryntäilevät tavalla, joka on joko sydänkohtaus tai stressi tai vain normaali perimenopausa, ja tuijottaa avaruuteen.
Ja luulen, että ainoa asia, jonka voit tehdä tässä tapauksessa, on muistaa, että aurinko nousee. Voit mennä kävelylle. Voit tehdä lounassuunnitelmia ystävän kanssa. Löydät jonkun, joka tietää. Kuka ehkä haluaa puhua ja kuunnella ja jakaa ja vain saada sen. Joku, joka muistuttaa sinua siitä, ettet ole näkymätön, että sinulla on oltava vihainen kaikesta ja kaikesta.
Että olet edelleen täällä.
Jen McGuire on avustava kirjoittaja Romperin ja pelottavan äidin kanssa. Hän asuu Kanadassa neljän pojan kanssa ja opettaa elämän kirjoituspajoja, joissa joku itkee jokaisessa luokassa. Kun hän ei matkusta niin usein kuin mahdollista, hän yrittää järjestää piirakkajuhlia ja ulkokaraokea naapureidensa kanssa. Hän laulaa Cherin 'jos voisin kääntää takaisin' ainakin kerran, mutta hän on avoin pyynnöille.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
