Kaikki mitä sinun on todella tiedettävä raskaudesta ja synnytyksestä
Odottaa vauvaa? Tuntuuko hieman hermostuneelta? Olet tullut oikeaan paikkaan. Tässä on kaikki mitä sinun tarvitsee tietää raskaudesta.
ENSIMMÄINEN TRIMESTERI:
- Luultavasti kehität rannekanavaoireyhtymää viettämällä yli tunnin päivässä Googlessa yrittäessäsi selvittää, ovatko muutaman päivän ajan tuntemasi lonkka-alueen nigling-kivut kuukautiskrampit tai mahdollisesti (OMG !! !) Raskausoireet ... Sitten etsit Google rannekanava ja raskaus nähdäksesi onko korrelaatio.
- Vaikka olisit TTC, olet todennäköisesti tupakoinut tai juot lasillisen viiniä päivässä tai kahdessa ennen kuin huomaat olevasi raskaana.
- Sinua salaa innostaa, että sinulla on tekosyy olla imemättä vatsasi. Mutta kunnes näytät raskaalta, näytät vain hieman turvonnut.
Transvaginaaliset ultraäänit ovat kondiona peitettyjä bionisia dildoja, jotka ruiskuttavat runsaasti voiteluaineita. Se on kuin sci-fi-porno, jonka pääosassa on kohdunkaulasi
muistaa enfamil-kaavaa
- Pukeutuvien naisten ja naisten välillä on sanaton kilpailu.
- Ellet käytä suurta vanhaa kylttiä Hei, olen raskaana! ihmiset olettavat, että sinulla oli boob-työ.
- Hormonit eivät ole vitsi, ja niiden pitäisi olla pätevä puolustus, jos leikkaat nartun, joka vei parkkipaikkasi Krispy Kremen eteen.
- Pidät hengitystäsi, kunnes ylität ensimmäisen kolmanneksen maalilinjan.
TOINEN TRIMESTER:
- Kulutat vähintään 20 minuuttia päivässä katsomalla profiiliasi millä tahansa löytämällesi täyspitkälle heijastavalle pinnalle. Juhlat kun vatsasi ponnahtaa. Mutta todella näytät silti vain paisuneelta.
- Hormonipuolustuksen tulisi silti pitää vettä, kun kumppanisi tuo vääränlaisen jäätelön kotiin supermarketista.
- Sinulla on hulluja intensiivisiä unelmia. Eikä lentäminen-yksisarvisten kanssa-sateenkaarien yli-ulkoavaruudessa-unelmissa. Ellet ole kiinnostunut sellaisista asioista. Toisin sanoen, tiedätkö, kuinka 14-vuotiaiden poikien on vaihdettava lakanat joka aamu? No, sinäkin.
- Ensimmäistä kertaa luulet vauvan liikkuvan, se on todennäköisesti vain kaasua.
- 20 viikon ultraäänellä kaikki vauvat näyttävät Voldemortilta.
- Jokaisen raskaana olevan naisen elämässä tulee aika, jolloin hän fantasioi OBGYNIA tai kätilöä.
- Äitiysliivit ovat mukavia.
- Bellabandit ovat pommi.
- Naisten välillä on (toinen) sanaton kilpailu haluta tietää lapsensa sukupuoli jatyhmätnaiset, jotka eivät.
- Nännit muuttavat väriä ja voivat jopa vuotaa.
- Pystyt läpi Toinen kolmannes.
hygeia vs medela
KOLMAS TRIMESTERI:
- Se paska, joka saa sinut juomaan raskausdiabeteksen testaamiseksi, saa sinut vannomaan sokeria päiväksi. Mutta jos sinulla on mahdollisuus valita oranssi tai keltainen, juo keltainen.
- Seksistä tulee monimutkainen alastoman twisterin peli.
kauniita kukkaisia nimiä
- Kaakaovoi ei estä venytysmerkkejä. Säästä rahasi.
- Et hehku. Olet vain todella hikinen ja öljyinen hormonista.
- Sohvalta poistumisesta tulee testi sankarillisuudessa. Mutta se tahtoa palvelevat harjoitteluna maratonillesi kävellä karkkikäytävää pitkin supermarketissa.
- Nyt kaikki ystäväsi ovat kyllästyneet vatsakuviin, jotka lähetät Facebookiin.
- Noin tuolloin aiot alkaa ostaa tonnia Mozart CDS -levyjä ja puisia leluja, jotka ovat valmistaneet maagiset tontut Skandinaviassa. Ja tuomitset paskaa todellinen vanhemmat. Tiedätkö ne, joilla on nykyinen lapset, jotka ovat ulkopuolella jotka räjähtävät Gangsta-räppää ja antavat vauvojen leikkiä Kiinassa valmistetuilla tulitikuilla ja muovilla.
- Jos OB / tai kätilö tarkistaa viimeisen venytyksen aikana kohdunkaulasi Braxton Hicksin supistumisen aikana, sinun kannattaa potkia häntä. Mutta koska jalkasi ovat jalustoissa, näytät vain hirveltä luistimilla. Ja sitten olet todennäköisesti pieru, koska olet (edelleen) kaasuinen.
- Saatat tuntea olevasi (kaasuinen) rantavalas, mutta olet kaunis. Todella ja todella, olet.
- Limakalvosi näyttää siltä, että emättimesi on lyönyt jättiläisen loogin.
- Jos haluat mennä synnytykseen eräpäivään mennessä, ei pakkaa yön laukku, ei ajele jalkasi, ei saada pedikyyri, ja JUMALAAKSI, Älä käytä puhdasta alusvaatteet .
Syntymä
- Sinä tahtoa haluta kuolla.
jumalatar nimet tytöille
- Sinä tahtoa haluat tappaa äitipojan paskaa rotan paskiainen kusipää, joka teki tämän sinulle.
- Sinä tahtoa huutaa ja potkaise ja mahdollisesti paskaa itseäsi. Enemmän kuin kerran.
- Jossain vaiheessa huomaat, että sinä voi toimi näin. Ja sinä aiot.
- Pitocin on ei saatanallinen, mutta se tahtoa saada sinut vuotamaan enemmän.
- Jossain vaiheessa saatat tarjota naida anestesiologia vastineeksi nopeaan epiduraaliin. Pelkästään siksi, että syntymä on luonnollista ja naiset ovat tehneet tätä tuhansia vuosia, ei tarkoita, että sinun täytyy ohittaa kivun hallinta. Muista, että tämä on sinun kehosi.
- Jos sinusta tuntuu, että sinun on pidettävä pitkä tapaaminen kylpyhuoneessa sanomalehden (ahem) kanssa, on todennäköisesti aika työntää.
- Tukholman oireyhtymän lait sanovat, että rakastut ainakin yhteen työ- ja toimitilahuoneeseen. Ja tämä henkilö ei ole kumppanisi.
- Kaikki oliiviöljy- ja välilihahieronnat maailmassa eivät estä sinua repimästä. Ja jos et repi, niin minä vihaan sinua. Luultavasti et saanut venytysmerkkejä tai pukeutumista tai et halua myöskään tietää lapsesi sukupuolta.
- Yksikään sana tai metafora ei voi kuvata riittävästi makeaa helpotusta, jonka tunnet, kun vauva tulee korkkiruuvin ulos sinusta.
Ja kyllä, se kaikki on sen arvoista. (Erityisesti toisen kolmanneksen elävät unelmat.)
Jaa Ystäviesi Kanssa:
