En ole innostunut raskaudesta, ja se on okei
Lauren Bates / Getty
Seitsemän päivää sitten huomasin olevani raskaana.
Viimeisen kuukauteni jälkeen oli kulunut kuusi viikkoa, ja osa minusta tiesi testin ostamisen jälkeen, että se palaisi positiiviseksi.
Mieheni keskeytti pelatun videopelin, kun kävelin huoneeseen. Sanoin hänelle, että se oli positiivista, sitten istuimme molemmat sohvalla ja tuijotimme suoraan eteenpäin. Kukaan meistä ei tiennyt mitä sanoa.
Tämä ei ollut yllätysraskaus. Olen kolmekymmentäviisi vuotias nainen, jolla on vakaa ura San Franciscossa, jonka olin rakentanut viime vuosikymmenen aikana. Työskentelen mieheni kanssa ja loimme yhdessä mukavan elämän meille molemmille. Päätimme, että jos koskaan olisi aikaa tulla raskaaksi, se olisi nyt. Menin pois pilleristä ja seitsemän kuukauden ajan jätimme sen sattuman varaan. Jos tulisin raskaaksi, meillä olisi vauva. Jos en, jatkaisimme elämäämme normaalisti.
Olemme molemmat koulutettuja yksilöitä. Tiedämme mitä tapahtuu, kun harrastat suojaamatonta seksiä, mutta saat jotain, jota molemmat halusimme, ei koskaan tuntenut niin kamala .
Emme puhuneet raskaudesta vasta seuraavana päivänä. Me molemmat teeskentelimme, että ehkä testi oli väärä, ehkä koska emme ottaneet sitä ensimmäisenä aamulla, se ei laskenut.
babyganics muistaa 2022
Ehkä elämämme ei ollut muuttumassa kokonaan.
Mutta päivät menivät ja yhtäkkiä oivallus alkoi uppoutua.
Meillä on vauva.
Tuon oivalluksen jälkeen en ole tehnyt muuta kuin itken.
Hetket osuivat minuun silloin, kun en sitä vähiten odota, kuten harjata hampaitani aamulla tai napata välipalaa työpaikalla.
Enkä puhu onnellisista kyyneleistä, jotka virtaavat hymyilevillä kasvoillani. Ei, nämä ovat krokotiilikyyneleitä, sellaisia, joita en näytä pyyhkivän tarpeeksi nopeasti, ennen kuin lisää valtaa silmiäni.
Minun oli puhuttava tästä jonkun kanssa. Tarvitsin jonkun kertomaan minulle, että kaikki oli kunnossa.
Soitin äidilleni ajattelemalla, että hän tietää mitä sanoa.
Oletko niin innoissaan? oli ensimmäinen asia, jonka hän kysyi minulta.
Rikoin kyyneliin, peittäen puhelimeni alaosan, jotta hän ei voinut kuulla nyökkäyksiä.
Ei, olen ei innoissaan . Olen niin kaukana paikasta kuin inhimillisesti mahdollista.
Olen peloissani. Olen vihainen. Olen surullinen. Olen kaikkea muuta kuin innoissaan.
Syyllisyys alkoi lyödä minua. Äidit eivät ole surullisia saadessaan tietää olevansa raskaana. Elokuvan naiset itkevät onnesta ja kumppaninsa heiluttavat heitä. He eivät voi odottaa kertoa kaikille. Heillä on sukupuolen paljastuksia ja erityisiä Pintrest-tyylisiä ilmoituksia.
Ajatus minkä tahansa tekemisestä juuri nyt saa minut hermostumaan vielä enemmän.
Mikä minussa on vikana? Tarkoittaako tämä, etten tule olemaan hyvä äiti? Tarkoittaako tämä sitä, että minun ei pitäisi olla sitä? Minun on oltava ainoa nainen maailmassa, joka on koskaan pettynyt suunnitellun raskauden vuoksi.
Käskin itseni pysyä poissa Internetistä. Sanoin itselleni, että ruudun sanoihin ei voitu luottaa, mutta empatian viehätys houkutteli minut sisään. En edes tiennyt, mitä kirjoittaa Googleen, joten kirjoitin, mikä oli sydämessäni.
Sain juuri tietää olevani raskaana enkä ole innoissaan.
Sivuja ja artikkelisivuja kaikista erilaisista äitiblogeista avautui ja napsautin ensimmäistä, jonka näin. Yahoo Answers -tyyppisessä viestissä yksi nainen selitti kuinka hän oli viettänyt koko elämänsä työskennellessään itsensä ja uransa parissa. Hän rakasti elämäänsä. Hän rakasti aikaa, jonka hän vietti miehensä kanssa. Hän ei tuntenut jotain puuttuvan. Kaikesta huolimatta hän päätti, mitä mieheni ja minä olimme päättäneet, jättää sen universumin vastuulle. Hän lopetti pillerin ottamisen ja huomasi äskettäin olevansa raskaana.
En ole innoissaan. En tiedä haluaako tätä enää. Kuinka voin tuoda lapsen maailmaan, kun minusta tuntuu tältä?
muinaisia noitien nimiä
Harteilleni nostettu paino nousi. Löysin sisareni häpeäni vuoksi. Löysin jonkun kuten minä, jonkun, joka rakasti lapsettomia elämäänsä, jonkun, jolla oli suuria unelmia ja tavoitteita, ja jonkun, joka oli myös surullinen siitä, että he olivat raskaana.
Selasin kommenttien kohdalle, teräsin itseni syyllisyydestä tai jopa vihasta, joka kohdistui tälle naiselle. Jotkut naiset yrittivät tulla raskaaksi vuosia, kuka tämä nainen valitti? Joillakin naisilla on ollut useita keskenmenoja. Kuinka nämä naiset uskaltavat sanoa, että hän ei tiedä, haluako hän lasta?
Sitä en löytänyt.
Löysin rakastavimmat ja myötätuntoisimmat vastaukset.
Yksi tuli naiselta, joka halusi epätoivoisesti lapsia. Hän oli käynyt läpi useita keskenmenoja ja päässyt vain vaara-alueelta. Hän selitti, kuinka hänet osui ylivoimainen suru ja syyllisyys, kun hän tajusi menevänsä sopimukseen lapsensa kanssa.
Toinen selitti kuinka hän koki saman asian ollessaan raskaana ensimmäisen lapsensa kanssa. Hän puhui surun ajan kulumisesta. Hän suri parhaillaan elämäänsä tietäen, että siitä päivästä eteenpäin hänen elämänsä olisi erilainen.
Okei, varmasti , Ajattelin itsekseni. Heistä tuntuu minulta, mutta he ovat vain joitain satunnaisia naisia Internetissä. He voivat olla sosiopaatteja, jotka asuvat rotan sijoittamassa talossa ja käyttävät viimeisen rahanpalan vastaamaan muukalaisten kysymyksiin Internetissä, kun nälkäinen lapsi valittaa taustalla.
He eivät ehkä ole minun kaltaisiani.
En halunnut kertoa kenellekään muulle. Äitini kanssa puhuminen lähetti minut hännän pyöriin, joka toipui minulta 24 tuntia, mutta minun piti tietää. Lähetin tekstiviestin yhdelle hyvistä ystävistäni, jolla on lapsi.
En ole vielä valmis siihen, että tämä on julkista, mutta olen raskaana ja pelkään. Kerro minulle, että on normaalia, sanoin.
Puhelin soi sekunnin kuluttua.
Ensimmäinen asia, jonka hän sanoi, ei ollut onnittelut. Ensimmäinen asia, jonka hän sanoi, oli täysin normaalia.
Vapasin hengityksen, jota en tiennyt pitäväni.
söpöjä tyttövauvoja musta
Hän jatkoi selittämällä, että saatuaan tiedon hän odotti koko päivän edes kertoakseen miehelleen. Kyllä, he yrittivät saada lasta ja kyllä, heillä oli hyvä paikka elämässään, mutta silti hän ei ollut iloinen.
Hän itki. Hän kirosi. Hän ajatteli, että hänen elämänsä oli ohi.
Hän jatkoi, että vasta kuulemalla tyttärensä sydämen sykkeen ensimmäistä kertaa hän alkoi tuntea jotain muuta kuin epätoivoa.
Kun päädyimme puhelimesta, itkin vielä vähän, mutta tällä kertaa suruun liittyi hieman helpotusta.
En ole yksin. Tämä on normaalia.
Se on jotain, joka minun on toistettava itselleni yhä uudelleen seuraavan kahdeksan kuukauden ajan. Se on jotain, jonka ystäväni täytyy porata päähänni. Se on jotain, jonka etsin varmasti Internetistä muutama sata kertaa.
Mutta tosiasia on edelleen.
Se on normaalia.
Olen normaali.
Jos pidit tästä artikkelista, pidä Facebook-sivustamme, Se on henkilökohtaista , all-inclusive-tila keskustelemaan avioliitosta, avioerosta, seksistä, treffeistä ja ystävyydestä.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
