Miksi pelkään ensimmäistä syntymäpäivääni ilman äitiäni
Menetin äitini lokakuussa 2018. Se oli tuhoisa isku maailmalleni, josta en usko koskaan toipuvani. Mutta minun piti jatkaa liikkumista perheeni vuoksi, ja ensimmäinen tehtäväni oli selviytyä pelättyjen lomien läpi ensimmäistä kertaa elämässäni ilman äitiäni. Hämmentävää, että ensimmäinen ylitettävä loma tuli vain tunteja sen jälkeen, kun näin äitini ottavan viimeisen hengenvetonsa.
Heräsin punaisina, turvonnein silmin aikaisin seuraavana aamuna juhlimaan esikoiseni syntymää. Hän täytti neljä ja minun piti olla innoissani. Sitten Halloween tuli ja halusin vain näyttää äidilleni kuinka söpöjä lapseni olivat supersankariasuissaan. Ja kiitospäivänä äitini oli selvästi poissa tavallisista perhejuhlistamme, ja tavallinen nauru ja ilo oli minimissä. Joulu oli seuraava ja odotetusti olikin uskomattoman kipeä . Jokainen koriste, jonka laitoin kuuseen, ja jokainen laulamani joululaulu oli kuin lyönti äidittömään suolistoon.
Mutta päivä, jota pelkään eniten, on täällä vain muutaman päivän kuluttua. On syntymäpäiväni.
Vietin ensimmäiset 30 syntymäpäivääni innostuneena juhlimaan itseäni. Odotin aina innolla 'onnellisia syntymäpäiviä', huippuluokan aterioita ja juomia sekä keltaista kakkua suklaakuorruteella, jonka isoäitini valmistaa minulle joka vuosi. Syntymäpäivät liittyivät minuun. Siis siihen asti kunnes sain lapsen. 19. lokakuuta 2014 syntymäpäivät saivat aivan uuden merkityksen. Sinä kauniina syyspäivänä Washington DC:ssä horjuin sairaalaan tietämättäni todellista, mitä oli tapahtumassa.
Älä ymmärrä minua väärin, tiedän kuinka vauvat syntyvät. Mutta kun en ole koskaan tehnyt sitä ennen, en tiennyt kuinka paljon se yksi hetki muuttaisi minua. Kokemus toisen ihmisen tuomisesta tähän maailmaan on vertaansa vailla. Sinun ei tarvitse olla uskonnollinen tai hengellinen tietääksesi, että se, mitä juuri tapahtui, oli toista maailmaa. Olen varma, että sama tunne näkyy vauvoissa, jotka ovat syntyneet sijaissynnyttäjänä tai kun adoptiovanhemmat näkevät lapsensa ensimmäistä kertaa.
Ja juuri tällä hetkellä tajusin, että syntymäpäiväni ei koskenut vain minua. Syntymäpäiväni on minusta ja äidistäni. Toki isänikin oli siellä ja hänellä oli ilmeisesti erittäin tärkeä rooli koko vauvantekoprosessissa. Ja hän oli äitini vieressä, kun synnyin, ja hän oli vierellämme siitä lähtien. Mutta minä tulin tähän maailmaan äitini kautta. Hän kesti fyysistä kipua ja traumaa saadakseen minut tähän maailmaan ja koki euforian saapuessani viimein, aivan kuten omien lasteni kanssa.
positiivisia synnytysvahvistuksia
Joten 31-vuotissyntymäpäivänäni olin kiireinen neljän kuukauden ikäisen vauvan hoitamisessa, enkä enää välittänyt onnellisista syntymäpäivistä tai ylimääräisistä aterioista ja juomista (vaikka nautin ehdottomasti tuosta kakusta). 31-vuotissyntymäpäivänäni kiitin äitiäni. Tiesin silloin, että kaikki ne vuodet, joita juhlin itse, hän juhli meille . Hän juhli sitä tosiasiaa, että jaoimme tämän erityisen, elämää muuttavan päivän yhdessä. Hänellä oli luultavasti ristiriitaisia tunteita päivää ennen jokaista syntymäpäivääni, aivan kuten minulla on päivä ennen tyttäreni syntymäpäivää ja päivää ennen poikani syntymäpäivää.
Mieheni nauraa, koska tulen alas portaista itkien sen jälkeen, kun olen laittanut heidät nukkumaan viimeisen kerran 'mikä vuoden ikäisenä'. Itken, koska on taas kulunut vuosi käpertelyä. Itken, koska he ovat vuoden lähempänä itsenäistymistä aikuisiksi, jotka eivät enää tarvitse äitiään. itken koska vanhempana oleminen on vaikeaa ja mietin, teenkö sen oikein. Itken, koska olen ylpeä siitä, keitä he ovat, ja olen innoissani nähdessäni heidän kasvavan. Lapseni eivät todennäköisesti koskaan tiedä tunteitani heidän syntymäpäiväänsä ennen kuin he ovat itse vanhempia.
Joten muutaman päivän kuluttua olen tehnyt uuden vuoden auringon ympäri. Isäni soittaa minulle aikaisin tietäen, että tulen jo kaipaamaan äitiäni. Veljeni lähettää minulle ylimääräisiä hauskoja meemejä koko päivän, koska sitä me teemme. Mieheni ja lapseni suihkuttavat minua suudelmilla ja halauksilla. Ja poikani ja tyttäreni ovat niin innoissaan puhaltaessaan kynttilöitä keltaiselle kakulleni isoäitini tekemällä suklaakuorruteella. Olen kiitollinen toisesta vuodesta tällä planeetalla.
Mutta tulee ikävä äitiäni. Koska sinä päivänä 35 vuotta sitten, hän ja minä koimme yhdessä jotain, mitä vain me pystyimme.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
