Minun täytyi erota emotionaalisesti tarvitsevasta ystävästä

'Olen ystävän kanssa', kirjoitin puhelimeeni saatuani viisi tekstiviestiä toiselta ystävältä, jolla oli 'yksinäinen, rankka yö'. Hän tiesi, että olin menossa ulos, hän tiesi myös olisin minulla oli rankka viikko ja minun piti tavata paras ystäväni, jota en ollut nähnyt kuuteen kuukauteen.

Seuraavana aamuna hän soitti minulle kello seitsemän aamulla, vaikka hän tiesi, että nukuin poikaystäväni kotona. Muutama päivä aikaisemmin olimme syöneet yhdessä, eikä hän kysynyt minusta tai elämästäni kertaakaan. Sen sijaan hän sieppasi koko keskustelun puhumalla itsestään ja 'hirvittävistä tilanteistaan ​​lasten ja rahan ympärillä'.

Hän puhui olevansa täysin rikki, mutta hänellä oli mukanaan upouusi kallis käsilaukku ja hänen täytyi ajoittaa tapaamisemme uudelleen saadakseen tekoripset ja kynnet kuntoon.

'Minulla ei ole tarpeeksi rahaa edes ostaa uutta kuivausrumpua', hän kertoi minulle. Mutta kun kysyin häneltä, miksi hän käytti rahat pussiin, hän alkoi ruma itkeä pöydässä sanoen, ettei hän vain päässyt eroon 'tilanteestaan'.

Sen jälkeen suljin suuni. Oli selvää, että hän ei halunnut tietää mitä ajattelin. Hän halusi minun tuntevan myötätuntoa hänen itsensä aiheuttamaan tilanteeseensa.

Olin uupunut ja halusin pois sieltä ennen kuin illallinen edes saapui.

Oli osa minusta, joka tuntui paskalta ystävältä, koska olin kriittinen, mutta minulla oli tarpeekseni. Sekoittelin asioita lasteni kanssa sinä iltana, koska 'hän tarvitsi minua'. Kuitenkin muutama kuukausi ennen, kun hän tiesi, että olin käymässä läpi jotain karkeaa, hän ei koskaan ottanut minuun yhteyttä.

Kun istuin häntä vastapäätä ja kuuntelin, tajusin jotain: häpeä, että annoin asian jatkua näin pitkään. Minun ei tarvinnut pitää häntä (tai itseäni) tiettyjen standardien mukaisesti. Minun ei tarvinnut suunnitella elämääni uudelleen tullakseni hänen apuunsa. Minun ei tarvinnut vastata puhelimeeni, kun hän soitti tai lähettää hänelle tekstiviestiä. Ja tuska siitä, että tunsin itseni huonoksi ystäväksi, koska halusin olla missä tahansa kuin istua hänen kanssaan, muistuttivat minua, että voisin päästää hänet irti.

Ystävyytemme ei palvellut minua enää, mutta yritin pitää siitä kiinni. Ajattelin, että hän tarvitsi minua, koska hänen muut ystävänsä olivat pudonneet hänet ja hänen entiset poikaystävänsä olivat estäneet hänet puhelimeensa.

muinaisia ​​noitien nimiä

Hän tarvitsi jotain, mitä en voinut antaa, ja tiesin sen. Mutta jonkun potkiminen hänen ollessaan maassa saa minut tuntemaan oloni fyysisesti sairaaksi syyllisyydestä. Joten sen sijaan, että tekisin niin, annoin kaunani kasvaa ja vihani tunkeutua siihen asti, kunnes olin menemässä hänen päälleen, kun hän soitti keskellä aamua, jonka hän tiesi olevan ainoa lapseton aamuni rakastajani kanssa.

Katselin tilannetta tarkasti ja tajusin, etten kirjaimellisesti voinut kuulla samoista ongelmista, joista olin kuullut suhteemme viimeisen viiden vuoden aikana.

Hän tarvitsisi minua, niin minä olisin siellä. Tarvitsisin häntä, ja jos hänellä olisi aikaa tai hän ei seurustellut uuden kaverin kanssa, hän varaisi aikaa. Jo silloin minun oli vaikea saada sanaa puheeksi, koska tarvitsevia ystäviä voi olla tuollaisia ​​kusipäitä. Sanoin jatkuvasti itselleni, että olin vahvin tässä suhteessa. Jälleen, häpeä minua.

Ystävän tarvitseminen on yksi asia – olemme kaikki olleet siellä. Lisäksi olemme kaikki olleet toisessa päässä, kun olemme niin iloisia, että ystävämme tuli luoksemme hädän hetkellä.

Mutta on aivan eri asia olla emotionaalinen sika, joka jättää jokaisen jälkeen uupuneen ja ikään kuin rekan törmäyksen.

Voit tarvita ystävää etkä käytä häntä hyväkseen. On ok, että sinulla on rajoja ja ilmaista niitä, toivoen asioiden muuttuvan. Tein tämän hänen kanssaan ainakin kahdesti. Hän vastasi aina, pyysi anteeksi ja sanoi, ettei se toistuisi. Paitsi silloin se on aina tehnyt.

Ja tässä me olimme: hän luuli, että olin hänen kimppuunsa, ja olin niin vihainen, että halusin paeta. En halunnut suuttua hänelle enää.

Useimmat ihmiset eivät aio muuttua sopimaan laatikkoon, jota tarvitsemme. Ainoa ratkaisu, joka minulle jäi, oli erota hänestä. Minusta tuntui, että se oli munaton liike ja tajusin, että se oli mukavaa tekemistä – hänelle ja minulle.

Voit rakastaa jotakuta ja sanoa hänelle hyvästit oman mielenterveytesi vuoksi. On oikeutesi kertoa ystävälle (tai kenelle tahansa), että tarvitset tilaa, tai sanoa hyvästit ikuisesti. Se todellakin on kunnossa.

Sinun ei tarvitse olla huutopeli ja työntää heitä kippiautoon, joka on täynnä lehmän paskaa, tallaa niitä kaikkialla ja puhua siitä kaikkien yhteisten ystävien kanssa. Voit antaa heidän mennä myötätunnolla ja ystävällisyydellä. Ja ei, sinun ei tarvitse antaa selitystä, jos luulet pyörittäväsi pyöräsi.

Minun piti kertoa pitkäaikaiselle ystävälleni, että minun piti erota hänestä, ja se oli perseestä. Hän loukkaantui ja sanoi minulle yrittävänsä kovemmin. En voinut tehdä sitä. Olin imetty kuivaksi, eikä minulla ollut enää mitään annettavaa hänelle.

Toivoin hänelle kaikkea hyvää ja jatkoin.

pyökkipähkinä vs gerber ruoka

Tässä ei ole kyse olemisesta itsekeskeinen ääliö ja hylkäämään jonkun heti, kun hän tekee virheen. Kyse on sinusta huolehtimisesta. Kyse on kovan rajan asettamisesta, koska pehmeitä rajojasi on rikottu liian monta kertaa. Kyse on kaikesta tuntemastasi syyllisyydestä luopumisesta, kun tiedät olevasi parempi ystävä muille, parempi perheenjäsen, parempi työntekijä, koska et säästä niin paljon henkistä energiaa ystävällesi, joka ei voisi vähempää välittää siitä. paljon teistä.

Lopulta haluaisin ajatella, että tein hänelle palveluksen. Hän oli sanonut, että olin ainoa ystävä, joka pysyi hänen luonaan, ja jonkin aikaa olin ylpeä siitä. Mutta se sai minut myös tuntemaan oloni lukituksi. Ehkä kun pöly laskeutuu menetettyään 'yhden ystävän, joka ei ole lähtenyt', hän tajuaa, että hänellä on tehtävää ja että hän on liikkeellepaneva voima, joka on työntänyt kaikki pois. Pitämällä kiinni ystävyydestämme, sain hänet uskomaan, että kaikki muut olivat syyllisiä.

En halua sitä päälleni. Ja en voi valehdella, tuntuu ihanalta olla jännittämättä joka kerta, kun puhelimeni soi, koska toivon, ettei se ole hän. Uskon todella, että olen enemmän ystävä kävellessäni kuin koskaan jäädessäni.

Jaa Ystäviesi Kanssa: