Äitiys ei ottanut minusta outoa

RyanJLane / iStock

Tajusin ensin, että olin outo äiti, ennen kuin olin teknisesti äiti. Olin raskaana, urheilin pullea vatsa ja kärsin loputtomasta pahoinvoinnista ja murtuneesta kylkiluusta, ja tutustuin Targetin vauvan käytävään. Olin kadonnut keskuudessa vuodevaatteet, ankkoja, apinoita, outoja pienikokoisia eläintarhan eläimiä, joilla oli jättimäiset silmät ja pienet rungot, sopivat verhot ja röyhkeät pinnasängyt, joiden nimiä en edes tiennyt.

mustat ainutlaatuiset poikien nimet

Kaveri raskaana oleva nainen joogahousuissa ja treenihousussa, joka rokkaili upeasti istuvaa raskaana olevaa naista samalla kun hieroi vatsaansa rennosti, kysyi minulta, mikä teema oli.

Oma teema? Elämässä?

Hän oli nauranut ja selventänyt tarkoittavansa lastentarhan teemaa. Hän ojensi vaaleanvihreän kangasnäytteen ja pussin, jolla oli pitkiä maalikortteja rauhoittavan vihreän sävyinä.

Voi lastentarha , Ajattelin. Kuten Peter Panissa, missä lapset yöpyvät koko päivän ja vanhempi huolehtii heistä, eikö?

Hän oli valinnut jonkinlaisen eläintarhaeläinten teeman vihreiden ja pienten olentojensa kanssa junalla ratsastamaan lastentarhan seinien ympärillä olevalla rajalla. Hänen äitinsä teki lampunvarjostimia. Pinterest-äidit, käsityöläiset ja superkoristelijat teemoillaan - nämä ihmiset ovat aina hämmästyttäneet minua, ja mietin, minkä energialähteen he vaihtoivat tälle supervoimalle. Oliko se järkeä? Tai nukkua itse?

Upea tuleva äiti kertoi minulle suunnitelmistaan ​​- ja hänellä oli ehdottomasti ne - ja sitten keskeytti, ikään kuin minä soittan tai voisin liittyä. Huokelin hankalasti.

Tarkoitan, että saan todennäköisesti sängyn ... ja hoitopöydän. Olen etsinyt Craigslistista, mutta joku kaveri lauloi 'Kehosi on ihmemaa' vatsalleni, joten olen hieman varovaisempi. Tulee vaippoja ...

Nanny lane -arvostelut

Tämä olisi ensimmäinen monista lastentarha-aihekyselyistä. Sain tietää, että minun täytyy joko pyyhkiä kyselijät pois vitsillä laiskuudesta (kun olin todella kaukana siitä), tai minulla olisi todella hyvä meikkiteema, jota heille voidaan kuvata yksityiskohtaisesti. Ajattelin, että jos sanoisin ihmisille, että teemani oli Ryan Gosling, he unohtavat mitä olivat pyytäneet minulta.

Sinä tarve teema, ihmiset kertoivat minulle yhä uudelleen - värien koordinointi, tyyli, verhot.

Odotukset kasvoivat raskauden aikana. Vauva suihku? Ole hyvä, ei. Sukupuoli paljastaa puolueen? Mitä se edes tarkoitti? Se on erillinen asia, jossa vietät sukuelimiä? Minusta inhosi kysymykset ja paine osallistua näihin rituaaleihin, jotka minusta tuntuivat oudolta. Vauvan suihku, jonka keskellä olen, kuulostaa kirjaimelliselta painajaiselta, josta heräsin kylmässä hiki ja hengenahdistus.

Päädyin lopulta juhliin, johon voisin vaikuttaa jonkin verran. Kutsuimme sitä ennen vauvaa olevaksi grilliksi ja kutsuimme miehiä (hyvin, pakotettiin miehet osallistumaan) ja naisia, ja heillä oli tonnia alkoholia, jota en voinut juoda. Ihmiset juopuivat. Pelasimme nolla peliä emmekä tehneet mitään outoja vauva-suihkun asioita. Ja tein melko pirun hyvin.

aromaterapia synnytykseen

Joillekin, kuten äitini, joka halusi trumpettien fanfareja ympärilläni, kun kannoin lasta kohdussa, kulttuurisesti odotettujen julkisten juhlien tai rituaalien puute oli pettymys. Äitini mielestäni olin outo - kaikki hänen ystävänsä lapset tekivät sen ja kaikki tuntemani tekivät sen. Mutta vaikka olin innoissani siitä, että sain lapsen, minusta ei tarvinnut leikata yllätyskakkua. Köyhä lapseni syntyisi ilman trumpetteja ja nukkuisi teemattomassa huoneessa ilman väripalettia.

Hyvin äitiyteen, olen hyväksynyt todellisuuden, että en sovi mihinkään tiettyyn äitiryhmään. Olen usein (vaikkakaan aina) tajunnut, etten ole heidän kaltaisensa. Älä ymmärrä minua väärin, kaikki nämä äidit ovat hämmästyttäviä ja tekevät asioita tavalla, joka toimii heidän puolestaan ​​ja on totta itselleen. Mutta missä kaikki outot ovat? Olen aina pudonnut epätodennäköisten ja satunnaisten ystäväryhmien kanssa, jotkut ovat yhtäläisyyksiä minuun ja toiset eroja, mutta aina outoja ja ainutlaatuisia yhdistelmiä tavalla tai toisella.

Minulla oli outoja ala- ja lukiokavereitani, outoja yliopistokaverini, pariskaverisi ystäviä ja maisteriohjelman ystäviä. Ja nyt minun piti kuulua uuteen ryhmään - äitiystäviä - mutta missä ihmeessä kaikki outot äidit olivat? Aloin miettiä, normalisoiko tai kypsikö äitiys ihmiset näihin aikuisten vastuullisiin rooleihin, ja minulta jotenkin puuttui geeni, joka saa tämän tapahtumaan. Olin edelleen minä. En vieläkään antanut paskaa aiheista enkä ollut huolissani sängyn löytämisestä. En saanut minkäänlaista äidin leikkausta tai vaatekaappia - elleivät he soita pesemättömiksi, harjaamattomiksi ja välipaloiksi ja räikeiksi äidin vaatekaapiksi.

Ruokakaupassa, jossa tuolloin kuuden kuukauden ikäinen käärittiin minuun huutamalla ja valitellen, toinen, hieman vanhempi nainen aahesi minua. Voi, jonkun on oltava nälkäinen. Hän on kallis. Onko sinulla häntä joka päivä?

Ei, lainaan hänet vain päivittäistavarakaupan iloksi hedelmöittävän lapsen kanssa, Ajattelin.

Se ei ollut ensimmäinen kerta, kun joku luuli minun olevan lastenhoitaja, tai olisi järkyttynyt saadessaan tietää, että minulla on lapsi. Ja vaikka en voinut aivan selvittää, mikä tarkalleen sai minut näyttämään ulkopuoliselta, huomasin vain, että käskin usein itseäni pysymään hiljaa tai vain teeskennellä tietävänni siitä tai toisesta.

Imetin julkisesti, lapseni ei syö lihaa, minä anna hiusten kasvaa , häntä ei ilmoitettu miljoonaan luokkaan, ja hänen suosikkikappaleensa on minulle tuntemattomista syistä Boom Boom Pow. Oli miljoona asiaa, joista ihmisillä oli mielipiteitä ja sivukatselmia, silmät suurina tai katseen puute. Hän halasi vanhaa lihavaa kaljua ja kutsui häntä Buddhaksi, ja hän itkee surullisten kappaleiden aikana, ja tiedän, että hän on epäilemättä outo kuin minä.

Pian poikani ensimmäisen syntymäpäivän jälkeen minulla oli vähän tapaamisia, koska kaikki ja heidän setänsä vetivät uudelleen teemojaan ja järjestivät ja sisustivat, ja pyhä Jumala . Siinä oli alkoholia, ja vedin esiin muutamia tavanomaisia ​​asioita, kuten joitain kuvia poikastani ja murskata kakku (lähinnä siksi, että minäkin halusin hienoa kakkua). Juhlan loppuun mennessä, kun siivoin kaiken sen paskan ja kauniit lautaset ja niiden koordinoivat lautasliinat, tiesin täysin, että en koskaan tule olemaan tuo äiti. Disonanssi kiehui sisälläni. Yhteensopivat lautasliinat? Koordinoidut kupit? Se ei vain tuntunut minulta.

On käynyt ilmi, että äitiys ei ottanut minusta outoa. Ja vaikka olen vasta alkanut löytää kavereistani outoja äitiystäviä, tiedän, että meitä on enemmän: Ensimmäisessä vaiheessa on äitejä, jotka edelleen teeskentelevät tietävänsä, mistä ihmiset puhuvat, kun he tuovat esiin koulutusrahastoja , ja äidit, jotka tuntevat syyllisyyttä haluavansa mennä ulos juomaan. Sitten ovat toisessa vaiheessa äidit, jotka kokevat olevan täysin riittämätön epäonnistuminen, jotka eivät vastaa muita upeita, menestyviä ja tuottavia äitejä.

vaihtoehto boppy-sohvatuoliin

Mutta nyt, kun olen hieman syvemmällä äitiysmatkalla, olen mukavampi olla että äiti. Oudot äidit, älä huoli tatuoinnistasi tai vaaleanpunaisista hiuksistasi, kanoistasi tai lemmikkisi sokeriliitimistäsi tai tuolittomasta olohuoneestasi. Pidä CD-levyjäsi superhienoista kappaleista vuodelta 2001 tai farkuista, jotka sinulla on ollut 16-vuotiaasta lähtien. Rakenna linnoituksia ja pidä omat henkilökohtaiset kakkusi. Älä vaihda tanssiliikkeitäsi tai kaikkia öitäsi ystävien kanssa. Katso alkuperäinen Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat päiväillallasi ja syö pizzaa sängyssä. Outot äidit ovat kaikkialla ympärilläsi ja ihmettelevät, eivätkö he myöskään saaneet geeniä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: