Äidittömille äitipäivänä

Lori Elbaumin ystävällisyys, Kuva Aly Kirk

Äidittömille äitipäivänä ne, jotka ymmärtävät aina katkeramakeisen juhlapäivän haluamallesi henkilölle.

öljyt ihon parantamiseen

Äidittömille tiedät, millaista on, kun päivät alkavat johtaa äitienpäivään ja juhlallinen puhe alkaa. Tuntomainokset ilmestyvät tyttärien kanssa iästä riippumatta, antaen heidän äidilleen erityiskortin; he syleilevät, kyyneleet putoavat ja he istuvat brunssin nauramassa yhdessä. Tämän päivän ennakointi saa minut rypistymään.

Nyt neljäntenä äitittömänäni minun on käytävä läpi kärsimys loputtomista äitienpäiväkuvista ja sietävästä sosiaalisesta keskustelusta kaikissa syötteissä. Äitienpäivä oli aikoinaan suosikkini, ja kunniani oli juhlia parhaan ystäväni. Se, että annoin hänelle tunnuksen rakkaudestani ainakin yhtenä päivänä, näytti merkitsevän minulle maailmaa ja kaikkea hänelle. Nyt kävelemällä kauppaan ja nähdessäni onnittelukorttiosaa, haluan oksentaa.

Äidittömille sekaannus olla äiti ja olla häntä on todellinen ja taistelu. Sisäinen ristiriita siitä, että olen äiti, mutta silti aina lapsi ilman äitiä, on asia, jota en voi aivan kietoa käsivarteni ympärille. Vaikka haluaisin rehellisesti piiloutua ja herätä seuraavana päivänä, minulla on kolme vauvaa, joilla on äiti. Vaikka tiedän, etteivät he ymmärrä sitä nyt, he joskus ymmärtävät. Enkä koskaan halua heidän tuntevan ikään kuin ottaisin mitään etuoikeudesta olla heidän äitinsä. Se on päivä opettaa heille kuinka rakastaa, olla rakastettu, saada voimaa ja juhlia enimmäkseen kolmea parasta mitä minulle koskaan on tapahtunut. Kuinka onnekas olen saada olennot, jotka pelastavat minut surusta. He antavat minun itkeä, ja voin sitten katsoa heidän kimaltelevia hymyjään ja muistaa, että odotin koko elämäni kutsuvan heidän äidiksi.

Äidittömälle, estä se kaikki. Ylivoimainen mustasukkaisuus kuulla kaikkien muiden rakkaus ja ilo äidejään kohtaan on joskus enemmän kuin pystyn käsittelemään. Elämme maailmassa, jossa jaamme kaiken. On niin hienoa, että voimme kirjautua sisään ja nähdä jonkun vauvan syntymän tai jakaa kuvia perhelomista, mutta vaikea totuus on, että tunnemme kateellisuuden, kun haluamme jotain, mitä emme vain saa. Näen syötteet täynnä kuvia äideistä ja tyttäristä, rakkauden ja ihailun muistiinpanoista - ja vaikka vihaan myöntää sen, olen niin kateellinen, että se sattuu koko kehossani.

Selkeyden vuoksi nautin muiden onnesta ja onnesta, mutta nähdä äidit jakavan tämän päivän tyttäriensä kanssa, jotka ovat myös äitejä, vie minut paikkaan, josta tulee melkein liikaa karhua. Kuinka onnellisia he ovat ja kuinka haluan vain kertoa heille pitää kiinni hänestä ikuisesti. Minun näki, että minusta tuli äiti, pitäen kättäni, kun toimitin ensimmäisen tyttövauvani, ja sitten hänet otettiin vain muutama kuukausi myöhemmin. Ei ollut jakamatta hetkiä, jotka ansaitsimme yhdessä tämän elämäni luvun aikana, ei ollut kunnossa. Se, että muilla on mielestäni kaikki, on tuskallista.

Anna äidittömälle ajatella häntä. Minusta on liikaa ilmaista suruni, joten teen niin harvoin. Jos avaan portit, en ole varma, voinko koskaan sulkea ne. Joten piilottelen pikemminkin kuin yritän. Minusta on tullut siinä suuri, jopa siinä määrin, että yritän olla ajattelematta häntä. Se on naurettavaa, koska ei ole sekuntia päivässä, jolloin en ole tai minua täyttää viha siitä, miksi emme ansaitse elää enemmän elämää yhdessä. Päätän itselleni oman mieleni ja lasteni mielestäni jakaa enemmän, antaa heidän oppia hänestä miljoonien muistojeni kautta ja tulla piilosta. Vaikka olen teknisesti äititon (kamala ja uskomatonta edes sanoa nyt), voin silti juhlia häntä äitipäivänä ja vuoden 364 muuna päivänä.

Juhli lapsiasi äitittömille. Tiedän sen äiti on kanssani . Sidoksemme oli jotain äidin ja tyttären ulkopuolella. Minun pitäisi olla niin onnekas, että lapseni tuntevat minua niin, että tunnen aina hänestä. Hänen suurin ilo olisi nähdä minut nyt kaikessa kirkkaudessani kasvattamassa näitä täydellisiä pieniä ihmisiä. Ajattelen takaisin moniin, mutta ei tarpeeksi äitipäiviin, joita vietimme yhdessä, ja nyt näen selvästi, että kyse ei ollut koskaan hänestä. Vaikka yritimme aina antaa hänelle päivän pilata, hänen ilonsa oli kanssamme. Hän näkee meidät nyt ja ikuisesti. Hän elää lasteni kautta. Tehtäväni on nyt antaa tämän päivän elää heidän äitinsä puolesta ja muistoksi ja juhlalliseksi minulle. Katsomalla heidän suloisia kasvojaan ja kunnioittaen sitä, mitä hän opetti minulle, voin tehdä hänelle - ja heille. Elämä on makean muistin tekemistä rakastamillemme, samoin kuin niitä, joita pidän lähellä sydäntäni.

unqiue arabipoika bames

Äidittömille, kuten muillekin ilman häntä koville päiville, tämäkin kulkee. En ole löytänyt pisteitä, joissa se olisi helpompaa. Älä anna kenenkään kertoa sinulle toisin. Tiedän sydämessäni, että se tulee hyvästä paikasta, mutta mikään tästä ei ole järkevää. En ole varma, milloin se tapahtuu tai jos se tapahtuu kaikille, mutta ainakin tiedän, että tämä on yksi monista monumentaalisista vaikeista päivistä tulee ja menee, ja minusta olen täällä. Perheeni ja minä olemme terveitä. Minulla on upea aviomies. Minulla on upeimmat vauvat. Ja äitini on edelleen sydämessäni ikuisesti. Hyvää äitipäivää äidilleni, jota rakastan ikuisesti ja ikuisesti.

Jaa Ystäviesi Kanssa: