Turvallisuuteni vuoksi on vaikeaa luottaa mieheen
Frederic Cirou / Getty
Romahdin tuoliin huoneen nurkassa aponi 70-vuotisjuhlissa yrittäen sulaa takaseinään. Marilyn Monroe-tyyppinen baarimikko paraati edestakaisin kuljettavana tarjottimia juomia.
Mieheni oli saavuttamassa serkkua, ja tyttäreni juoksi ympärillä nauraen ja tanssimalla ja kaikin puolin näkyvissä. Mutta sen sijaan, että olisin hetkessä ja nautin itsestäni, kuplin hitaasti vihasta ja halveksunnasta toista puoli.
Raivoni syy oli selvä - se oli pessimisti ja minussa ajatteleva ylikäsittelijä yhdistämässä voimiaan luomaan kurjuutta siellä, missä kurjuutta ei ole. Nuo kaksi kusipääa tekevät tämän melko usein.
Silmäni ampuivat tikareita köyhää aviomieheni, joka lukuun ottamatta toisinaan vilkaistavaa kurvikkaan blondin likimääräiseen suuntaan - ehkä pitääkseen silmällä tyttäremme, joka sattui olemaan samassa läheisyydessä, tai heiluttaen läheiselle sukulaiselle - ei ollut ei oikeastaan tee mitään väärin. Kuitenkin, kun istuin siellä tyylittämättömillä hiuksillani itäen harmaita kimpuja ja peittäen ajelemattomat jalkani vanhalla farkuilla, täysin tietoinen siitä, että oli ollut liian kauan siitä, kun meillä olisi ollut aikaa tai energiaa läheisyyteen - Vakuutin itseni, että hän hyppää milloin tahansa tilaisuuteen etsiä tiensä ja harjoittaa fantasioita tytöstä, jolla oli vielä aikaa levittää vääriä ripset ja vartalo ihonpitävään pukeutumiseen, joka päättyi takana, jossa puhtaat mustat sukat alkoi.
Kuunnella. Tässä maailmassa on paljon naisia, jotka voivat jakaa huoneen kauniin, eloisen, nuoremman naisen kanssa ja ylläpitää horjumatonta luottamusta ripsivapaata ripsettä lyömättä.
En ole yksi heistä.
Mutta se ei ole luottamuksen puute miehestäni. Se ei johdu siitä, että hän ei osoita minua kiintymyksellä tai kehua minua, tai koska hän on antanut minulle syyn epäillä vetovoimaa minua kohtaan.
Se johtuu siitä, että minusta puuttuu jotain.
Minulla oli ennen paljon itseluottamusta. En ole koskaan tottunut vertaamaan itseäni muihin, varsinkaan fyysisesti, enkä ole vieläkään täysin varma, kun kaikki meni putkiin.
Se olisi voinut olla oman äitini hienovaraisia kommentteja ruumiistani ja muiden naisten ruumiista - vaikka ne olisivatkin täydellisiä - saamaan minut vahingossa tuntemaan, että minun pitäisi ylläpitää jotain standardia.
Tai se voi olla vain a normaali epävarmuus tämä estää monia naimisissa olevia, uusia äitejä, jotka asettavat toisen tarpeet etusijalle ennen omaa eikä heillä ole ollut aikaa itsehoitoon kovin kauan. On vaikea tuntea itsesi houkuttelevaksi tai haluta varastaa iltapäiväpikaa kumppanisi kanssa, kun olet hämmentynyt hoitamattomasta bikinirivistäsi ja synnytyksen jälkeisestä kehostasi. Vaikka kumppanisi ei ehkä välitä, se ei todellakaan tee sitä, että minusta tuntuu seksikkäältä.
Mutta todennäköisin syyllinen kaikista pelätyistä mahdollisuuksista on se, että kadotin jonnekin ensimmäisen vanhemmuusvuoden pyörremyrskyn keskellä, kuinka olla vaimo ja mitä mieheni tarvitsi minulta kaiken fyysisen lisäksi, mikä sai minut kyseenalaistamaan hänen tyytyväisyys. Minun ei niin hienovarainen kritiikki. Usein nappaaminen ja kiusaaminen typeristä, merkityksettömistä asioista. Kysyin häneltä, kuinka hänen päivä oli? Kerroinko hänelle, kuinka paljon arvostan häntä ja kunnioitan häntä kaikesta, mitä hän tekee perheemme hyväksi? Hän ansaitsi tulla kohdelluksi kuten Supermies, jonka väitin aina olevan.
muistakaa kaava 2022
Kyllä, avioliitto on sitoutuminen, mutta sellainen, josta monet ihmiset vetäytyvät, jos he kokevat olevansa itsestäänselvyys. Hän valitsi Minä jakaa elämänsä minkä tahansa naisen kanssa tässä maailmassa, ruumiissa, mielessä ja sielussa, ja nuori nainen, joka kulkee silmäni edessä, oli todellisuus tarkistaa, että kaikilla on vaihtoehtoja - sumusarvi kuulostaa aivoissani kysymyksellä Toivooko hän, että hän olisi valinnut toisin? Olen vakuuttunut siitä, että pelkoni mahdollisesta fyysisestä vetovoimasta oli vain matala rintama syvemmälle levinneelle itsevarmuuteen liittyvälle kysymykselle, joka ulottui kauas mielestäni kehosta tai ulkonäöstä.
Pystyin vetämään itseni takaisin loogiseen paikkaan, ennen kuin karkotin mieheni järjettömästi sohvalle yöksi, ja logiikka avasi oven kiitollisuudelle.
Kiitollisuus tyttövauvastani, jonka pelkkä olemassaolo antaa minulle paljon suuremman palkkion kuin mikään kauneusrutiini tai hieno uusi asu voisi. Sillä, että rakastan mieheni niin paljon, että pelko koskaan menettää hänet herättää väliaikaisia hulluuden jaksoja. Muistoja vaimoni, vauva edeltäneistä päivistä, jolloin tunsin itseni lakkaamatta, mutta vielä kiitollisemmaksi siitä, että minulla on nyt elämässäni paljon syvempää ainetta, johon voin kääntää huomioni.
En ole varma, miten ongelmani voidaan ratkaista täysin luottavaisin mielin. Tämä ei ratkea yhdessä yössä. Ehkä se on jatkuva työ työskennellä itseni ja oman avioliittoni kanssa, mikä auttaa minua tuntemaan itseni yhä pelottomammaksi omaa meikkikilpailuani vastaan ja keskustelemaan jatkuvasti kumppanini, parhaan ystäväni kanssa ajatuksistani ja peloistani.
Minä olen varma, että räikeät lasersäteet, jotka eivät hyväksy häntä suuntaan ja tuottavat kuvitteellisia skandaalisia skenaarioita, vievät meidät vain kauemmaksi siitä, mihin haluamme olla. Se ei ole oikeudenmukaista häntä tai minua kohtaan. Enkä käynyt kauppaa kengillä (edes litteäpohjaisilla saappaillani hänen 5 tuuman pumpuihinsa) niukasti pukeutuneen, upean baarimikon kanssa koko maailmalle.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
