Näin perheeni on pilannut itsetuntoni

Perheessä, joka oli täynnä suuria naisia, olin pienin. Olin tonttulapsi, kaikki jalat ja silmät. Muistan äitini valittavan painoaan – numero, joka nyt saa minut vapisemaan normaalistaan ​​– ja täytti ruokakomeroa vain Painonvartijan aterioilla. Muistan, että tätini kehotti minua syömään enemmän ennen kuin puhalsin tuuleen. He todella saivat minut vakuuttuneeksi siitä, että kova tuuli saattaa viedä minut taivaaseen tai ehkä jopa Oziin.

Mutta hän (enimmäkseen) kiusoitteli. Minua kehuttiin jatkuvasti pienuudestani. Jatkuvasti silitetty. Ranteeni ohuus oli kuivunut. Pitkät ohuet jalkojani kiusattiin hellästi, rakastavasti. Pakaroni, kylkiluutni, lapaluideni, kaikki ne merkittiin muistiin. Perheessä, jossa kiusaaminen merkitsi rakkautta (itsensä oma ongelmansa), minua rakastettiin pienuuden vuoksi.

Ja tässä perheeni meni sekaisin.

' Voi kunpa olisin yhtä pieni kuin sinä ”, äitini ja tätini sanoivat tarttuen vatsaansa, käsivarsiinsa ja reisiinsä. Sitten he saivat toisen kierroksen jälkiruokaa, valittavat itseään , kun heidän aviomiehensä vitsaili heidän selkänsä takana siitä, kuinka isoja heistä oli tullut, kuinka kaukana heistä tytöistä he olivat naimisissa.

Selailin heidän hääalbumiaan hämmentyneenä ja ihmettelin, kuinka siellä olevista tytöistä oli tullut tuntemani naisia. Se, miten tytöt pukeutuivat monikerroksisten kakkujensa kanssa kilpaileviin makeisiin, oli jotenkin muuttunut niin dramaattisesti. He näkivät minun katsovan ja huokaisevan.

ameda finesse pumppu

'Olin niin kaunis silloin', he sanoivat. 'Katso, mitä minulle tapahtui.' He tarttuivat pieneen käteeni. 'Älä anna sen tapahtua sinulle, laiha-minnie!'

Mutta kuinka voisin estää sen, jos en tiennyt, mitä oli tapahtunut?

Sitten murrosikä iski. Yhtäkkiä minulla oli rinnat. Lonkat. En ollut aivan niin pieni (olin vielä pieni). En ollut aivan niin ihastuttava (olin silti ihastuttava). Ja olin kauhuissani. Koska perheeni rakkaus minua kohtaan, kaikki heidän kiusauksensa ja hyväilynsä ja heidän hyväksyntänsä, oli tullut minun koostani . Ja nyt en ollut niin pieni ja niin söpö.

Joten tein kuten kaikki muut naiset perheessäni. Menin dieetille. Paitsi että en ollut mikään muu nainen perheessäni. Olin nähnyt heidän tahtovoiman puutteensa, epäonnistumisensa, vain yhden. Liityin maastohiihtojoukkueeseen ja lopetin syömisen. Jos söin, oksensin itseni. Tiesin, että tälle on nimi – mikä tyttö 90-luvun lopulla ei? - mutta en välittänyt. Olin epätoivoinen.

Olen kamppaillut kehonkuvan kanssa siitä lähtien. Painoni ja kokoni ovat kasvaneet ja vähentyneet. Nostin itseni varsinaisesta syömishäiriöstä syömishäiriöön terapian avulla. Olen toisinaan nostanut itseni järjettömästä kehon hyväksymisyritykseen.

Mutta se on aina siellä. Ne äänet. Ne kädet, jotka ympäröivät ranteitani. Muistan setäni, kuinka hän poimi meidät kaikki nuoremmat serkut: yksi, kaksi, kolme, sitten minut, ja hän melkein heitti minut kattoon, koska olin niin paljon pienempi. Olen sopinut, etten enää koskaan ole keijuprinsessa hääpuvussani, mutta toivon silti, että voin olla Spanxin ja painonpudotuslääkkeiden avulla ainakin ihana kuningatar, toiseksi kaunein. (Ja kyllä, tiedän kuinka ongelmallista tämä on.)

Minun täytyy olla nyt varovainen laihduttaessani. en voi vain dieettiä , kuten muut naiset tekevät. Muistan äitini ja tätini ja heidän vain yhden ja teräkseni itseni. minä ei ole yksi heistä , sanon itselleni. En ole yksi niistä, jotka valittavat lihavuuttani ja sanovat itselleni, kuinka ruma olen.

Raketin radikaalin itsensä hyväksymisen ja kauhean itseinhoamisen välillä, ja itseinhoon liittyy ankarat ruokarajoitukset. Muut ruokavalio; Jätän ruoan kokonaan pois. Toiset rajoittavat kaloreita; Jätän kokonaisia ​​aterioita väliin. Toiset pyytävät lääkäriltään apua painonpudotukseen; Etsin ruokahalua hillitseviä lääkkeitä, jotka jättävät minut nälkäiseksi vain päivällisaikaan ja vain johonkin pieneen. Olen pitkään karkottanut vaa'at talostani, koska eläisin ja kuolisin niiden lukumäärän mukaan.

Näin perheeni meni sekaisin. He naivat passiivisesti, hiljaa, lempeästi, kiusoittelevasti. He eivät halunneet tehdä hirviötä. Mutta näin tapahtuu, kun ylistetään lasta kerta toisensa jälkeen hänen laihuudestaan. Näin tapahtuu, kun pieni tanssijasi oppii perustamaan itsetuntonsa tuohon laihuuteen.

Eräänä päivänä hän herää ja huomaa, ettei hän ole enää niin pieni, hän on aivan kuten muutkin. Genetiikka on saanut hänet kynsiinsä. Ja olet opettanut hänelle, kertomalla hänelle, että hänen kauneutensa on hänen pienuudessaan, kaikenlaisia ​​kauheita, vahingollisia valheita: että koolla on väliä, että lihavuus on piilotettava, että se pitäisi rinnastaa tahdonvoiman puutteeseen. Tämä on tarpeeksi huono, kun se on kasattu omille harteille. Mutta se on hirviö, kun se on kasattu muiden päälle.

Sinun täytyy taistella tämän hirviön alta. Se ei ole helppoa. Ja vieläkin huomaan kysyväni farkkukokoltani, voinko olla kaikista kaunein, kun ne ovat kokoa 14 (normaali, tiedän). Huomaan edelleen kysyväni, voinko olla kaunis lasten ja avioliiton jälkeen. Huomaan edelleen perustavani siihen jonkinlaista itsetuntoa ja kysyn itseltäni, voinko ansaita tulla rakastetuksi tässä koossa.

Tämä on paskaa paskaa. Pystyn ymmärtämään sen objektiivisesti. Mutta en pääse eroon sen alta. Koska olin kerran kaunis keijuprinsessa: pieni, täydellinen, suloinen, rakastettu epäilemättä. Me kaikki kaipaamme lapsuutemme rakkautta. Mutta kun se on sidottu fyysiseen muotoon, jäämme jatkuvasti jahtaamaan saavuttamatonta kehoa.

Vanhempani eivät halunneet sotkea. Mutta perheeni sotki kaiken saman.

nimet, jotka tarkoittavat kuuluisaa

Jaa Ystäviesi Kanssa: