Päivä, jona minusta tuntui siltä, ​​​​että kutsun sitä, päättyy avioliittoani

Teki mieli lopettaa avioliittoni tänään.

Älä ole huolissasi meistä (istumme tällä hetkellä täällä mukavasti sohvalla), mutta raivoa sisälläni oli ehdottomasti kuuma valkoinen tuli noin kello 8.34 tänä aamuna. Mieheni tarjoutui ajaa lapsemme kouluun eilen illalla, ja vaikka arvostankin tätä elettä, olisin arvostanut sitä vieläkin enemmän, jos hän ei olisi seisonut ovella höyhentäen, puhjentaen ja pyöritellen silmiään, kun he kulkivat syömässä aamiaista ja vetäen päätään. kenkiä , ja nousta autolle, kun hän tänä aamuna koitti hetken aloittaa kuljettajatehtävät. Apusi tekee vain kipeää, Huomasin laulavani hengitykseni alla, kun hän juoksi pois.

Väliimme syntyi kiivas tekstiketju, kun hän jätti heidät pois, sovitteleva puhelu ja sitten yhteinen sopimus antaa itsellemme ja toisillemme armoa sen stressin ja rasituksen valossa, jota perheemme on kestänyt viimeisen vuoden aikana. Pandemia on ollut vaikea meille henkilökohtaisesti ja koska olemme hoitaneet lastemme tarpeet, mutta se on vaikuttanut myös suhteeseemme.

Mieheni ja minä olemme kokeneet paljon yhdessä – 16 vuotta avioliittoa, kaksi tohtorintutkintoa, kuusinumeroisten tutkinnon suorittaneiden kouluvelkojen käsittely, suuria tarpeita tarvitseva lapsi – kyllä, luulimme, että olimme kovia ennen COVIDia. Mutta nyt, kun katsomme vuotta taaksepäin, ymmärrämme, että aliarvioimme kuinka vaikeaa olisi 1) olla jatkuvasti lähellä toisiamme, 2) pitää romanttinen kipinä elossa ja 3) olla antamatta täysin stressiä ja kaaosta. arvaamaton ja hallitsematon maailmankriisi saa vuohimme.

Saman tulisen tunteen kumppaneitaan kohtaan tuntevien äitien määrä on viime aikoina jäänyt lastenlääkäreeni listan ulkopuolelle. Olemme kaikki valmiita siihen, että tämä pandemia on ohi (ja siihen liittyvät erittäin intensiiviset kumppaniriidat, jotka ovat usein tulleet sen mukana). Tiedän, kuten sinä ja he tekevät, että milloin kaikki tämä paranee, samoin suhteemme merkittäviin muihin. Silti en halua odottaa niin kauan (riippumatta siitä, kuinka kauan se on). Hyvä uutinen on, että sinun ja minun ei tarvitse.

Olen oppinut muilta menestyneiltä äideiltä – äideiltä, ​​jotka ovat kestäneet paksuja ja laihoja, hyviä ja huonoja, kirkkaita aurinkoisia päiviä ja maailmanlaajuisia mullistuksia – muutamia keskeisiä kumppanuusvanhemmuuden periaatteita, jotta tämän päivän kaltaiset tapahtumat eivät ole niin yleisiä kenellekään meistä.

1. Älä tavoittele Fifty-Fiftytä

Unohda tuo myyttinen fifty-fifty-jako. Vanhemmuuden kumppanuusvastuita tuskin jaetaan tasaisesti. Pyykkiä voi olla ämpärissäsi 90 %, mutta ruoanlaitossa vain 10 %. Voit hoitaa 30 % kirjanpidosta ja laskujen maksamisesta, mutta kumppanisi hoitaa 70 % koulun noudoista ja palautuksista. Tärkeintä on, että et ota 70 % kaikesta, vaan kallistat vaa'at itseäsi kohti jokaisessa elämässäsi pitävässä tehtävässä.

2. Jaa henkinen kuorma

Kumppanisi ei ole ajatustenlukija. Ota tapaksesi istua alas puolisosi kanssa listaamalla, mitä sinun on tehtävä saadaksesi kotitalouden pyörimään (tai tekemään päätöksiä) ja pyydä sitten kumppaniasi tekemään samoin. Tee kumppanisi tietoiseksi suorittamistasi tehtävistä ja siitä, milloin tunnet olosi ylikuormittuneeksi. Kuinka saada keskustelu käyntiin? Suunnittele perheyritystapaamisia; laita ne kalenteriin kuukausittain; ja aivan kuten voisit kartoittaa rahoitusbudjettisi, keskustele velvollisuuksistasi.

3. Jaa tehtävät käytännön näkökohtien perusteella

Vaikka maailma saattaa edelleen odottaa äitien jättävän kaiken hakeakseen lapsemme lastenhoitoon sairauden vuoksi (tai ollakseen COVID-19-perheen päivittäistavarakaupan ostaja), se ei yksinkertaisesti ole järkevää monille pariskunnille, joissa äiti on elättäjä tai hänellä on vaativampi aikataulu. Jaa tehtävät käytännön näkökohtien perusteella, kuten: Kenellä on vapaa-aikaa juuri nyt? Tai, Mitkä ovat kunkin kumppanin vahvuudet ja heikkoudet?

eukalyptusöljy sinus

Jos olet uusi äiti ja imetät, tämä on vielä yksinkertaisempi rajauskohta. Imetyskokemuksesi ajan olet 'pääsyöttäjä'. Kumppanisi tulisi olla 'päätutti'. Anna kumppanisi olla vastuussa parhaiden rauhoittavien tekniikoiden koulutuksesta ja tehdä hänestä paras henkilö, kun vauva on kiukkuinen. Jos et ole uusi vanhempi, keksi joitain muita 'päävastuullisia' tehtäviä, jotka voit jakaa. Mieheni on myös 'kynsien leikkaaja päällikkö' ja 'päällikkö valmistaa lapset nukkumaanmenoon'.

4. Käytä yhteistä kieltä

Kun puhut kumppanillesi siitä, mitä sinun on tehtävä, etsi tapa puhua, joka on järkevä molemmille ihmisille.

Jos olette molemmat alalla, keskustelunne saattaa näyttää tältä:

”Joten, yritän laatia strategioita, kuinka saamme kaiken valmiiksi Leahin kouluvuoden alkamista varten. Puhutaanpa komponenteista, joita tarvitsemme, jotta tämä onnistuisi.'

Jos sinulla ja kumppanillasi on molemminpuolinen rakkaus urheiluun, kokeile tätä:

”Kuule, mitä osaa joukkueesta voit ohjata seuraavien viikkojen aikana? Jos aiomme voittaa kaikessa, mitä tässä kuussa tapahtuu, meidän on todella tehtävä lujasti töitä.'

5. Käytä tekniikkaa eduksesi

Käytössämme on nykyään niin monia työkaluja: jaetut kalenterit, viestintäsovellukset, verkossa jaettavat korkkilaudat, matkasuunnittelijat, luetteloiden laatijat. Jaettu kalenteri tarkoittaa jaettua tietoa ja yhteistä vastuuta. Jos tiedätte molemmat, mitä kotitaloudessanne tapahtuu, voitte molemmat olla vastuussa siitä, varsinkin kun on kyse tapaamisista tai tapahtumista, joihin teidän molempien on osallistuttava.

6. Ohita tarvittaessa

Joskus (toivottavasti se ei olisi näin, mutta se vain on) sinun täytyy vain jättää huomiotta silmän pyörittäminen, pienet nyyhkytykset ja tuskalliset ilmeet, kun tulee luovuttaa vähän enemmän henkistä kuormitusta kumppanillesi. Olisin voinut tehdä sen paremmin tämän aamun pienen sylkemiseni aikana, tajusin noin 20 minuuttia liian myöhään.

'Minusta tuntuu, että minun on vain päästävä siitä yli, kun huomaan, että mieheni on ärsyyntynyt, kun kerron hänelle, mitä hänen on tehtävä, jotta voimme pitää talomme ja kotimme kunnossa', sanoi eräs moderni äiti. se. Kukaan ei halua, että minulle kerrotaan, mitä tehdä, mutta prosessissa, jossa henkistä kuormitustani puretaan, joskus sen täytyy tapahtua niin.'

hengitä laihtuaksesi

7. Laajenna armoa kumppanillesi (ja itsellesi)

Me kaikki kannamme päiviemme ja elämämme stressiä kumppanisuhteihimme. Se, että lähestymme kumppaneitamme myötätunnolla ja käytämme kieltä, joka välittää heidän inhimillisyytensä tunnustamisen, johtaa pitkälle (ja johtaa paljon harvempiin tappeluihin).

8. Ota jättiaskel taaksepäin

On ärsyttävää, että joku katsoo olkapääsi yli ja hallitsee jokaista liikettäsi. Jos sinulla on koskaan ollut erittäin hallitseva pomo tai jopa nirso vanhempi, tiedät tunteen. Kun joku ei luota meihin tai yrittää hallita meitä, se saa meidät tuntemaan katkeruutta ja ärtyneisyyttä. Joskus jopa menetämme orgaanisen kiinnostuksemme aihetta kohtaan emmekä tee parhaamme sen eteen.

Juuri näin tapahtuu, kun emme anna kumppaneillemme tasavertaista roolia lasten hoidossa. Me tavallaan sabotoimme toivomme todellisesta yhteisvanhemmuudesta. Sen sijaan ole tietoinen siitä, kuinka voit antaa toiselle puoliskollesi mahdollisuuden olla vanhemmuuden pomo useammin. Se voi tarkoittaa itse asiassa kotoa poistumista, jotta hänellä on tilaa vanhemmillesi ilman kotkan silmiäsi. Se tarkoittaa ehdottomasti sitä, että pidät kiinni kielestäsi (tai omasta huokauksestasi, silmien pyörittelystä tai arvostelusta), jos hän ei tee asioita täsmälleen niin kuin sinä tekisit sen.

On selvää, etten tee tätä täydellisesti omassa kodissani koko ajan (tapaus tänä aamuna). Joskus minusta tuntuu, että mieheni luulee olevansa 'lastenvahti' tai 'auttaa minua' yhteisvanhemmuuden sijaan. Joskus hän sanoo, että hänestä tuntuu, etten voi luopua perheen pomosta. Jos hänellä olisi enemmän vapautta ja vähemmän kritiikkiä vanhemmuutta koskevissa päätöksissään, hän tunteisi enemmän omistajuutta ja olisi motivoituneempi nousemaan tiiminvetäjän roolissaan. Siitä huolimatta, huolimatta vuosisatojen – ei, vuosituhansien – yhteiskunnallisista normeista, pyrimme edelleen kohti ajatusta, että sukupuolella ei pitäisi olla merkitystä lasten hoidossa ja että oikeudenmukaiset ja tyydyttävät vanhempien kumppanuussuhteet ovat edelleen mahdollisia (pandemia tai ei pandemiaa ).

Jaa Ystäviesi Kanssa: