Pakaroiden pyyhkimisen paska ongelma
Ei ole mikään salaisuus, että hidastin tyttäreni pottaharjoittelua. Kun anoppini nyökkäsi ja jokainen seuraamani äitibloggaaja julkaisi kuvia sikiöstään jo alushousuissa, otin megarennon (lue: laiskan) lähestymistavan kysymällä häneltä rennosti silloin tällöin: Joten, hei, haluatko lopettaa itsesi paskantamisen päivittäin ja käytä potta ?” Vastaus tulisi pitkän tauon jälkeen. 'Ei kiitos, äiti.' Jatkoimme siis.
Lopulta myöntyisin ajatukseen palkita helpotuksesta, joten päivittäistavarakaupan kärryyn meni joka viikko kaksi pussia Skittles. Järjestelmä oli yksi istumaan, kaksi pissalle ja pieni nyrkki kynsi ulos pussista kakkaa varten. Hän oli mukana. Hän täytti tuota pientä prinsessapottia kaikella voimallaan ennen päiväkotiin perehtymistä. En ollut täydellinen äidin floppi.
Mutta sitten, tässä on jotain, mitä kukaan ei kerro sinulle: kolmivuotias ei voi millään pyyhkiä takapuolta kunnolla. Helvetti, olen melkein 37-vuotias, ja silloin tällöin (joskin AINA WalMartissa) saan sen ilmaisimen kutituksen syvälle takahalkooni, joka kertoo, että olin vain pyyhkäisy ujo valmistumisesta. Pienelle tytölle, joka on juuri pudonnut vaipat, odottaminen, että hänellä on käsien ja silmän koordinaatio, jota tarvitaan pehmusteen puhdistamiseen, on sama kuin pyytäisi häntä lataamaan puola ompelukoneeseen, kun minä huudan hänen naamaansa totuuden käsittelystä.
Sitä ei tapahtunut.
luonnon tytön nimet
Hän ei edes pitänyt wc-paperista, mikä oli järkyttävää, sillä JOKAISESTA YOUTUBE-VIDEOSTA IKINÄ, kaikki lapset rakastavat pierailla ympäriinsä pomppivan rullan kanssa, joka kevenee vaahtoavaksi ja pörröiseksi kasaksi hauskaa. Kerran, kun pyysin häntä ottamaan wc-paperia ja vanuttamaan sitä varovasti pyyhkimistä edeltävää valmistelua varten, hän repi varovasti neljäsosan neliöstä, pallotti sen herneenmuotoiseen astiaan ja pyyhki sillä sitten takapuolensa. [AKA menetti sen kuiluun ja käytti koko kättään siirtääkseen kakkaa pisteestä A(ss) pisteeseen B(ovat kädet).]
Myönnän sen, suutin. Sitten nauroin. Kenellä on vastaus tähän arvoitukseen? Luulin olevani valmis. Kaipaan vanhoja hyviä aikoja, jolloin pyyhkäisin puhtaaksi pikkupommun ja luotiin tiukasti kääritty vaippapakkaus imettäväksi vaippahenkiin. Minun tehtäväni on nyt seuraava:
gerber kaava vs similac
1. Olemassa hänen kanssaan, kun hän heilauttaa jalkojaan, kysyy minulta päivästäni ja tekee sitten valehymyisen kakkagrimassin hänen kasvojensa punastuessa hellästi.
2. Leijuu hänen ja avoimen wc:n päällä, samalla kun pyyhin hänet puhtaaksi.
3. Autamme häntä huuhtelemaan wc:tä ja ruiskuttamaan sitten vessassa valkaisuainetta, koska yhtäkkiä hänen kakkansa on Andre the Giant -kaliiperia ympärysmittaltaan, kooltaan ja tahmeudeltaan, ja se rakastaa kiinnittymistä wc-istuimeen ystävällisenä muistutuksena hänen kauheasta ruokavaliostaan. (Josta minäkin olen vastuussa, joten saatana.)
4. Jalkajakkaran avaaminen hänelle (koska hän yritti kahdesti viime viikolla ja joka kerta puristi pienen osan lihastaan aiheuttaen surullisia mustelmia), jotta hän voi seistä sen päällä päästäkseen hanaan ja juoksevaan veteen.
kanan valmistaminen vauvoille
5. Poistuminen, jotta hänellä on 'yksityisyys'.
6. Palaan varmistamaan, ettei hän koske tavaroihini. (Hei, olen neljä.)
7. Palaa takaisin muuttamaan veden lämpötilaa.
kauniita mustia poikien nimiä
8. Kurkistan päätäni sisään varmistaakseni, ettei hän koske tavaroihini.
9. Auta häntä pumppaamaan saippuaa molempiin käsiin ja sitten taas ensimmäiseen käteen, koska toisen käden määrä oli enemmän kuin ensimmäinen käsi ja että matematiikka on TÄRKEÄÄ, kun olet kolmevuotias.
10. Sammuta liesi käydäksesi käytävässä ja katsomassa häntä, kun hän vielä 'pesee käsiään' kuuden minuutin kuluttua. Ja hän vain hymyilee ja hymyilee ja hymyilee minulle peilin heijastuksessa, kun vesi valuu iloisesti tiskiltä ja hänen varpailleen jakkaralla.
Joten ensi viikolla tulen radikaaliksi: hän palaa vaipoihin. Se on osa uutta vanhemmuustekniikkaani, jonka patentoin nimeltä Reverse Tiger Helicopter. Kun kirjoitan kirjan kaikesta (Pyyhi pois!), minusta tulee niin rikas, että kun hän menee kouluun, hän voi palkata oman peräpyyhkijän.
Se on unelma, kaverit, mutta siitä kaikki suuret todellisuus alkavat.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
