Tällaista on todella olla uusi leski pienten lasten kanssa

4-vuotias itki. Hänen 6-vuotias veljensä juoksi ylös ja alas portaita kuin hullu. Ja vanhin huusi minua auttamaan häntä suihkun jälkeen.

Ei ehkä yllättävää, tunsin itseni ylivoimaiseksi.

'Kuule', sanoin ankarasti tyttärelleni, 'minun täytyy mennä auttamaan veljeäsi. Hän itkee. Voit tehdä tämän itse.'

'Ei, en voi!' hän vaati.

Hän oli oikeassa – se, mitä hän tarvitsi, vaati apuani. Mutta hänen pikkuveljensä huusi toisessa huoneessa olevasta kylpyammeesta.

vanhempien valinta kaava-arvostelut

'Ole kiltti', pyysin.

'Miksi sinä aina auttakaa ensin poikia?' hän vaati.

Hän oli taas oikeassa. Ja silti huuto jatkui kylpyammeesta. Vanhin poikani tuli sisään juuri silloin ja kertoi minulle avuliaita, että hänen pikkuveljensä heitteli vettä kaikkialle.

En voinut kestää sitä. 'Vittu!' Sanoin raivoissani hengitykseni alla.

doterra vaihdevuodet

Sitten näin tyttäreni kasvot.

Hän kuuli minut.

Hänen silmänsä olivat todella leveät. 'Sanoitko juuri f-sana ?” hän kysyi kauhistuneena.

pysähdyin. Halusin itkeä.

'Kyllä, tein', oli kaikki, mitä pystyin hallitsemaan.

'En voi uskoa a aikuinen sanoi f-sana !” hän huudahti.

Tilanne ei selvästikään parantunut. Mikä pahempaa, purkaukseni vain lisäsi kaikkia kysymyksiä, joita minulla on ollut vanhemmuudestani viime aikoina.

Kuka minusta tuli äidiksi? Mitä tarkoitti, että käytin hävyttömyyksiä, kun lapseni olivat niin ilmiselvästi hukkua? Haluan tehdä selväksi – en ole koskaan ollut vanhempi, joka ei käytä huonoa kieltä siellä täällä. Kerron lapsilleni, että se on tärkeämpää on olla kiltti kuin käyttää täydellistä kieltä. Tämä tarkoittaa, että kertoa jollekulle olevansa 'tyhmä' on pahempaa kuin varpaan töniminen ja kirosanan sanominen. Huono kielenkäyttö on häiritsevää ja töykeää, sanon heille, mutta se, miten käytät sitä, on todella tärkeää.

eteeriset öljyt lantioille

Silti en ole koskaan ollut vanhempi, joka käytti hävyttömyyksiä, kun tunsin olevani lasteni hukkua. En halunnut heidän tietävän, jos asiat olivat niin ilmeisen riistäytymässä hallinnasta. Mutta siitä lähtien mieheni kuoli aiemmin tänä vuonna , en näytä jaksavan paljoakaan. Jopa yksinkertainen nukkumaanmeno-rutiini, jonka olen tehnyt tuhat kertaa, on herkuleinen tehtävä.

Olen tyrmistynyt. Yksinhuoltajuus on paljon, paljon vaikeampaa kuin kuvittelin sen olevan ennen kuin minun piti tehdä se itse. Luulen, että se on aina ollut vaikeaa kenelle tahansa, joka on joutunut tekemään sen, mutta se oli minulle vasta tänä vuonna. Ehkä se on kaiken järkytys, joka tekee siitä erityisen mahdottomalta. Tai ehkä se johtuu vain siitä, että yksinhuoltaja on todella vaikeaa kaikille, jotka tekevät sen, olosuhteista riippumatta.

Toivon, että olin ystävällinen yksinhuoltajille, jotka olen tuntenut ja joiden kanssa olen ollut tekemisissä aiemmin. Tiedän, että olin yleensä vaikuttunut siitä, kuinka he pystyivät hoitamaan lastensa kanssa yksin. Tiedän, että luulin sen olevan lähes mahdotonta tehdä sitä. Mutta todella, en tiennyt. Koska jos olisin tiennyt, olisin ollut paljon vähemmän tuomitseva nähdessäni yksinhuoltajavanhemman tekevän jotain vähemmän kuin täydellistä.

Ymmärsin. Meidän ei pitäisi antaa lapsillemme liikaa näyttöaikaa, ja meidän tulee olla kärsivällisiä, vaikka he eivät olisikaan. Meidän ei pitäisi huutaa lapsillemme, vaikka he huutavat meille, ja meidän tulee seurata tarkasti heidän tekemisiään suljettujen makuuhuoneiden ovien takana. Mutta minulla ei ole varaa, joten nämä 'helpot' tehtävät olivat paljon yksinkertaisempia tehdä, kun en ollut yksin. Ihoni on alkanut ryömimään joka kerta, kun kuulen vanhemman puhuvan siitä, kuinka 'tutkimusohjelmia' meidän pitäisi tehdä X tai Y. Se on luultavasti totta. Ja silti olen varma, että 'tutkimukset osoittavat', että yksinhuoltajaäidin kasvattamilla lapsilla on todennäköisesti paljon vaikeampaa maailmassa.

Mutta en voi muuttaa sitä. En saa miestäni takaisin elämään. Toivon, että voisin lukea vielä toisen hyvää tarkoittavan ystäväni julkaiseman Facebook-artikkelin ja ajatella: 'Kyllä, minun pitäisi tehdä se!' sen sijaan, että 'No, lapseni ovat kusessa.' Toivon, että voisin olla parempi äiti, joka ainakin haluaa varmistaa, että lapseni tekevät 'oikeita' asioita. Mutta en voi antaa itselleni enemmän energiaa enkä rehellisesti sanottuna voi tehdä enempää kuin jo olen. Puhun täysin totta, kun sanon, että teen parhaani.

Ehkä se itsetuomio on pahin. Ehkä kukaan ei ajattele, että lapseni ovat puutteellisia, ja ehkä kaikki ajattelevat, että teen hienoa työtä. Lyön vetoa, että monet ihmiset ajattelevat näin suuren osan ajasta. Tai niin ainakin minulle kerrotaan.

Itsekritiikkini on kauheaa. Se, mitä olen koskaan ajatellut muiden ihmisten kasvatusvirheistä, kalpenee verrattuna siihen, miten arvioin itseäni. Tämä on aina ollut totta, mutta nyt kun teen sen yksin, se on vieläkin voimakkaampaa. Minun ei koskaan tarvinnut olla täydellinen äiti, mutta ennen tätä vuotta luulin yleensä olevani vähintään kunnollinen äiti. Nyt en ole niin varma.

Kun tajusin sanoneeni 'vittuun' erittäin vaikutuksellisen 9-vuotiaan tyttäreni edessä, tiesin, että se oli vanhemmuuden virhe. Iso. Tunsin yksinhuoltajavanhempien painon kaikkialla. Menin sekaisin, ja olen ainoa esimerkki tyttärelläni siitä, mitä vanhemman pitäisi tehdä.

Joten kun hän sanoi: 'En voi uskoa a aikuinen sanoi f-sana!' Sanoin takaisin hänelle: 'Minun ei olisi pitänyt sanoa sitä. Tunnen itseni turhautuneeksi ja ahdistuneeksi. Joskus kun niin käy, sanon huonon sanan. Se ei ole sitä, mitä minun pitäisi tehdä, ja yritän tehdä paremmin. Mutta minä rakastan sinua, eikä se ole sinun syysi, että minusta tuntuu näin.'

eteeriset öljyt korvassa

Tiedätkö mitä hän sanoi minulle?

'Tiedän.'

En tiedä, onko se sydäntäsärkevän surullista vai todella kohottavaa. Mutta luulen, että hän ymmärtää, että teen parhaani.

Jaa Ystäviesi Kanssa: