Nämä 103 lentokoneen vitsit nousevat varmasti seuraavaan juhliin

Pixabay

Olitpa sitten lentäjä, usein matkustava tai vain joku, joka sattuu olemaan todella ilmailuun (Hei, meillä kaikilla on harrastuksemme , eikö?), lentokoneiden vitsit ovat epäilemättä ohjaushytissänne. Vai pitäisikö meidän sanoa siipi-talo? Loppujen lopuksi ummetusta aiheuttavan ruoan, negatiivisen jalkatilan, viivästysten, uudelleenreittien ja peruutusten välillä lentomatka on pohjimmiltaan kauhistuttavia kuoppia. Joillekin lentokone voi olla jopa erittäin pelottava paikka.

siistejä mustia nimiä kaveri

Mutta useimmille meistä se on ainoa tapa päästä pisteestä A pisteeseen B vähäisillä kyyneleillä. Voisit olla yksi harvoista matkustajista, jotka rakastaa että keskipaikan kokemus , kaikille tiedämme.

Riippumatta siitä, jos haluat levittää mahdollisen lentävän ahdistuksen, se auttaa nauramaan. Mikään ei tuo sinulle parempaa tunnelmaa kuin typerä vitsi. Joko niin, olemme edenneet ja pyöristäneet ehdottomasti suosikkilentokoneemme vitsejä, sanaleikkejä ja arvoituksia, jotta viihdyttäisit hetken aikaa.

Tarvitsetko hauskempaa elämässäsi? Katso vitsimme autoja , juusto , puita , ja enemmän!

1. Missä vuorikiipeilijä pitää koneensa?
   Kallio-hallissa.
2. Miksi ihmiset eivät välitä välittömästi lentoemänteistä?
   Säästä aikaa myöhemmin.
3. Onko näkymättömistä lentokoneista koskaan asia?
   En vain näe heidän nousevan.
4. Liikemiehellä oli vaikeuksia raahata paakkuinen, ylisuuri matkalaukku koneeseen. Lennonjohtajan avustamana hän onnistui lopulta työntämään sen yläpuoliseen roskiin.
   Kuljetatko aina niin raskaita matkatavaroita? hän huokaisi.
   Ei enempää, mies sanoi. Seuraavan kerran aion laukussa, ja kumppanini voi ostaa lipun!
5. Mitä eroa on Jumalalla ja lentäjällä?
   Jumala ei usko olevansa lentoyhtiön lentäjä.
6. Boeing 737 Max -henkilökunta käy baarissa ja tilaa martinin.
   Olet täällä tavallista myöhemmin, baarimikko kommentoi. Ongelmia työssä?
   Kyllä, juuri kun lentomme oli lähdössä nousemaan, jouduimme kääntymään ympäri ja odottamaan portilla tunnin.
   Mikä oli ongelma? baarimikko kysyy.
   Lentäjää häiritsi moottorin ääni, hän vastaa. Uuden ohjaajan löytäminen kesti jonkin aikaa.
7. Miksi lentokone lähetettiin hänen huoneeseensa?
   Huono korkeus.
8. Miksi lentoemäntät tekevät mahtavia astronautteja?
   He osaavat ottaa tilaa.
9. Mitä nenä ja kärpäset ovat, mutta ei haise?
   Lentokone!
10. Kone laskeutuu ja pian sen jälkeen lentoemäntä tulee kaiuttimen yli.
    Hei, ihmiset! Anteeksi siitä karkeasta laskeutumisesta. Se ei ollut kapteenin vika. Se ei todellakaan ollut minun vikani ...
    Se oli asfaltti.
11. Pyysin lentoemäntää vaihtamaan istuin vieressäni olevan itkevän vauvan takia.
    Osoittautuu, ettet voi tehdä sitä, jos vauva on sinun.
12. Mitä klingonit sanoivat lentoemännälle?
    Tänään on hyvä päivä lentää.
13. Päätin lähteä töistä tunti aikaisemmin tänään.
    Stjuartit alkoivat hämmentyä, kun nappasin laskuvarjoni.
14. Mitä jalkapalloilija sanoi lentoemännälle?
    Laita minut valmentajaan.
15. Lentokone on täynnä joukkoa Redditoreja, ja yhtäkkiä mies alkaa saada sydänkohtauksen. Yksi lentoemänistä (joka käy säännöllisesti r / AskRedditissä) huomaa tämän ja huutaa nopeasti: Koneen ihmiset, meillä on hätätilanne! Onko kukaan tällä koneella lääkäri?
    Heti viisi ihmistä nousee ylös ja kaikki sanovat, en ole lääkäri, mutta…
16. Miksi sitä kutsutaan, kun a kirahvi nielee lelusuihkun?
    Taso kaulassa.
17. Missä Suuret Tasangot sijaitsevat?
    Suurilla lentokentillä.
18. Kuka keksi ensimmäisen lentokoneen, joka ei lentäisi?
    Väärät veljet.
19. Mies kävelee lentokentän tiskille.
    Voinko auttaa sinua? kysyy agentti.
    Haluan edestakaisen lipun, mies sanoo.
    Minne? kysyy agentti.
    Heti takaisin tänne, hän vastaa.
20. Yritin kuljettaa lautapeliäni lentokoneeseen, mutta turvallisuus sanoi, etten voinut tehdä sitä.
    Riski oli liian suuri.
21. Heitin puhelimeni katolta, ja se hajosi.
    Luulen, että lentokonetila ei toiminut.
22. Kuinka usein lentokoneet kaatuvat?
    Vain kerran.
23. Mies soitti lentoyhtiön toimistoon New Yorkiin ja kysyi: Kuinka kauan kestää lentää Bostoniin?
    Virkailija sanoi: Vain minuutti ...
    Kiitos, mies sanoi ja katkaisi puhelun.
24. Minulla on todella hyvä lentokone vitsi, jonka haluan jakaa…
    Mutta luulen, että se saattaa mennä pään yli.
25. Kun Chuck Norris kävelee lentokentän turvallisuuden läpi, hän saa heidät riisumaan kenkänsä.
26. Oli aterian aika lentokoneessa, ja lentoemäntä kysyi matkustajalta, haluaisiko hän illallisen.
    Mitkä ovat valintani? matkustaja kysyi.
    Kyllä tai ei, hän vastasi.
27. Mitä lentokoneen rakentajat sanovat työstään?
    Se on niittaava.
28. Minulla on uusi ajatus lentokoneesta,
    Mutta en usko, että se lentää.
29. Mitä kutsutaan lentokoneeksi, joka lentää taaksepäin?
    Etenevä lentoyhtiö.
30. Matkustaja kysyi paniikissa, menikö lentokone oikeaan suuntaan.
    Mihin Yoda vastasi, me olemme tietysti.
31. Mitä kutsut Sveitsin presidentin lentokoneeksi?
    Tobler Yksi.
32. Mitä tapahtuu huono lentokone vitsi?
    Se ei koskaan laskeudu.
33. Kaksi lentäjää keskustelee luotsauksesta. Yksi kysyy, miksi sinusta tuli lentäjä?
    Yksi kysyy, miksi sinusta tuli lentäjä?
    Hän vastaa voittamaan pelkoni.
    Toinen kysyy, kumpi? Korkeudet?
    Mihin hän vastaa, kuolee yksin.
34. Mitä eroa on optimistilla ja pessimistillä?
    Optimisti loi lentokoneen; pessimisti loi turvavyöt.
    
    LIITTYVÄT : 101 Cheeky Poop -vitsiä ja sanoja, jotka eivät varmasti haise

    

    Giphy

    äidin tarpeet synnytyksen jälkeen

35. Mennessäni koneeseen, sanoin lipputarhalle: Lähetä yksi laukkustani New Yorkiin, lähetä yksi Los Angelesiin, lähetä Miamiin.
    Hän sanoi: Emme voi tehdä sitä!
    Sanoin hänelle, että teit sen viime viikolla!
36. Miksi myrskyjoukot tekevät parhaita lentäjiä?
    He eivät koskaan lyöneet mitään.
37. Korppikotka kävelee lentokoneeseen mätänevän ruumiin kanssa.
    Lentoemäntä huutaa, et voi tuoda sitä tälle koneelle.
    Korppikotka sanoo: Se on vain minun lihani.
38. Mitä kamikaze-lentäjä kertoi oppilailleen?
    Esittelen tämän vain kerran, joten katso tarkkaan.
39. Miksi lentokonetekniikan kehitys on niin hidasta?
    Kaikki pelkäävät uraauurtavan suunnittelun.
40. Poikani näki lentokoneen taivaalla, ja hän kysyi minulta, mitä se teki.
    Sanoin, että se oli käynnissä ilmaa.
41. Asiat, joita lentäjä ei voi sanoa työhaastattelussa:
    Olen maanläheinen.
42. Eilen näin poliisin pukeutuneen ohjaajan univormuun.
    Luulin, että se oli vähän outoa.
    Sitten tajusin, että hän oli yksi noista lentokoneen vaatepolkeista.
43. Entä jos koira lentäisi ensimmäisen lentokoneen?
    No, se ei vain olisi Wright.
44. Miksi hävittäjälentäjä ei voinut kommunikoida perämiehensä kanssa?
    Hän ei ollut vielä rikkonut ääniestettä.
45. Oletko kuullut lentokoneen televisio-ohjelmasta?
    Se sorta kaatui ja paloi, mutta mielestäni se johtuu siitä, että lentäjä ei ollut kovin hyvä.
46. Mitä sinä kutsut avaruuslentäjäksi, joka elää vaarallisesti?
    Han YOLO .
47. Millä tavoin sitä kutsutaan, kun olet kyllästynyt lentokentälle?
    Parantumaton sairaus.
48. Mitä saat, kun ylität lentokoneen taikurin kanssa?
    Lentävä velho.
49. Millaista suklaata he myyvät lentokentällä?
    Plane suklaa.
50. Miksi hämähäkkeistä ei voi tulla lentäjiä?
    Koska he osaavat vain pyrstön.
    
    LIITTYVÄT: Yli 100 hauskaa äiti vitsi, koska hän on hauskempi kuin isä
51. Mistä löydät Tom Cruisen lennolta?
    Sisään Riskialtis liiketoiminta.
52. Mitä kutsutte lentäväksi kädelliseksi?
    Kuuman ilman paviaani.
53. Lentokone kaatui, ja jokainen ihminen kuoli, paitsi kaksi. Miksi?
    Koska he olivat pari.
54. Mitä kutsut elokuvaksi, jossa lentäjät taistelevat lentoonlähdön puolesta?
    Ripustinpelit .
55. Chuck Norris voi taittaa lentokoneet paperiksi.
56. Laskuvarjoharjoittelijani käytti aina aikaa vastata kaikkiin tyhmiin ensikertalaisiin kysymyksiimme. Yksi kaveri kysyi: Jos kourumme ei aukea eikä reservi avaudu, kuinka kauan meillä on aikaa, kunnes törmäämme maahan?
    Hyppämestarimme katsoi häntä ja vastasi täydellisesti: loppuelämäsi.
57. Mies laskuvarjolla lentokoneesta, eikä hänen kouru avautunut. Lähtiessään melkein varmaan kuolemaan, hän näki miehen nousevan häntä kohti ilman kautta maasta.
    Kun mies zoomasi, mies meni alas kysyi: Tiedätkö mitään laskuvarjoista?
    Mies vastasi ohimennen: Ei, tiedätkö mitään kaasuliedistä?
58. Nainen soitti lentoyhtiön asiakaspalveluun kysyen, voisiko hän viedä koiransa alukseen.
    Toki, sanoin, kunhan annat oman kennelisi.
    Selitin edelleen, että kennelin on oltava riittävän suuri, jotta koira voi nousta seisomaan, istua alas, kääntyä ympäri ja kaatua.
    Tämä räpytti asiakasta: en voi koskaan opettaa hänelle kaikkea huomenna!
59. Yritin haastaa lentokenttää matkatavaroiden menettämisen vuoksi.
    Menetin tapaukseni.
60. Miksi opiskelijat opiskelivat lentokoneessa?
    Koska he halusivat korkeampia arvosanoja.
61. Kuka oli ensimmäinen kissa, joka lensi lentokoneella?
    Kitty-haukka.
62. Miksi kirjastonhoitaja potkaistiin lentokoneelta?
    Koska se oli ylivarattu.
63. Mitä kutsutte koneeksi, joka ei voi nousta lentoon?
    Virhetaso.
64. Kuinka kanit matkustavat?
    Hiusten nostolla!
65. Amerikkalainen lentäjä lentää pienellä koneella Australian yli. Hän törmää Outbackiin ja kaadetaan tajuttomana. Kun hän tulee, hän on sairaalassa sairaanhoitaja seisoo hänen yläpuolellaan. Silti sumuinen ja melkein siitä irti, hän kysyy, tuotko minut tänne kuolemaan? Ja sairaanhoitaja vastaa, ei, sinä tulit tänne.
66. Miksi meritse kulkevaa postia kutsutaan nimellä CARgo ja maalla kulkevaa postia kutsutaan SHIPmentiksi?
67. Mitä me haluamme? Matalalla lentävät lentokoneet! Milloin haluamme heidät? Neeeeeeooooowwwww!
68. Mitä ääntä 777-lentokone antoi, kun se alkoi pomppia ylös ja alas? Boeing Boeing Boeing.
69. Lentotiedotus: Voit olla 50 tapaa jättää rakastajasi, mutta tältä lentokoneelta on vain neljä tapaa.
70. Lentotiedotus: Viimeisen koneen ulkopuolisen on puhdistettava se.
71. Voit varmasti lentää tällä koneella!
    Kyllä voin. Ja älä kutsu minua Shirleyksi.
72. Mitä kutsutaan helikopterikannaksi?
    Hellakopterit.
73. Ystäväni aloitti helikoptereita myyvän yrityksen.
    Se alkaa todella lähteä.
74. Olen helikopterinopettaja.
    Sillä on ylä- ja alamäkiä.
75. Tiedätkö kuinka ranskalaiset keksivät sanan helikopteri?
    Hei, katso ylös!
76. Kuinka amor vierailee tyttöystävänsä luona?
    Nuolitasolla!
77. Mikä on sopimus lentoyhtiön ruoasta?
    Tämä ei ole vitsi. Luulen, että se on todella tasainen.
78. Lentoyhtiön ruoka sai minut sairaaksi matkalla Saksaan.
    Se oli wurst.
79. En ole koskaan aikaisemmin ollut lentokoneessa, joten en tiennyt, mikä kauppa lentoyhtiön ruokaa oli.
    Tarkoittaako tämä, että vitsi meni päähäni?
80. Mitä teet puun kanssa sen jälkeen, kun se on leikattu ja halkaistu?
    Lentäjä.
81. Mitä kutsut Harry Potteriksi lentokoneessa?
    Lentävä velho.
82. Mitä saat, jos ylität käärmeen ja lentokoneen?
    Boeing-kilpailija.
83. Kuulitko nuoresta ohjaajasta, joka lensi sateenkaaren läpi ohjaajan kokeen aikana?
    Hän ohitti lentävillä väreillä.
84. Kun lentokone on kaatumassa, naispuolinen matkustaja hyppää kiihkeästi ylös ja sanoo: Jos kuolen, haluan kuolla ollessani nainen.
    Hän poistaa kaikki vaatteensa ja kysyy: Onko tällä koneella joku tarpeeksi mies, jotta minusta tuntuisi naiselta?
    Mies nousee ylös, poistaa paitansa ja sanoo: Täällä, silitä tämä!
85. Opettaja pidätettiin lentokoneessa, kun hänen laukkua oli etsitty. Poliisi löysi asteikon, viivaimen, laskimen ja kirjan graafisesta paperista. He syyttivät häntä matematiikan opetuksen toteuttamisesta.
86. Lentokone pudotti vahingossa appelsiinien, veitsien ja pommien lähetyksen saarelle. Joten lentäjä laskeutuu koneeseen hakemaan esineitä. Kävellessään tietä hän huomaa kerjäläisen nauravan ilolla.
    Hän kysyy häneltä, miksi naurat? Kerjäläinen vastaa, kävelin tietä ja appelsiinit putosivat taivaasta!
    Saatuaan appelsiinit ohjaaja jatkoi kävelyä tiellä. Hän lähestyi kerjäläistä, joka itki. Mitä tapahtui? Hän kysyi kerjäläiseltä. Kävelin tietä ja veitset putosivat taivaasta!
    Hän jatkoi tietä etsimällä viimeisiä esineitä. Sitten hän lähestyi naurua itkevää lasta.
    Miksi naurat? kysyi lentäjä. Lapsi vastasi, minä fartin, ja takanamme oleva rakennus räjähti.
87. Halusin todella rakentaa lentokoneen,
    Mutta idea ei koskaan noussut.
88. Kuka keksi paperilentokoneen?
    Kirjoitusveljet.
89. Muurahainen putoaa lentokoneesta, kuinka se kuoli?
    Nälkään kuollut matkalla alas.
90. Lentokoneet ovat ateisteja, mutta suihkukoneet ovat uskonnollisia.
    Miksi? Koska Jetspray.
91. Mitä eroa on lentokoneella ja vauvalla?
    Lentokone kulkee kaupungista kaupunkiin, vauva siististä siistiin.
92. Istuessani lentokoneen istuimellani 16 tunnin lennolle yritin päästä mukavasti.
    Sitten muistan, että olin taloudessa.
93. Minusta lentokonevitsit eivät ole hauskoja.
    Minulle he ovat vain todella Boeing
94. Miksi lentokone lähetettiin hänen huoneeseensa?
    Hänellä oli huono korkeus.
95. Mitä nenä ja kärpäset ovat, mutta ei haise?
    Lentokone.
96. Miksi ankat eivät kerro vitsejä lentäessään?
    Koska he löysivät!
97. Kirja, jota ei koskaan kirjoitettu: Lentäminen aloittelijoille kirjoittanut Landon Safely.
98. Chuck Norris laitti puhelimen lentokonetilaan ... ja lensi sillä.
99. Miksi heillä on himmeä lasi lentokoneen wc-ikkunoissa?
    Kuka tietää - ei ole, että kukaan katselee 30000 jalkaa.
100. Lentokone toiselle: Minne meidän pitäisi mennä lomalle?
     Toinen lentokone: En tiedä. Siivotaan se!
101. Miksi Redbull ei matkustaa lentokoneella?
     Siellä on jo siivet.
102. Mitä lentokoneruokaa pidättävä henkilö sanoo tarjoillessaan kanapihviä?
     Toivotaan rintaa!
103. Mikä on elokuvan toinen nimi Käärmeet lentokoneella ?
     Boeingin kilpailija .

Jaa Ystäviesi Kanssa: